Cuando tengo mucha bronca quiero llorar como ahora. Y justo ahora que mi casa esta llena de gente me sale llorar.
Y la persona a la que quiero llamar para contarle mi bronca es la única a la que no debo llamar.
Y la persona que debería querer llamar es la que ocasiona mi bronca y a la que no puedo contársela porque se va a enojar como siempre, como siempre que la culpa es mía, que la loca soy yo y millones de etcéteras.
Y de toda esta mezcla no va a salir algo bueno.

¿por qué siempre escribo cosas negativas?

- Sabes que es lo que pasa, S?
- Qué?
- Que vos querés hacer o decir cosas y no lo hacés porque te sentís insegura
- Chocolate por la noticia
- Pero el punto de la cuestión es que ahora es tu chance de hacer/decir. tenes todos los títulos, todos los "derechos" para eso. y si no funciona pese a eso, no va a ser por una falla tuya. en cambio, si no funciona por la ausencia de eso, te vas a querer matar, yo te conozco bien y sé que lo que te digo
- ...........
- Qué pensas?
- Tengo miedo de ser MUY
- Mejor ser muy, que ser poco o nada
- Te parece?
- Sé como sos. Arriesgate. Hacele honor al nombre del blog, que se yo
- ...........

Nada mejor que una charla conmigo misma.

época de parciales

"En cuanto a la razón de la disposición, podemos decir que la afección del hombre se extiende a todos los descendientes: todos le son igualmente queridos, porque todos igualmente representan los hijos que ha perdido. Su ternura le sigue en los diversos grados y siempre los que sobreviven reemplazan en su corazón a los que han muerto: todos son sus hijos y su posteridad"

Por un lado todos se reían del lado humanista que adopto el redactor del Código Civil (admito que yo también)
¿Será que estamos programandonos para ser robots?

No puede ser que este llorando por la bronca que me genera vivir acá, y no estudiando para el parcial de porquería del lunes.

Viejo e incompleto

Palabras que yo imagino como si fueran muros de acero.
Palabras frías, palabras de derecha, palabras snobs.
Palabras que forman un lenguaje culto que excluye.

Ley de mi familia

Siempre lo que falta, nunca lo que hiciste.
Siempre preguntando porque no un 10, nunca felicitarte porque aprobaste.
Siempre mirando el vaso medio vacío; siempre.

no, no hubiera preferido una mentira
Pero tampoco la verdad
Me hubiera bastado con levantarme un dia
Y verme envuelto en soledad


.lo que rescato es que ya no tengo que estudiar

Días en los que me dan ganas de dejar de estudiar, irme de acá y vivir sola y pobre, pero tranquila.

A la noche siento que la tristeza me pisotea de tal forma que aunque me levante, voy a quedar deformada para siempre.
Necesito dejar de sentir un rato.

En un momento me creí con mucha suerte -por más que oralmente le dijera lo contrario-
Sentí que pasé un infierno un par de meses, pero que como ¿recompensa? me estaba pasando algo inesperado y lindo. Sentí que lo que viene siempre es mejor que lo que se va. Me sentí plena creyendo que mi vida después de todo no iba a ser tan monótona, mirándome como algo sorprendente, incluso fascinada por la facilidad con la que todo iba fluyendo. En algún punto, también me sentí culpable de que me pase a mi (¿por qué a mi que soy una pendeja caprichosa?). Bueno, después de todo, sentí que era un milagro lo que me pasaba (a mí, más allá de su aparición).
¡Qué ilusa!
Mas fuerte: ¡QUÉ ILUSA, CRÉDULA, INOCENTE, INGENUA!
La vida solo me ilusionó para después pegarme más fuerte, en el momento que ya era obvio que me iba a doler. La vida solo quiso que sintiera cosas lindas de nuevo, para volver a tirarme, y que tenga que levantarme de nuevo. La vida quiere demostrarme que yo puedo sola. Y sí, puedo. Pero que bien se sentía la compañía sorpresiva.
Tip: la vida no te deja ni una fácil. Y si lo hace, hay que desconfiar. Por lo menos la mía es así.

Como cuando se abre una flor y revela el corazón que no tiene.

Estoy histérica

El problema es cuando queres convencerte que es una maquinación tuya algo que está tan claro y explícito.

- mirá esa piedra, tiene forma de cara
- yo había pensando lo mismo pero no te lo dije porque ibas a pensar 'este pendejo está drogado'
*
- yo cuando era chica en los dibujitos pintaba las nubes celestes y el cielo blanco
- no, yo no. siempre tuve ojo arquitectónico
- los arquitectos no dibujan cielos
- si
- si claro, cielos razos
- jajajajajajajajaja
(cosa más tierna que hacerlo reír con un chiste malísimo)
*
- vos pensas que ese reloj vale eso?
- no confias en esta casa?
- no un 100%, vos?
- yo ni un 50%
- en mi?
- en esta casa
- y en mi?
- ni un 10 %
- lo peor es que lo decis de verdad
*
- jajajajajaja
- ya te pareces a mí que me río sola cuando me llega un mensaje
- mirá lo que me mandó la novia de mi hermano: "ay elll que pasa caminando con la novia por enfrente del local y no es capaz de pasar a saludar"
*
- abrazame. no, ahora no. siempre te lo tengo que pedir.
intento de abrazarlo con caída incluída
- ves, ahora no vengas que es fingido. ni mentir te sale
- yo no sé mentir
- claro a mi no me podés ni mentir
- bueno, viene el colectivo me tengo que ir
- bueno, chau (beso feo, se aleja) gracias por el abrazo
empujón. se sigue alejando

El 6to sentido por ahí tenía razón.
De cualquier forma, prometo no entrar más por una semana (de a poco)

Fact

Entre nosotros -un nosotros pretérito- todo era mucho más sencillo

Encontré escritas cosas viejas y sentí una revolución de sensaciones en mi estómago.

Es un poco tierno que me llame todas las noches, me cuente su día, y me mande un beso antes de ir a dormir.
Solo un poco.

Miedo

A no ser suficiente. A que se haga realidad. A ser muy intuitiva. A que por ser cabeza dura todo se desmorone.
Soy miedosa.
¿Por qué tanto miedo?, me preguntaron ayer, de la nada.
¿será que los demás se dan cuenta?
Sentir que siempre hice algo mal o me faltó algo también es de miedosa. Insegura, pero por miedo. Tengo que ser más cariñosa, o hablar un poco más en serio, o un poco más en broma, o no ser tan transparente, y así... ¿cuántos más?
Hoy no me dijo lo que me dijo ayer, entonces me pongo a la defensiva. Defensiva se traduce en desinteresada. Al contrario de muchas mujeres, desaparecer es una de mis especialidades. Por miedo.
No desafío la gravedad porque no me estoy arriesgando -adiviné, por miedo-. Es fácil desafiar al mundo cuando tenes toda la seguridad que necesitas.
Tic-tac, tic-tac, siento que el tiempo corre, y se acaba. Si siento que se acaba el tiempo, encuentro dos salidas. Enfrentar las cosas, o cruzar de vereda por miedo a saber el resultado. Y voy a elegir la segunda, lo asumo y no me miento. Pero a ver, explicame, ¿de dónde sacaste que se acaba el tiempo? el miedo que yo creo me lo hace sentir. También algunas personas y sus opiniones -que andá a saber porque me afectan-
Tengo miedo cuando algo me importa. Y ahí comienza el autoboicot.

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte
tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte
tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oirte
o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa

Explicame

¿ qué hago mirando la foto de perfil de mi ex novio y pensando "que gordo lindo" ?

Cuando no escucho lo que quiero, pienso que es porque no se animan a decirmelo. Consecuentemente, comienzo a desentrañar todas las acciones ("detalles") para convencerme de que en ellos si está lo que quiero escuchar.
¿Por qué no puedo creer lo que me dicen y listo?

- Prometeme que si en aglún momento no la seguis pasando bien, me lo vas a decir
- Promesa
- Nunca le dije esto a una chica
- Nunca nadie me dijo eso

Jugar con fuego

Por más que miremos para otro lado, nos podemos quemar.

Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte

Les falta batalla, y a mi me sobra...
Doctor, si el amor no se va, ¿el dolor vuelve?

