.Me pregunto por qué la gente tiene esa necesidad innata de darla tanta relevancia a las diferencias. Qué motor de su mente los lleva a pensar que las diferencias siempre restan, y las coincidencias siempre suman. Si tuviera que decirle lo que pienso a alguien, le diría que los signos nunca son claros. Que los siempre no existen (y los nunca tampoco).
.¿Por qué tener muchos (MUCHOS) amigos ("amigos") es sinónimo de vida social plena? Vida social es sinónimo de tener la agenda llena? O que mucha gente te escriba el wall? A veces pienso que la vida social es la relación de uno con el entorno. Otras veces me molesta la hipocresía de algunos, creyéndose más (o menos) dependiendo de su historial de salidas de sábados.
.Mi vida tiene pocos misterios, pero el de por qué J no me agrega al facebook es el más grande (mi vida prácticamente carece de misterios).
.¿Por qué un policía me dice "lo que te enseñan en la facultad es una cosa, ésto -señalando la sangre en piso- es la realidad. ¿Ya te llenaron la cabeza con los derechos humanos?"? ¿Será que la gente piensa que la cabeza de los jóvenes -y no tanto- es un cubo vacío que se llena de contenidos y ahí queda? ¿No existe la reflexión? Los Derechos Humanos son lo más interesante que ví en mi carrera, y me apasionan. Si pudiera, me iría a trabajar a Amnistía Internacional. Y no por eso dejo de ver que hoy a mi abuelo casi lo mata un delincuente.

Solo un momento

Te tengo abandonado, porque en algunas cosas yo me siento igual. Que yo misma me abandono. Porque a pesar de todo, de mis amigas, de mis primas, de mi novio, y de toda esa gente con la que me gusta pasar el tiempo -incluso con la molesta de mi hermana-, siempre voy a seguir necesitando ese tiempo en el que me encierro en mi cuarto, escucho música tranquila y mi mente vuela, sueña, imagina situaciones inexistentes, personas que ya no están, lugares que jamás visité. O rememora momentos lindos y felices. O está en blanco, mientras tarareo canciones en voz alta.
Tengo esta especie de teoría en la que todo es bueno, y malo a vez, depende de la forma en lo que se lo use. La soledad en cantidad debe ser enfermiza. Pero la soledad cada tanto, tomarse el tiempo para estar con uno mismo, o simplemente estar solo, sin reflexionar ni meditar sobre nada serio, lo considero algo necesario para mí. Para no sentirme abandonada como ahora, aunque suene antisocial, o un poco emo. Yo lo disfruto, porque los prejuicios los dejo afuera de la habitación.

Más de un mes

Es hasta un poco fantástico lo que logra el tiempo. Incluso contradictorio, porque sirve, pero a la vez no. Quisiera explicarme y no me salen las palabras. Sirve para darme cuenta de mil cosas que me muero de ganas de cambiar. Pero a la vez sirve para aliviar la tristeza.
En el momento en el que me doy cuenta que estoy lista para no volver a cometer los mismos errores, para dedicarme de lleno a renovar la confianza, la relación... en ese mismo momento también me doy cuenta que puedo vivir sola. Que la carga que no es tan pesada, que extrañar y necesitar no son sinónimos de perder la dignidad.
Me pregunto hasta cuando puedo dar sin recibir nada a cambio. ¿Hasta cuando me voy a conformar con lograr todo por mi voluntad, cuando es de a dos?
Me pone muy feliz que me vaya bien en mis cosas, sobretodo cuando yo sé que hice un sacrificio enorme para eso. Pero cuando las cosas son de a dos, me entristece lograrlas sola.
Planeando las palabras como si estuviese jugando al TEG. Un mal movimiento y pierdo. ¿Pierdo qué? No puedo ganar a alguien como si fuera un trofeo. Para construir una relación se necesitan dos voluntades, no una estrategia para poseer a la otra persona. ¿en qué me estoy conviertiendo?
En jugarme por lo que quiero podría decirse. Pero es todo un plan, ir, no ir, hablar o no. Todo pensando friamente, calculado hasta el más ínfimo detalle... total, yo sé como conseguirlo.
Más lo pienso, más asco me doy. Ey, pará loca, ni que fuera un pecado. Me doy asco no por mi actitud, sino porque no puedo llegar a este punto, no es lógico por como soy.
Al principio las cosas se dieron espontáneas. ¿por qué siento que ahora las fuerzo? Al principio, al principio... este es un nuevo principio. ¿qué tal si no me gusta?
¿Es de cobarde irse? No me animo a irme. Mis sentimientos sobrepasan todo lo que pienso, todo lo que escribo, todo lo que me dicen (que no es poco). Ahora, la pregunta final, ¿valdrá la pena todo lo que voy a hacer? Y la única respuesta que me puedo dar es que prefiero arrepentirme después, que pensar "que hubiese sido si...."
El tiempo me ayudó a alivianar la carga. El tiempo me sirvió a mirar con un poquito más de claridad. El tiempo me dirá si me equivoqué o no, y en su momento me haré responsable. Pero el tiempo también me llevó a darme cuenta que dejar las cosas inconclusas puede ser muchísimo peor que terminarlas. Y por eso mi decisión es irrevocable.
Acá no hablo de merecimientos, porque el tiempo ya me dejo claro quien merece o no merece a quien. Hoy hablo de sentimientos por más cursi que sea. Muchas preguntas sin respuesta, y ninguna tan importante como lo que siento.