Porque estuve ahí y se lo que se siente.
Y porque estoy ahí, ¿a quién miento? Estoy acá parada en la misma situación que antes. Con distinto contexto. Ahora entiendo porque en el colegio las profesoras jodían tanto con los contextos. Definen las situaciones... bueno, en general.
No puedo no sentirme fatal. No puedo no mirar esa foto y no seguir pensando que es la imagen perfecta. Encima que salimos bien, esa foto expresa lo más puro que sentí en mi vida.
No puedo refugiarme en lo que pasó los 5 meses anteriores. Puede haber sido un causante, puede haber sido el detonante en realidad. Pero como excusa a mi no me sirve. Ni siquiera el dolor que pasé, ni las vueltas, actitudes, etc.
Leo esas cosas que dedice publicar al lado de su nombre y solo me dan ganas de abrazarlo. Y sé que no lo tengo que hacer por más que me duela el alma. Sé que no tengo que hablarle, ni puedo ayudarlo. Porque no le puedo dar lo que necesita. Porque en este momento no lo merezco. Tendra sus cosas pero merece alguien que no esté pensado en otra persona.
Sin embargo me duele todo. De nuevo me duele todo.

Por momentos -como ahora- siento que no dejo la carrera por los 3 años y medio pasados. Nada más que por eso.

Tengo tendencia a boicotear mis relaciones con los demás, y está empezando a preocuparme

Me siento culpable porque la conciencia no me está matando.
Me siento una hija de puta, porque no me arrepiento.

Me encanta porque cuando estaba totalmente triste, el tiempo sola era lo peor del mundo.
Y ahora que estoy totalmente extasiada, necesito estar siempre con alguien porque sino el tiempo es lo más lento y aburrido del universo.

Encrucijada

Por más que justo en este momento decida no pensar, no me gusta lo que estoy haciendo. Y la decisión no es uno por otro. La decisión es uno, sí o no. Otro o no otro, no importa.
No me gusta haberme convertido en esto

Me distraigo. Me mira. Sonrío.
Me carga. Me pelea. Me deja pasar. Se acuerda de poner la traba al auto.
Saca el stereo, lo guarda. Lo miro -no lo creo-
Primero las mujeres.
Se sienta, me hago la interesante. Se mete. No, no tengo facebook.
No te hagas.
El facebook solo trae problemas, digo. Me dice tenes razón.
Por fin alguien que me entiende, dijo por ahí.
Ya estoy listo todo lindo. Lo cargan.
Me acuerdo de todo. Sonrío...
[Hasta las manos]

Y si, quedaba una vuelta de tuerca más (efímero para mi, lo que para otro un sueño)

El problema es que quiero todo ya ya ya, y me pongo altamente nerviosa/ansiosa

ser mujer

"Yo sé que no te voy a defraudar"
Eso me dijo.

Y no, y seguía encaprichada con la clave. Y no importaba(importa) nada más.

Hoy es todo lindo y colorido como un paquete de skittles

- Hola S. blablabla. me imagino que saliste, por donde andas?
- Jaja si pero estoy en -otraciudad- (mentira)
- Qué lastima. yo estoy en -nombredebar- con ganas de romper la noche :-(... la proxima será.
(intenté ser lo más textual que pude)

Este sería un ejemplo de como NO intentar levantarse/chamuyar/ a una chica.
Este sería un ejemplo de cuaaaaaaaaaaaaaan penes pueden ser los hombres (hombre?)
Acto seguido de leer ese mensaje en voz alta a cinco mujeres (si, somos así de forras), hubo un par de carcajadas y una lista de posibles respuestas bastante divertidas (ninguna de las cuales envié, por cierto)
"tengo ganas de romper la noche .carita triste. la proxima será". creo que nunca había leído algo tan patético y a la vez idiota. O sea, no, no es de agrandada, ni mala onda. Pero no le podes escribir a una mina "que lastima que no te veo porque tengo ganas de romper la noche". en que parte entro yo de eso? porque que me acuerde te vi dos veces ninguna de las cuales te desmotré interés (y la segunda estuve más pendiente del celular que del susodicho)
Otra cosa para resaltar, el término "romper la noche" suena a perdedor, no sé. A que se hace el capo fiestero y nada que ver. Suena incluso hasta forzado, escrito a propósito para llamar la atención.
En fin, este individuo no me interesa. Pero si lo hubiese hecho en algún momento y me manda este mensaje, era la muerte de cualquier chance de que me guste en serio (y no en serio también)

cuál es la supuesta manera de vivir correctamente los 21 años?
porque hace 50 años no era la misma que ahora
hoy no es lo mismo estar acá que en japón
entonces lo correcto sería comportarse como lo indica el lugar/tiempo en el que estamos?
todo me lleva a que decir que la frase somos libres es una especie de falacia. somos presos del contexto en que vivimos ¿?

no sé. hoy mi vieja nos encerro a los 3 -mayores-, y nos empezó a decir tantas cosas que se contradecían (no pueden desaparecer - tienen que disfrutar su edad - por ejemplo) que me creo esa duda.
igualmente, lo que me quedo de esa charla fue: que manera de exagerar todo que tiene. cada uno ya tiene edad para decidir como pasar su tiempo. nosotros no somos débiles.
me sorprendió mi hermano con esa última oración. incluso mucho más que anoche cuando llego y vomitó en toda la escalera/baño/pasillo.

Cansada. No de harta, de enojada, y menos de impulsiva movida por la bronca.
No de falta de sueño, ni de exceso de actividad física.
Cansada, en el sentido de derrotada, de no tener ganas de afrontar las cosas, ni explicarlas. Solo querer meter la cabeza bajo la tierra y dejarla ahí un buen tiempo. De dejar de fingir, dejar de aparentar mi conformidad. Dejar de presionarme para conformarme.

Mi cuota de defraudación del año con respecto a personas importantes ya está cubierta. Por favor señor destino, tengalo en cuenta.
Podría escribir solo eso, publicar entrada y listo. O podría seguir hablando de este problema que empieza cuando alguien me defrauda y yo termino defendiendolo y sintiendome culpable, como si mi ropa, mi pelo largo (?) o mi forma de ser fueran los detonantes de la defraudación.
Probablemente sea mejor hablar esto en terapia, y no es que me falten ganas de estar en un consultorio, pero si me resulta engorrosa toda la previa antes de llegar ahí.
Vuelvo a mi problema. Siempre pensé que pedía de más. Ultimamente pensé que pedía de muchísimo más. Hoy me dí cuenta que no, por lo menos no en esto. Me doy cuenta que si de 2, uno me defrauda y el otro hace como si yo estuviera loca, el que me defrauda es una basura y el otro es un egoísta que solo mira su ombligo. ¿Y yo? la buenuda, la que infeliz que está siempre. Con esas personas por lo menos. Con esas personas estar siempre es sinónimo de ser boluda. Y me termino sientiendo peor, porque doy lo mejor de mí con las personas equivocadas.

Extraño

Estar lejos
Las caminatas
A la gente
El lío
Pisar a alguien cuando me despierto
No tener ni tiempo de tocar la computadora
Ser 10 personas en el living mirando una película
Mirar maravillada el paisaje desde taxi, y no mirar aterrorizada el aparato que dice cuánto me va a salir
Caminar por ahí un día frío y lluvioso
Las meriendas en esa confitería frente al mar -aunque el contexto de lugar me de igual-
Ser la primera en dormirse, y la última en despertarse -ahora no tengo a nadie para compararme-
Cuando cada pieza encanjaba perfectamente en el rompecabezas
Sentirme cerca de lo que anhelo -solo sentirme, por más que siempre haya estado igual de lejos-
Tomar riesgos
Christoper, Man, y lo poco de Zu
Encontrar papelitos con actividades por todo mi escritorio
Confiar en algunas personas que ya no lo hago
A Mr lencería femenima -o mejor dicho las anécdotas de Aquel Entonces-
Los días espontáneos
Cuando me decían "desaparecida"
Que estar enamorada sea sinónimo de felicidad
Extraño personas, momentos, lugares, aromas.
Extraño todo lo que esas personas, momentos, lugares y aromas, hacían conmigo.

Necesito sentirme motivada. Con algo estúpido como salir el viernes, o algo relativamente importante como recibirme.
Y sin embargo me da igual salir, y me da casi igual recibirme
Quizás cuando me relea, olfatee un emo (?) No estoy emo. Estoy bien, pero... aburrida.

lo mismo que nada

siendo las 4am lo que tengo para decir es:
- en 11 hs me saco de encima la última materia y oficialmente empiezan mis vacaciones
- eliminaría facebook de la faz de la tierra cibernética (?) y sé que esa frase me traería varios enemigos
- ultimamente salgo por inercia, no por ganas ni expectativas
- estoy totalmente enamorada de un profesor (ex profesor debería decir)
- necesito un giro aunque sea un angulo obtuso (?) en mi vida. más emoción, pero no emoción de drama porque de eso ya tuve bastante por el año
- me quiero ir de viaje a vancouver
- por momentos me siento encerrada en esta ciudad
- extraño a dr house y demases series
- ayer sábado una amiga dijo: dps de merendar esto, directamente ceno una sopa y a la cama. Me sentí vieja, por más que yo no sea así
- mucho bla bla, en eso se basa mi vida
- cada tanto pienso en un chico que me gustaba cuando tenia novio. lo veía todos los dias e incluso me sentía culpable por quedarme hablando con él cuando ya habíamos bajado del colectivo. ahora no lo cruzo ni aunque todos los planetas esten alineados (?)
- prentendo ir a bs as
- no banco a la novia de mi hermano que gritó cuando se quedó a dormir
- algunas amiguitas de mi hermana son putas. tienen 11, que tul?
- well its a big big city and its always the same... me volvi loca hace dos veranos averiguando quien cantaba esa cancion de la propaganda del 206, y desde entonces fui fan incondicional de mrs fratellis
- me gustan los mundiales
- me gustan los jugadores
- michael owen siempre fue mi preferido y me enteré que este año no estuvo
- en menos de 3 hs va a sonar el despertador
- mi mamá se va a poner hinchapelotas, ya lo sé!
- estoy desveladísima
- hoy es el cumpleaños de estechico y le tuve que decir feliz cumpleaños x! como si fuera... uno más. estoy harta de fingir
- entiendo que este post se puede catalogar como basura instrascendente

Cuando el vaso está medio vacío y otra cosa no lo llena bien, vos lo querés romper y andar mejor viviendo entre la risa y el temor, buscándole placer a este dolor.
Si mañana vuelvo a enloquecer, y ya no hay nada que me venga bien... sería más fácil estar solo.

Se vino, se vino (?). Y sí, tenía que ser de ellos después de la frustrada noche recitalera de ayer.
Llega un momento que querés deshacerte de tu ex novio que te sigue llenando el celular de mensajes a pesar de que fue él quién te dejó.
Lega un momento que te das cuenta que no necesitas de nadie, que más allá de las apariencias, nadie es imprescindible. No sé si soy muy autosuficiente, o cual es el tema, pero no soy de esas personas que tiene un problema y después le va en todo mal porque no tiene ganas de nada. Soy tan asquerosamente optimista a veces que es molesto incluso para mi misma -ni hablar para los demás-.
Redondeando (?), más allá de eso de los objetivos bla bla, me aburro con mi autosuficiencia. O me falta algo. Eureka! (!!!), siempre me falta algo. No me refiero a algo material, sino algo... algo por lo que saltar. Algo, alguien, lo que sea. Me dan ganas de cambiar el rumbo de mi vida, pero todo está tan estructurado estudiar-recibirse-trabajar, que la verdad no encuentro la grieta para distorsionarlo un poco, sin dejar de cumplirlo.

since friday

Esta sensación de encierro. De no ser libre ni poder imponer mi voluntad para pasar el rato. Agobiante. Presionante
De que el tiempo me corra y no lo alcance -siempre contando hasta el último minuto-
Dormir poco, pero pensar en dormir mucho.
Pensar en lo que tendría que pensar: poco.
Mañana termina una parte.
Y que tengan piedad de mi después de mañana y los días sucesivos.

a determinada altura ya no da hacerse la estratega

"Quizás les haya pasado en alguna ocasión, quizá alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona a la que amaron hace mucho tiempo. Apenas fue un instante, un breve destello de luz, lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma, lo suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote a contra corriente de todo, sin saber muy bien qué hacer o qué decir.
Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos y el caso es que no estas seguro de que se trate de esa persona porque primero, como digo, fue un breve instante y en segundo lugar, porque hace tanto tiempo de la última vez que os visteis que…
Todos hemos cambiado en este tiempo y tú también, aunque a veces te niegues a reconocerlo… y esta bien que así sea.
El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acera pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo, quiero decir, que quizá si se trate de esa persona, pero a lo mejor no, a lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente, desapareciendo y apareciendo, apareciendo y desapareciendo… Y no digo que quedase algo urgente por decir, algo pendiente, quizás no sea eso, quizás sea un deseo inconsciente y uno solo quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tontería, quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables, quizá solo para decir: ¿Qué ha sido de ti en todo este tiempo? ¿Qué fue de nosotros? O… ¿Quizás sepas qué ha sido de mí?"

Ponele un freno.
Así no va

Okey. Desde el domingo estoy bien. Bien, vacía, ponele que es lo mismo.
Para resaltar: no estoy mal ni triste.
Quizás un poco angustiada, pero bien.

Siempre me vienen recuerdos y de a poco puedo manejarlos. Como ponerles una barrera para que no lleguen tan profundo a mi cabeza al punto que termine acurrucada en la cama ansiando una utopía.
Pero ahora algo me está derribando un poquito, y no es un recuerdo. O si. Más como una monotonía que dejó de ser. O algo que pensé que era molesto, pero ahora ¡oh! lo extraño. O creo extrañarlo. En fin.
Me vivía quejando que no me gustaba ser dependiente del celular. "pero Liam, aguanta si no respondo es porque no lo leí, o porque me colgué...sabes como soy con eso". Acto seguido, una escena. De a poco fue cediendo, pero igual por momentos me seguía sintiendo atrapada a responder ese mensaje.
Y ahora recibo mensajes y si quiero los contesto y si no quiero no.
Y si quiero tardo, y si tardo nadie me reclama.
Entonces, ¿por qué ahora miro el celular y tengo ganas de responder un mensaje que no me llegó?
Barajé mil posibles respuestas y la que más me llamó la atención fue darme cuenta de que definitivamente (como si algo tuviera que terminar de reafirmar que no estaba equivocada) lo quería. Querer de aguantar, de que las cosas buenas pesan más que las malas.
Es re loco que me pase eso, dado que soy doña juzgadora (!) que destierro a un flaco por una simple frase que no me gustó o por que le gusta algo de lo cual yo me burlaría, o simplemente porque me dice "mañana hablamos" a los 4 días de conocernos.
Re ofensivo. Muy sincero.

Número 12: "Entonces si me amas, te fortaleció haber terminado? No me respondas. Voy a seguir sin molestarte como esta semana. Pero sigo con la sensación que cuando me llega un msj, es tuyo, aunque sé que nunca va a llegar. Y eso a mi me derriba, no me fortalece. Un abrazo te quiero."

Respiro hondo.
Un par de veces más.
Cuento hasta diez.



Jajaja, en serio?
Dormir.

Me voy a colgar un letrero que diga:

Persona en construcción.
Inestable emocionalmente

“Soy libre”, me digo. Cierro los ojos y, durante unos instantes, pienso que soy libre. Pero no acabo de entender qué significa. En estos momentos, lo único que tengo claro es que estoy solo. Solo en una tierra desconocida. Como un explorador solitario que hubiese perdido la brújula y el mapa. ¿Consistirá en esto la libertad? Ni siquiera lo sé."

Kafka en la orilla

¿por qué no terminaste de aniquilarme?
digo, antes de dejarme así que no sirvo para nada...
(escribir penadas en un blog no cuenta)

Wow. Pero wow en serio.
Mi hermano es el típico soltero que anda con una o varias, pero que jamás se compromete.
Y por sobre todas las cosas, jamás trae a una chica a casa, no desde su primer novia, hace ya largooooooos años.
Hoy fue el día que una chica abrió la puerta de mi cuarto, y me dijo "uh, perdón". No sabía quien era, y después me enteré que es "la amiga" de mi hermano. Ok, mi vieja y sus problemas para aceptar las cosas. Mi hermano trajo una chica, eso quiero decir que la chica en cuestión es importante.
Paradojicamente, desde ayer que estoy sola. Si, sola y enamorada a la vez, difícil? No tanto, es más común de lo que parece. También, sola después de lo que para mí fueron muchos años.
Tan extraño, ¿no? Como si el destino se quisiera burlar de mi. Como una ironía macabra.
Agachar la cabeza, Serena, ¿qué te dije?