"¿Una locura o un momento de lucidez?"

Las locuras son los momentos que nos marcan.
Hice una locura, algo totalmente espontáneo. Anoche le dí un beso. Ya sé que tengo mil cosas en contra, pero lo hice igual. Y me sentí muy bien. Fue un beso nervioso, por parte de los dos. Pero esperando, tan esperado que sentí esas mariposas peliculeras revoloteando en mi estómago.
Un beso puede sonar a algo simple. Pero fue solamente eso lo que fichó mi destino hace cuatro años. Hasta ahora, hasta hace un mes o hasta cuando sea.
Si hiciera una línea del tiempo de mi vida, el beso va a aparecer, inevitablemente. Por más que en el futuro haya otros. ESE no se puede borrar.
En aquel momento fue algo arriesgado, pero hoy no me arrepiento de haberlo dado.
Lo seguro va a estar siempre. Si no es en julio del 2011, será en Diciembre. La plata se puede juntar. Y nadie apura, porque encima ahora corrieron el fin del mundo al 2020 -parece que se acabó el negocio con el 2012-. Las locuras no nos dan mucho tiempo para pensarlo. El beso lo sentí. El viaje, ¿lo sentís?
Sentilo. Después fijate si se puede realizar, porque tampoco da quedarse varado por allá. Pero si algo te para, que sea algo concreto. No un estado de ánimo, u otra persona.
Es hora de confiar en mis instintos, cerrar los ojos y: saltar

En pausa

Estoy parada en el mismo lugar hace un mes sin moverme.
No escucho, no tengo reflejos.
Pienso, razono, pero no reacciono.
No puedo entender(me)
Estoy cansada de ser una montaña rusa
Prefiero un período de _______________________ (asimilable a máquina que indica que no hay más latidos)
y después volver a ser como siempre
¿qué es como siempre? ¿cómo hace cuatro años o como antes?
no lo sé, pero
por lo menos quiero poder reaccionar
si. eso.
te extraño.
pero mas me extraño a mi.
lo que era con o sin él.
yo.

No poder dormir genera esto

Ya superé la costumbre (la tolero)
Pero me quedó el amor. ¿qué hago con eso?
la respuesta que se me ocurre es una grosería.

la noche es mi enemiga

Me doy el lujo de no sentir durante todo el día. Algún que otro minuto de pensar (nunca fue tan erróneo) me hace acordarme que tapando la tristeza, ésta no se va. Pero en general puedo controlarla.
A la noche estoy sola. Me quedo sin hacer nada dos minutos y me doy cuenta que todo el día estuve sola, más allá de que vi a mis amigas, fui a la facultad, estuve con la gorda, hice resumenes y pude disfrutar realmente de una comida. Ahora el sentimiento de soledad persiste en mi, y es una de las pocas veces que lo siento tan intenso.
Sueño con despertarme de esto, y sin embargo los días pasan y pasan. Dicen que el primer paso es aceptar el problema. Se ve que estoy trabada ahí. Me acuerdo que me reí durante el día, que me avergoncé con un chico de la facultad que me parece muy lindo. Relaciono todo y me doy cuenta que si tengo la oportunidad y no le hablo es porque quiero que quede como un platónico. Porque tengo miedo, porque me estaría metiendo en un túnel desconocido, porque creo irrevocablemente que cualquier persona me desilusionaría.
Soy incapaz de querer, porque se derrumbó todo lo que yo creia del amor. Me da terror decir "te amo", aunque solía decirlo fácil diez veces al día. Estoy tan atemorizada con mi propia vida que no sé que rumboo agarrar. Creo que ni siqueira me pare a plantearme lo que significa "seguir".
Temo el paso del tiempo. Lo padezco también. Y por eso estoy escribiendo estas penadas y llorando mientras lo hago. Porque el tiempo pasa y va a seguir pasando. Y todo esto va a pasar, y voy a estar en paz. Pero también voy a estar vacía, como lo estuve todo el tiempo antes de que me empiece. Era vivir y no era vivir a la vez.
Cuando pensé que me había desecho de todo, lo más obvio apareció: el oso dentro del cajón. Shit. Shit. Double shit. Los recuerdos me acosan.