¿Tripolaridad?

Es loquísimo como en unas horas puedo cambiar tanto de opinión sobre una situación estática.
1- Primero pensar que incluso dejaría todo para irme. Todo me refiero a las cosas que componen mi vida, y mi futuro. ¿pero qué precio es ese? Lo que sé es que si estuveira en mis manos lo haría (por suerte no está en mis manos)
2- Luego que ser buena, ser "un sol", me llevó a lo mismo que me hubiese llevado ser una hija de puta. Pero no quiero ser eso. Pero pero pero... es lo mismo. Y ser buena es mucho más difícil que ser hija de puta. El camino es diferente, pero es el mismo resultado. Y ahora tomar el camino difícil de nuevo no me llama. Porque pongo todo lo que tengo, y el final es desastroso. Si, lo pensé, lo saboreé, me gustó. Sé que no es lo que tengo que hacer, pero...¿cuál hay?
3- Si algo realmente me gusta de mi, es que por más ganas que tenga, por más rota que me hayan dejado, es que el camino fácil no puedo tomarlo. Me seduce, no lo niego. Pero siempre fui fuerte para resistir las tentaciones que no me convienen. Y eso me lleva a lo último.
4- El camino difícil promete ser largo, insoportable, me promete ser una miera la mayoría de las veces. Pero voy a firmar con él. No estoy pensando en el pasado, ni en seguir adelante porque no quiero, ni puedo. Estoy pensando en aprender a estar sola por ahora. Y me voy a limitar a aprender a estar sola mientras escribo esto. En cada segundo. Cada minuto y cada hora. Cuando pueda voy a pensar en cada mes. Todavía no.
Agachar la cabeza va contra mis principios. Rendirme va contra mi orgullo. No poder cambiar las cosas choca con mi voluntad enorme para cambiarlas. Y todo eso junto me da impotencia. Para donde la canalizo va a definir que va a ser de mi, en un futuro del que ahora no me puedo preocupar. Ni ocupar.

Tormenta de arena

"A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí solo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo. Imagínate una tormenta como ésta.
Y tú en verdad la atravesarás, claro está. La violenta tormenta de arena. La tormenta de arena metafísica y simbólica. Pero por más metafísica y simbólica que sea, te rasgará cruelmente la carne como si de mil cuchillas se tratase. Muchas personas han derramado allí su sangre y tu, asimismo, derramarás allí la tuya. Sangre caliente y roja. Y esa sangre se verterá en tus manos. Tu sangre y, también, la sangre de los demás.
Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tu no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa si quedara clara... Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella. Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena."

"It's a common belief that positive thinking leads to a happier healthier life. As children we are told to smile, be cheerful, and put on a happy face. As adults we are told to look on the bright side, to make lemonade, and see glasses as half full. Sometimes reality can get in the way of our ability to act the happy part though. Your hope can fail, boyfriends can cheat, friends can disappoint. It's in these moments, when you just want to get real, drop the act, and be your true scared unhappy self.
Ask most people what they want out of life and the answer is simple - to be happy. Maybe it's this expectation though of wanting to be happy that just keeps us from ever getting there. Maybe the more we try to will ourselves to state's of bliss, the more confused we get - to the point where we don't recognize ourselves. Instead we just keep smiling - trying to be the happy people we wish we were. Until it eventually hits us, it's been there all along. Not in our dreams or our hopes but in the known, the comfortable, the familiar."

Yes or no. In or out. Up or down. Live or die. Hero or coward. Fight or give in. I'll say it again to make sure you hear me. The human life is made up of choices. Live or die. That's the important choice. And it's not always in our hands.

The human life is made up of choices. Yes or no. In or out. Up or down. And then there are the choices that matter. Love or hate. To be a hero or to be a coward. To fight or to give in. To live. Or die. Live or die. The human life is made up of choices... and it's not always in our hands.

I will remember you

I will remember you
Will you remember me?
Dont let your life pass you by
Weep not for the memories

Remember the good times that we had?
I let them slip away from us when things got bad
How clearly I first saw you smiling in the sun
Wanna feel your warmth upon me, I wanna be the one

I’m so tired but I can’t sleep
Standin’ on the edge of something much too deep
It’s funny how we feel so much but we cannot say a word
We are screaming inside, but we can’t be heard

I’m so afraid to love you, but more afraid to loose
Clinging to a past that doesn’t let me choose
Once there was a darkness, deep and endless night
You gave me everything you had, oh you gave me light

fue un golazo haberme hecho conocer esta canción.

Sisi, vos, yo sé que me lees.
Gracias

Pedido desesperado

Querido Orgullo: me boicoteaste muchas veces, me hiciste lastimar peor que con los rollers, y encima te hacías mi mejor amigo. Después de tanto quejarme, por fin te fuiste. Pero parece que con vos se fue la señora Dignididad, y eso fue demasiado.
Si el precio de que vuelva ella, es que también vuelvas vos, estoy más que predispuesta. Además te extraño, no lo puedo evitar. Espero que consideres mi propuesta, y me respondas en cuanto puedas (eso es: rápido, antes de que mi celular empiece con su ringtone de llamada)
Muchas Gracias.

A veces me siento como una flor. Las flores me llenan de energía, pero a la vez se mueren si no se les prestan anteción. Hay que regarlas, sacarles los bichos, fijarse que les de el sol, o no, depende de la flor. En fin, cada una requiere cuidados diferentes, pero todas necesitan que las cuiden; sin excepción.
Hoy siento que me estoy marchitando, como las flores que no se las riega por un tiempo. Ojalá pueda decir que se está marchitando el amor, pero ni eso... soy yo.
Tengo ganas de dejar de ser una flor dependiente y convertirme en... no sé, un árbol?
Encima pienso y digo... me gustaba la flor que era, me gusta, pero no me quiero morir.
Sé que ser un árbol es lo que tengo que hacer.
Pero me resisto. No. Me gusta la flor.
Quiero ser flor, pero cuando lo soy, parece que no es lo que necesito porque me marchito.
Los árboles son más fríos, encima la mayoría de las veces están solos. Pero no se mueren por eso.
Quiero ser flor, a la vez quiero ser capaz de no ser flor.
Ni contigo ni sin tí.
C.r.i.s.i.s

del 19-5-10

Extrañar esta bueno hasta determinado punto cuando se convierte en una costumbre.
En la facultad siempre me hablan de buenas costumbres.
Pero yo pienso que las costumbres son aburridas, solo por ser costumbres, más allá de que sean buenas o malas (eso es subjetivo). Por ahí comer un asado un domingo está bueno (¡buenísimo!), pero cuando se hace costumbre de todos los domingos, perdió el atractivo.
Que se yo.
Desafiar a la costumbre es más difícil que desafiar a la gravedad. O más peligroso, también podría ser.

Post-parciales

Lo bueno de estar tan cansada como para dormir 5 día seguidos, es que no te importa si: -tu ex novio volvió a ser tu novio, tu algo, o todo eso y la vez la nada. -Tu amiga se enojó porque no te podés juntar. -No tenes estado físico para empezar pilates

¿de verdad?
o es lo que te importa pero no tenés ganas de pensar en eso?
o porque sabes que no sirve de nada pre-ocuparse?
generalmente me la paso buscando respuestas que no existen, pero hoy solo voy a decir
YA FUE. a dormir!

Efecto diferido

Viste cuando te caes, en ese instante, que en general no duele nada? No pensas en si te golpeaste mucho, pensas en levantarte y volver a tu casa.
Y al rato, después de ir al médico/cirujano, estás en tu cama y te das cuenta que no podés mover ni el brazo ni la rodilla, que el labio parece una mala praxis con colágeno, y que te salió un tercer ojo mutante en la frente. Una sensación de malestar general.
El golpe me lo dí en la caída, y sin embargo, unas horas después es cuando empieza realmente a doler.
-¿Te pasó?
Si, específicamente me pasó el año pasado. Pero hoy siento algo muy parecido. Anoche me dijeron (gritaron) muchas cosas fuertes, pero me creí inmune a ellas. Hoy están empezando a debilitarme. Y duelen, duelen más de lo que hubiese querido.
El que duele no es el golpe en sí, sino el después del golpe (sus consecuencias)

Lunes pasado

Hoy al mediodía estaba almorzando con mis amigas y me di cuenta lo cansada que estoy.
El desgano me puede. La corriente me lleva.
Me desconfiguré, ya no me reconozco. Me dejo llevar por cosas contrarias a como soy, sólo porque no tengo fuerza para combatirlas.
Salté, esperando encontrar una respuesta posible, entre dos variables. Porque yo salté queriendo saber una cosa o la otra. Y me encontré con algo totalmente distinto. Algo que no es un punto aparte, tampoco uno final. Algo que no tiene definición, algo que si yo estuviera intacta, ni lo consideraría.
Todo. Nada. y derepente un medio.
¿se puede después de haber tenido todo, retroceder a la mitad, a un gris?

De saltos y cambios

Podés entrar a jugar, por favor?
Ya sé que estas impecable, pero mirar es aburrido, y más cuando podés participar.
Jugá, despeinate, ensuciate, divertite, ama, sufri, perdé, ganá, empatá
VIVI.(porque eso no te lo quita nadie)

y no, no me fumé un libro de autoayuda.

(los saltos definitivamente son emocionantes, más allá de sus resultados)

Pérdidas

No tengo mucha experiencia, pero causan fatalidades en mí. La primera que vez que la pasé fue con mi abuelo, por culpa de un colectivo. Intento acordarme y se me vienen imágenes a la cabeza de ese día, de cada instante, infinitos detalles. Después una nube blanca, y ya me encuentro en enero del siguiente año.
Sé que fue difícil y que estuve triste, pero qué más sentí? ¿qué pensaba? ¿qué hacía todos lo días, además de ir al colegio? ¿salía los fines de semana? Terminé inglés ese año, el chico con novia ya estaba conmigo, o todavía no? No me acuerdo de nada, y es horrible, porque quiero saber cómo hice, porque eso indudablemente me hizo más fuerte.
Por eso soy tan transparente acá. Porque no lo soy en ningún lado más. Porque no quiero olvidarme como superé esta pérdida, de todo lo que sentí y quienes me ayudaron.
No quiero olvidarme de que amé mas desinteresadamente que nunca (nunca antes había amado en realidad). De que fui feliz, y después dolió (duele) de una manera desgarradora. Por momentos no quiero levantarme de la cama, no quiero tocar un libro, no quiero estar con gente. Y por otros siento que me esperan muchas cosas, que tengo 21 años, que me quiero ir a trabajar a Londres en verano, que me tengo que recibir, y que tengo personas que me hacen sentir querida.
No es que no sea yo durante estas situaciones, solo que soy una parte de mí que no sale a relucir todos los días. Por momentos detesto ser así, pero cuando estoy mejor, me alegro de no haber tomado el camino fácil. Me alegro de haber elegido sufrir porque lo sentía. No hay peor cosa que traicionar a mis sentimientos.


1, 2, 3, cierro los ojos... salto

Lo que hay que escuchar

En filosofía haciendo un trabajo sobre la salud pública, y la privatización de la salud.

Chico: - para mi la solución es que hay que repatriar a todos los que se van a ejercer afuera. Cientificos, médicos. Así acá hay una mejor educación
Yo: (advierto su contradicción: si se van los que son buenos, es porque acá justamente tuvieron buena base): - ¿Cómo se van a quedar acá, si no tienen los elementos para ejercer su profesión? Si acá no hubiera juzgados, yo también me iría a trabajar a otro país cuando me reciba.
Chico: - pero todos se van...
Yo: - Se van porque acá no los apoyan, no porque no sepan.
Chico: (hablandole a la que escribía): - poné que hay que rapatriar a los que se van a trabajar afuera
Yo: - Pero no entendés? (empiezo a perder la paciencia) Si acá los quirófanos están como hace 10 años, que pretendes que hagan? Para mi el problema tiene muchas causas y es complejo. Todos buscan el beneficio ecónomico. Los médicos, las obras sociales, los laboratorios... Pero vos pensá que si el Estado solventara un poco más la salud pública, no habría necesidad de pagar una obra social prepaga. Se perdió la confianza de la sociedad en las instituciones estatales, y eso lleva a que los privados se abusen...
Chico: - ¡Pero es porque todos se van!
Yo: - Ok, poné que hay que repatriar a todos...

Comienzo a darme cuenta que la gente no-pensante es predominante en todos lados, incluso en el ámbito académico.
No digo que aceptes mi punto de vista, pero por lo menos refutámelo con una fundamentación coherente.
Y sí, con razón después dicen lo que dicen de los abogados.
Nunca termino de curarme de espanto en esa facultad.
Encima el "profesor" que va los miércoles, me dice "dejalo, no te preocupes"
Me reí, se lo conté a la La Estructurada, y nos reímos juntas. Se lo conté a Mariano y no seguimos riendo. Pero la verdad es que es lamentable por donde sea que se lo mire.

(si, de vez en cuando me preocupo por cosas extra-serenísticas jajaja)

¿Es lo que quiero o es un capricho?
Pienso, pienso, pienso, y no lo sé.
Será porque estoy muy cerca de conseguirlo, y como buena mujer, soy descaradamente histérica.
Y después me dan una especia de adelanto de lo que viene y me doy cuenta que no estoy cerca de conseguir nada, pero... no me importa. Quiero que la sentencia quede firme.
Perdón, esta vez no voy a apelar (sea lo que sea).

Más de un mes

Es hasta un poco fantástico lo que logra el tiempo. Incluso contradictorio, porque sirve, pero a la vez no. Quisiera explicarme y no me salen las palabras. Sirve para darme cuenta de mil cosas que me muero de ganas de cambiar. Pero a la vez sirve para aliviar la tristeza.
En el momento en el que me doy cuenta que estoy lista para no volver a cometer los mismos errores, para dedicarme de lleno a renovar la confianza, la relación... en ese mismo momento también me doy cuenta que puedo vivir sola. Que la carga que no es tan pesada, que extrañar y necesitar no son sinónimos de perder la dignidad.
Me pregunto hasta cuando puedo dar sin recibir nada a cambio. ¿Hasta cuando me voy a conformar con lograr todo por mi voluntad, cuando es de a dos?
Me pone muy feliz que me vaya bien en mis cosas, sobretodo cuando yo sé que hice un sacrificio enorme para eso. Pero cuando las cosas son de a dos, me entristece lograrlas sola.
Planeando las palabras como si estuviese jugando al TEG. Un mal movimiento y pierdo. ¿Pierdo qué? No puedo ganar a alguien como si fuera un trofeo. Para construir una relación se necesitan dos voluntades, no una estrategia para poseer a la otra persona. ¿en qué me estoy conviertiendo?
En jugarme por lo que quiero podría decirse. Pero es todo un plan, ir, no ir, hablar o no. Todo pensando friamente, calculado hasta el más ínfimo detalle... total, yo sé como conseguirlo.
Más lo pienso, más asco me doy. Ey, pará loca, ni que fuera un pecado. Me doy asco no por mi actitud, sino porque no puedo llegar a este punto, no es lógico por como soy.
Al principio las cosas se dieron espontáneas. ¿por qué siento que ahora las fuerzo? Al principio, al principio... este es un nuevo principio. ¿qué tal si no me gusta?
¿Es de cobarde irse? No me animo a irme. Mis sentimientos sobrepasan todo lo que pienso, todo lo que escribo, todo lo que me dicen (que no es poco). Ahora, la pregunta final, ¿valdrá la pena todo lo que voy a hacer? Y la única respuesta que me puedo dar es que prefiero arrepentirme después, que pensar "que hubiese sido si...."
El tiempo me ayudó a alivianar la carga. El tiempo me sirvió a mirar con un poquito más de claridad. El tiempo me dirá si me equivoqué o no, y en su momento me haré responsable. Pero el tiempo también me llevó a darme cuenta que dejar las cosas inconclusas puede ser muchísimo peor que terminarlas. Y por eso mi decisión es irrevocable.
Acá no hablo de merecimientos, porque el tiempo ya me dejo claro quien merece o no merece a quien. Hoy hablo de sentimientos por más cursi que sea. Muchas preguntas sin respuesta, y ninguna tan importante como lo que siento.

9

Me siento así de bien porque fue mi logro. Y fue un logro, a pesar de las adversidades que tuve que pasar en razón de otra cosa/otra gente.
Estoy contenta. Y es lo que me importa ahora, porque, ¿hace cuánto no decía eso?

A veces siento que hablamos en diferentes idiomas

Dice: No hay dolor que duela mas del dolor del alma, no se aleja así nomas. Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman. ¿a quién querés engañar?

Que irónico que a pesar de todo sienta lo mismo que yo.

Y además: "hace un mes que nada me distrae"

No es para hacerme la fuerte. No es por ser orgullosa.
Pero no voy a estar triste por gusto nomás, ni voy a mentir.
A mí si me distrajo más de una cosa.
Pero eso no tiene nada que ver...

Mi salud mental cuelga de un hilo.

Nothing you could say is gonna change my mind

Tan pequeña. A punto de hacer una locura. Así me siento. Decidida.



Y es lindo. Por lo menos la sensación antes de saltar.



La caída no sé.

Wake me up

Hace mucho un amigo me hizo conocer a esta señorita y mientras sonaba de fondo, nos desvelábamos hablando de nuestros futuros viajes a Grecia, de la locura de la simpleza, y de la inconformidad que teníamos en ese entonces con el colegio.
Después de varios años los dos cambiamos. Nos alejamos, nos reencontramos y nos volvimos a alejar. Pareciera que las penas nos juntan. Él está rengo y yo estoy inmóvil. Hoy seguimos hablando y soñando. Y entre todo eso me hizo redescubrir a Norah Jones con este hermoso tema.

Wake me up when it's over,
Wake me up when it's done,
When he's gone away and taken everything,
Wake me up.

Wake me up when the skies are clearing,
When the water is still,
'cause I will not watch the ships sail away so,
Please say you will.

If it were any other day,
This wouldn't get the best of me.
But today I'm not so strong,
So lay me down with a sad song,
And when it stops then you know I've been,
Gone too long.

But don't shake me awake,
Don't bend me or I will break,
Come find me somewhere between my dreams,
With the sun on my face.

I will still feel it later on,
But for now I'd rather be asleep.

Mejor no le pongo títulos a mis relaciones con la gente, así dejo de ser pretenciosa.
Ej: "Porque es mi amiga/novio/mejoramiga/conocido debería hacer esto....". Y si no lo hace, me molesta.
Sin títulos muchas cosas serían mejor. Me sorprendería más, y me desilusionaría menos.





Soy muy estructurada como para no poner títulos. Inevitable.

Almuerzo. En Disney Channel estaban dando El Diario de la Princesa. Me encanta esa película, más me encanta el enamorado de la chica. Después me enteré que tiene una banda, y que entre otras canciones, canta "Im a terrible person". Sí, la canción de la propaganda del perfume de Carolina Herrera para hombre. Ahora ocupa uno de los primeros lugares en la lista "Amores platónicos".
Viene mi vieja y cambia a C5N (¡¡¡!!!). No presto atención. Escucho "eso es acá?". Miro la pantalla, por curiosidad. Algo de aviones. Mucha gente. Mmm, bancá. Me recuerda a algo. ¿Qué? Click. Me acordé. Cierto que hace un año estaba eso y el papá de las chicas tuvo que ir, por lo tanto nos quedamos solas en el depto. Cierto que hace un año era la previa para el recital de Oasis. Cierto que hace un año estaba todo bien.

Cabeza, volvé al presente. Ah, si, efectos de la presentación de la demanda de concurso preventivo. Son 10. A ver...

(si fuera tan fácil como decirme "volvé al presente y preocupate por acordarte cosas de memoria que en 4 días te vas a olvidar", no estaría escribiendo esto)

* De recuerdo en recuerdo, también me acordé cuando en la parada de colectivo le contaba a alguien que fui al recital de Oasis, y que procuré no mencionar a mi novio. Anda a saber por qué (mentira). ¿Karma?
Ahora que pienso también extraño cruzarme a esa persona

You can't always get what you want

But if you try sometimes, you just might find... You get what you need

Probablemente yo sola entienda esto

Bajando la escalera con compañera y profesor relativamente joven (uy, hace cuánto no hacía eso!)

Profe: - Y chicas que van a hacer el finde
Lo miramos con cara de odio
Profe: - Ah, cierto tienen que estudiar. Bueno, yo la voy a pasar bien jajaja
Compañera: - Encima el domingo es mi cumpleaños
Profe: - Jajajajajajaja ¿Cuàntos cumplis?
Compañera: - 23
Profe: Uy estas hecha mierda jajajaja. No, mentiraaa jajaja
Yo: - (!) No se ría, pobrecita.
Profe: - Si, yo entiendo. Lo malo de esta materia es la carga horaria. Encima yo me acuerdo que cuando la hice, la hice con tal y tal, y tal1 no tenía recuperatorio. Y el miércoles entendí porque los perdi a todos a los 5 minutos
Compañera/yo - Y si, si estamos desde las 6 fumandonos al titular
Profe: - Jajajaja con razón. Me acuerdo que en 2 años metí 18 materias (empieza a citar cuatrimestre por cuatrimestre las que hizo - ¿cómo se acuerda?)
Yo: - mmm y entre todo eso tenía una vida?
Profe: Pff no sabes (gesto con la mano) Vos tené una vida, pero asegurate que estar afiladísima para cuando te corrija yo.
Yo: - Osea estamos perdonadas?
Profe: - Al contrario jajaja

Después en la fotocopiadora.
Compañero: - Mirá, te digo una cosa. El titular te pone un dos. És un genio, está por arriba de todos nosotros.
Yo: - No me digas eso 3 días antes
Compañero: - No le importa la fundamentación. Verdadero o Falso y la reglita
Todos: - No jodas ahora!
Compañera: - Y la regla de los verbos del 11 jajaja (-.-)


Már tarde todavía en la fotocopiadora.
Mismo compañero: - Verificación hay que saberlo sin errores
Yo: - Es imposible saberlo bien
Otro: - Es verdad, tiene razón
Mismo compañero: - Entonces?
Chica pescada: - Miren, es la primera vez que sé tanto antes de un parcial. Pero siento que sé menos que nunca, y mientras más hablamos, me confundo más
Yo: - Tiene un punto.

Compañera: - TemaX está re mal legislado
Compañero: - Si nos ponemos a redactar una ley acá seguro nos sale mejor
Yo: - Y le ponemos X piensa esto, Y piensa lo otro... y el titular piensa lo contrario de la regla de los otros dos juntos
Compañera: - Es cuestión de embocar el verdadero o falso
Yo: - Es cuestión de azar.
Compañero: - No creo en el azar, nada más todo esto tenía que pasar
Todos: - .....

Compañera: - Yo le pregunté a un profesor si el art4. no sería la excepción a la regla
Todos: - y qué te dijo?
Compañera: - Se quedó pensando y me dijo podría ser, que se yo
Alguien: - Ah, nunca lo había pensando
Compañero: - Ven que podemos hacer una ley acá. Somos re ñoños y encima después nos van a clavar un dos.


CONCLUSIONES:
1) ME ENCANTA PODER PREOCUPARME POR ESTO
2) MÁS ME ENCANTA PODER REIRME. ALGO BUENO TENÍA QUE TENER VIVIR CON ESTA CARGA.
3) ES LA PRIMERA VEZ QUE SOY TAN NERD, Y ME GUSTA JAJA
4) NO SÉ SI ES POR LA CHARLA DE AYER. NO SÉ SI ES PORQUE ASIMILO LAS COSAS O PORQUE ME CREÉ ILUSIONES AL PEDO. PERO PIENSO EN QUE TENGO QUE ENCERRARME TODO EL FIN DE SEMANA A ESTUDIAR Y NO ME DESANIMO.
5) ME ENCANTA SENTIR QUE ESTOY RECUPERANDO UNA PARTE DE MI VIDA QUE NO HABÍA PERDIDO PERO SI LA HABÍA DEJADO DE LADO.
6) EL MARTES ESTOY PERDIDA.

Yo voy a ir. Aunque sea para que veas que se puede cambiar.
Para que te des cuenta que no soy un holograma.
Aunque a los cinco minutos ya esté en un micro de vuelta.
Yo voy a ir. Y sin esperar nada a cambio.
Para que en tu futuro creas que la gente por amor es capaz de muchas cosas.

- Para qué vas a venir? Para que me sienta un pelotudo por la decisión que tomé?


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Hay personas con las que no se puede entablar una conversación coherente

sin embargo,

hacerte reír fue lo más lindo que me pasó en mucho tiempo

y por otro lado, no pude evitar ponerme a llorar cuando supe que habías tenido un accidente

No me siento preparada ni para tener un amigo

Y vos te vas a dormir a la casa de tu amiga

y encima

me lo decís.

CHAU

Hoy. Mañana no sé

Entiendo que hay una crisis, que la organización del país es basura, y que hay inflación. El valor nominal de la moneda es menos, por lo tanto los valores de las cosas son más.
¿Hasta cuánto puede uno llegar a pagar? Porque el kilo de pan acá a la vuelta esta 5$, pero tengo entendido que en otros lugares eso cuesta el medio kilo ¿Mucha matemática?
No estoy dispuesta a sacrifircarme por algo que no vale mi sacrificio. Puede ser que lo haya valido, pero como la moneda, los valores no son constantes, y si alguien cambió, también deberá cambiar su valor, ¿o no? Y, sí, puede ser que el amor esté, pero no está intacto. Está golpeado, está pensando que se va a rendir. Sobretodo, el amor no está dispuesto a entregar su último suspiro por algo devaluado y que encima lo cobran tan caro.
Vos no vales lo que me decís. Yo HOY puedo, pero no quiero pagar lo que costas. No sería justo, y sobre la desigualdad no se puede construir un futuro. Por lo menos no el mío.

HOY decido quererme un poquito más a mí.

"¿Una locura o un momento de lucidez?"

Las locuras son los momentos que nos marcan.
Hice una locura, algo totalmente espontáneo. Anoche le dí un beso. Ya sé que tengo mil cosas en contra, pero lo hice igual. Y me sentí muy bien. Fue un beso nervioso, por parte de los dos. Pero esperando, tan esperado que sentí esas mariposas peliculeras revoloteando en mi estómago.
Un beso puede sonar a algo simple. Pero fue solamente eso lo que fichó mi destino hace cuatro años. Hasta ahora, hasta hace un mes o hasta cuando sea.
Si hiciera una línea del tiempo de mi vida, el beso va a aparecer, inevitablemente. Por más que en el futuro haya otros. ESE no se puede borrar.
En aquel momento fue algo arriesgado, pero hoy no me arrepiento de haberlo dado.
Lo seguro va a estar siempre. Si no es en julio del 2011, será en Diciembre. La plata se puede juntar. Y nadie apura, porque encima ahora corrieron el fin del mundo al 2020 -parece que se acabó el negocio con el 2012-. Las locuras no nos dan mucho tiempo para pensarlo. El beso lo sentí. El viaje, ¿lo sentís?
Sentilo. Después fijate si se puede realizar, porque tampoco da quedarse varado por allá. Pero si algo te para, que sea algo concreto. No un estado de ánimo, u otra persona.
Es hora de confiar en mis instintos, cerrar los ojos y: saltar

Un rato es un rato

Sábado

Introducción:
Noche de una persona normal de 21 años.
¿Por qué todo el mundo parecía estar disfrutando de su vida y yo no?
Ah si
Porque me convertí en una dependiente de porquería. (como criticaba a esa gente, haciendome la superada)
O no?

Nudo:
Juan es bueno. Hasta que descubrí que me olcutaba que tenía (tiene) novia. ¿Con qué sentido me lo ocultó?
Juan tonto! No estoy en situación de llevarme más desilusiones.
Lo perdone, sólo porque no sería capaz de soportar la noche si me peleo con él.
Las chicas bailan. Se quejan unos vecinos por la música (y los gritos, etc)
¿Ya nos tenemos que ir? Uh. Paja a la décima.
Esta chica (que todavía no se me ocurre que variable de su nombre inventar) me hizo reír mucho.
Olvido, estoy olvidando, neutra.
Acá no pasó nada, es decir...... blanco. Nada. No estoy mal!
Porque no lo recordé, y no se sentía el peso, aunque haya sido por unos momentos.
Oh, el alcohol puede causar cosas sorprendentes.
Pero si no tomé... Mmm...
La buena onda de la gente puede causar cosas sorprendentes.

Desenlace:
Me acuesto en mi cama. El peso extra vino conmigo, ahora lo tengo todo yo. Me doy cuenta que durante esas horas me ayudaron a llevarlo todas esas personas, y por eso no lo sentí.
Que lindo. Cierro los ojos.
Mis sueños me siguen jugando malas pasadas. Mierda. Me despierto y ya es domingo.

No me engaño más

Estoy preocupada porque lo único que deseo es volver a lo de siempre,

y lo de siempre hace rato que ya es esto.

Te necesito y me aterra que vos no.

Te amo. Y vos a mi, pero te sentís un estúpido por pensar y llorar por mí.

Yo me jugué, ¿cómo me pudiste decir lo contrario?

Fui una maldita loca histérica, pesada, insistente, pero después me comí todo mi dolor y no te moleste más (porque me lo pediste, me lo rogaste, me lo imploraste). Y ahora resulta que yo no me jugué por lo que quería?

Hubiese sido más fácil ir atrás tuyo que soportarme a mi y a mi tristeza todas las horas del día, todos los días. Mucho más fácil. Pero lo hice por respeto hacia vos.

A pesar de todo si no te busqué fue porque no quería joderte. Y a pesar de todo soy yo la que siempre hace todo mal. Y a pesar de todo te sigo extrañando, y es lo único que importa al final del día.

Es cualquiera que no me hayas contestado anoche.

Es cualquiera todo lo que me dijiste el viernes.

Es cualquiera que te hayas hecho un facebook por más que no lo uses (equiparalo a que yo me viva sacando fotos, cuando sabes bien que no lo hago porque no me gusta. Y esta situación de porquería no es la excepción)

Es cualquiera la que te mandaste hace un mes, o más.

Es cualquiera que te sigua necesitando, extrañando, amando, esperando

Pero es lo que estoy haciendo,

y ya sé en lo que me convierte eso.

no necesito que mi conciencia me lo recuerde todo el día

como si fuera una especie de penitencia.

¿Dónde está mi compañera la razón en este momento? Tanto bla bla, pero después se las toma y no me ayuda para nada.

Lunes 26 - Querido Blog

Hoy duele como si no fuese a terminar más.

"como si"

Porque va a terminar, lo sé.

Por otro lado, mi horospoco del día dice lo siguiente:

Si sientes que necesitas hacer algo para escaparte por un tiempo de tu vida, Acuario, entonces quizás necesitas examinar tu vida más detenidamente. En vez de buscar la forma de escapar ocúpate de encontrar la mejor manera de hacer que tu vida sea más placentera. Asegúrate de sentirte feliz contigo misma y con las cosas que haces. De lo contrario, es el momento de hacer un cambio.

No sé ni por qué leí el horóscopo, pero la cuestión fue que lo hice y como una estúpida me quedé pensando. Eso que necesito hacer para escaparme de mi vida, no es lo mismo que necesito hacer para tener un cambio?
Cualquiera de estos días voy a averiguar... En enero quiero estar en mi cambio, o en mi escape, que el horóscopo le ponga el nombre que quiera.

En pausa

Estoy parada en el mismo lugar hace un mes sin moverme.
No escucho, no tengo reflejos.
Pienso, razono, pero no reacciono.
No puedo entender(me)
Estoy cansada de ser una montaña rusa
Prefiero un período de _______________________ (asimilable a máquina que indica que no hay más latidos)
y después volver a ser como siempre
¿qué es como siempre? ¿cómo hace cuatro años o como antes?
no lo sé, pero
por lo menos quiero poder reaccionar
si. eso.
te extraño.
pero mas me extraño a mi.
lo que era con o sin él.
yo.

No poder dormir genera esto

Ya superé la costumbre (la tolero)
Pero me quedó el amor. ¿qué hago con eso?
la respuesta que se me ocurre es una grosería.

Unidad 1: Recursos

Nuestro ordenamiento nos da la posibilidad de recurrir decisiones por medio de un sistema recursivo. Hay situaciones en las que incluso hay una ¡cuarta! oportunidad -obviamente son excepcionales. La regla es que la revisión se haga una sola vez.
Por supuesto que hay plazos para ejercer esa acción, y si vencen, hay otra oportunidad: un plazo de gracia. Después, se produce la caducidad, porque los plazos precluyen. Caducó, la decisión quedó firme y sin posibilidad de cambiarse: inapelable.
Como bien sé, en la práctica la teoría se ve desvirtuada, y los plazos nunca son claros. Cuando algo queda firme, no hay vuelta atrás, y duele, porque los finales en sí son feos. Pero una historia sin fin tampoco es una solución considerable... vivir en la incertidumbre no hace bien.
¿Cuál es el límite en la vida cotidiana? Es muy fino, como si el perímetro estuviera cubierto de niebla y no se puede distinguir. Por supuesto, eso si dejamos que otros establezcan las reglas.
Límites. En una litis puedo entender que un tercero imparcial sea el que tenga la última palabra. Pero en mi vida, ¿por qué siempre dejo que los demás impongan sus decisiones? Hoy quiero poner los límites yo, quiero decidir, aunque implique hacerse responsable de lo que viene. Quiero dejar de vivir en la nube de incertidumbre que dejas cada vez que me hablas.
En otras palabras, quiero tomar las riendas de lo que me pasa, y de lo que me pasa con el resto. Hoy decido cerrar esta puerta. Por lo tanto, si algún día queres abrirla, vas a tener que ingeniartelas vos. No pongo candados, porque siempre voy a estar dispuesta al asombro, pero tampoco la dejo entornada.
El plazo precluyó, pero hay derterminados recursos en mi vida que son imprescriptibles, y esos son los que yo denominaría recursos extraordinarios. Queda en cada uno fijarse cuando se dan esas circunstancias excepcionales que los hacen viables.

Confianza

Sabes lo que me va a costar volver a creer en una persona?

Y no hablo de estar con otra persona, eso no es difícil. Pero sí involucrarme. Confiar.
Me destrozó psicologicamente, más allá de sentimentalmente.
Me dejó arruinada. Me sacó parte de mi inocencia e ingenuidad. Me gustaba ser así, mucho. Pensar lo mejor de la gente, confiar por confiar, por sentimiento, no por hechos.
Voy a cambiar. Si con algo estaba conforme, era con mi forma de ser en ese aspecto. Tanta libertad que dí me jugó en contra. ¿Será que ser inseguro está bien?
No. Para. No quiero cambiar en eso. Es parte de lo que soy.

Ojalá algún día pueda volver a confiar.

despedida

Esta mitad vacia, esta cinco a cero. Esa que tira del cuello, no me deja respirar.
Llevo la piel tatuada, con las heridas de una batalla que estaba perdida, perdida antes de empezar.
Como si fuera un loco detras de una loca, solo voy de una boca a la otra, buscando algo de calor.
Pero resulta que nadie me mueve un pelo, no te engañes, solo me desvelo para recibir al sol!
Y que no te sorprenda si me ves cantar con los ojos cerrados, con tanta tristeza colgando alla afuera, no quiero mirar.
Si tan solo pudiera contar hasta diez y que pasen dos años, para sentir otra vez las cosquillas que ayer me hicieron brillar, y salir a andar...y salir a andar de nuevo.
Mientras me queden alas, sueño que vuelo. Que esta noche se termina un duelo, dificil de terminar.
Quiero firmar con tinta esta despedida, que tiene faltas de ortografia que nunca van a faltar. No van a faltar...

Había una vez un chico

Mariano. Mariano es un chico que tiene todo lo que se podría decir que la gente busca: plata, carisma, muchos amigos, inteligencia, facherismo, compañerismo, una banda (!).
Mariano el otro dia me dijo "ay ella y su novio", cuando en medio de una clase saqué el celular. No sé que grado de infelicidad habrá expresado mi cara, porque después de decirle que no tengo más novio, me pidió perdón unas mil veces.
Esa noche me mandó unos mensajes y el último decía "que descanses". Me hizo sentir algo adentro, como si volviera un sentimiento que creí perdido. Solo fue una ilusión.
Días después estabámos con La Estructurada en un café, pasa por afuera y lo saludo. Entró, me dijo que tenía dos horas para hacer tiempo y estaba yéndose a dar una vuelta. Le dije que si quería que se quede. Me hizo reír, me hizo pasar un buen rato. Y me hizo recordar por qué estoy así de triste. Me hizo recordar lo que perdí, como el día que me dijo "que descanses". Sentimiento ambiguo. Lindo y feo, al mismo tiempo.
Conclusión: No estoy lista ni para tener un amigo.

Pienso que como humanos, nadie se escapa de ser hipócrita.
Pero de ahí a que la persona que menos pensara cayera tan bajo, hay un gran trayecto.
Pienso que las ideologías son una basura. Todos hablan, escriben, recitan cosas lindas. Pero ¿cómo fue realmente la vida de esas personas?
De ahora en más pienso guiarme por las acciones de la gente, porque nadie, o muy pocos, realmente hacen lo que dicen.
Y sino fijate algo tan estúpido como ser desinteresado por la tecnología en todas sus variantes, y de repente hacerte un facebook. Justo cuando le cortaste a "la mujer de tu vida" (dicho por vos).
Ahora hacé lo que quieras. El puñal no es por el ahora, porque yo no tengo derecho a nada. El puñal es por los 3 años que me mentiste haciendome creer algo tuyo que nunca fue así. El puñal en realidad es mi culpa por haberte creído.
Y en ese punto ya no sé quien es el más hipócrita: si vos por mentir, o yo por creerte.

En una de esas tengo arreglo

Hoy me levante con ganas de dejar de ser una renegada social.
Hoy me levanté y sabía que algo en mí había cambiado, por más que sea no sea permanente.
Hoy fui a la facultad y hablé con todo el mundo, aunque eso implicara hacerme la que me interesaba si el contrato de prestaciones recíprocas se suspende -o no- desde la publicación de edictos.
Hoy fui a la facultad y me quedé media hora más de lo que duró la clase, a diferencia de irme apenas el profesor deja de hablar.
Hoy me levanté con voluntad de hacer algo por mí -exclusiva y excluyentemente-
Hoy me levante y volví a sentirme un poquito YO. (y no una poseída por un maldito emo masoquista)

So she said “whats the problem baby?” Whats the problem? I don’t Know, well, maybe Im in love, think about it every time… Ya son las 9? Abro los ojos, por inercia apago el bicho que canta. Uy, me quedé dormida, 9:18. Me cambio, voy volando a la facultad. No encuentro donde estacionar, esta vez fue más lejos que nunca. Pero bien cerca de la famosa heladería que íbamos juntos. No tengo ni un segundo para ponerme triste, que suerte. Llego y subo al 5to piso. El chico insoportable está leyéndole las matrices a todo un círculo de chicas. Pienso que La Estructurada se reiría conmigo. Sonrío al imaginarlo. Una clase bastante estancada. Chicomantel tiene una remera gris de manga larga que le queda re linda. No lo quiero mirar mucho, pero hace muchas preguntas… ya fue, lo miro. Salgo y veo el folleto de la empresa para viajar. Anoto la dirección y paso. No me animo a bajar, me siento insegura. Voy a casa. Entro en la página de la empresa. Voy a buscar a Isa, almuerzo. Miro un capítulo de House. Empiezo a leer, resumir, resaltar, escribir. Pequeña siesta? Si, tengo sueño. Media horita. No. Si. Bueno pero después voy de nuevo a la facu. No tengo ganas. Bueno, duermo y voy. Cierro la persiana. Pongo el despertador. Agarro una frazada. Me acuesto, me tapo. Cabeza en “stop”. Ya tuve suficiente de plazos, formas, y concursados por un rato. ¿Qué queda?..................................................................... Estoy triste. Lloro. Sigo llorando. Quiero gritar un poco, “ya basta, por favor”. Por favor. Por favor............................................................................
So she said “whats the problem baby?” Whats the problem? I don’t Know, well, maybe Im in love…. Ya pasó la media hora? Me levanto, me cambio, me voy. Empiezo, una vez más, como todas las veces que tengo que levantarme. Empiezo, con una pena a cuestas. Con la tristeza en mi mochila, la angustia en mi garganta. Empiezo de nuevo, esperando que algún día en vez de empezar, siga adelante (pero de verdad).

Defying Gravity

Something has changed within me
Something is not the same
I'm through with playing by the rules
Of someone else's game
Too late for second-guessing
Too late to go back to sleep
It's time to trust my instincts
Close my eyes: and leap!

It's time to try
Defying gravity
I think I'll try
Defying gravity
Kiss me goodbye
I'm defying gravity
And you won't bring me down!

I'm through accepting limits
'cause someone says they're so
Some things I cannot change
But till I try, I'll never know!
Too long I've been afraid of
Losing love I guess I've lost
Well, if that's love
It comes at much too high a cost!