Número 12: "Entonces si me amas, te fortaleció haber terminado? No me respondas. Voy a seguir sin molestarte como esta semana. Pero sigo con la sensación que cuando me llega un msj, es tuyo, aunque sé que nunca va a llegar. Y eso a mi me derriba, no me fortalece. Un abrazo te quiero."

Respiro hondo.
Un par de veces más.
Cuento hasta diez.



Jajaja, en serio?
Dormir.

Me voy a colgar un letrero que diga:

Persona en construcción.
Inestable emocionalmente

“Soy libre”, me digo. Cierro los ojos y, durante unos instantes, pienso que soy libre. Pero no acabo de entender qué significa. En estos momentos, lo único que tengo claro es que estoy solo. Solo en una tierra desconocida. Como un explorador solitario que hubiese perdido la brújula y el mapa. ¿Consistirá en esto la libertad? Ni siquiera lo sé."

Kafka en la orilla

¿por qué no terminaste de aniquilarme?
digo, antes de dejarme así que no sirvo para nada...
(escribir penadas en un blog no cuenta)

Wow. Pero wow en serio.
Mi hermano es el típico soltero que anda con una o varias, pero que jamás se compromete.
Y por sobre todas las cosas, jamás trae a una chica a casa, no desde su primer novia, hace ya largooooooos años.
Hoy fue el día que una chica abrió la puerta de mi cuarto, y me dijo "uh, perdón". No sabía quien era, y después me enteré que es "la amiga" de mi hermano. Ok, mi vieja y sus problemas para aceptar las cosas. Mi hermano trajo una chica, eso quiero decir que la chica en cuestión es importante.
Paradojicamente, desde ayer que estoy sola. Si, sola y enamorada a la vez, difícil? No tanto, es más común de lo que parece. También, sola después de lo que para mí fueron muchos años.
Tan extraño, ¿no? Como si el destino se quisiera burlar de mi. Como una ironía macabra.
Agachar la cabeza, Serena, ¿qué te dije?

¿Tripolaridad?

Es loquísimo como en unas horas puedo cambiar tanto de opinión sobre una situación estática.
1- Primero pensar que incluso dejaría todo para irme. Todo me refiero a las cosas que componen mi vida, y mi futuro. ¿pero qué precio es ese? Lo que sé es que si estuveira en mis manos lo haría (por suerte no está en mis manos)
2- Luego que ser buena, ser "un sol", me llevó a lo mismo que me hubiese llevado ser una hija de puta. Pero no quiero ser eso. Pero pero pero... es lo mismo. Y ser buena es mucho más difícil que ser hija de puta. El camino es diferente, pero es el mismo resultado. Y ahora tomar el camino difícil de nuevo no me llama. Porque pongo todo lo que tengo, y el final es desastroso. Si, lo pensé, lo saboreé, me gustó. Sé que no es lo que tengo que hacer, pero...¿cuál hay?
3- Si algo realmente me gusta de mi, es que por más ganas que tenga, por más rota que me hayan dejado, es que el camino fácil no puedo tomarlo. Me seduce, no lo niego. Pero siempre fui fuerte para resistir las tentaciones que no me convienen. Y eso me lleva a lo último.
4- El camino difícil promete ser largo, insoportable, me promete ser una miera la mayoría de las veces. Pero voy a firmar con él. No estoy pensando en el pasado, ni en seguir adelante porque no quiero, ni puedo. Estoy pensando en aprender a estar sola por ahora. Y me voy a limitar a aprender a estar sola mientras escribo esto. En cada segundo. Cada minuto y cada hora. Cuando pueda voy a pensar en cada mes. Todavía no.
Agachar la cabeza va contra mis principios. Rendirme va contra mi orgullo. No poder cambiar las cosas choca con mi voluntad enorme para cambiarlas. Y todo eso junto me da impotencia. Para donde la canalizo va a definir que va a ser de mi, en un futuro del que ahora no me puedo preocupar. Ni ocupar.

Tormenta de arena

"A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí solo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo. Imagínate una tormenta como ésta.
Y tú en verdad la atravesarás, claro está. La violenta tormenta de arena. La tormenta de arena metafísica y simbólica. Pero por más metafísica y simbólica que sea, te rasgará cruelmente la carne como si de mil cuchillas se tratase. Muchas personas han derramado allí su sangre y tu, asimismo, derramarás allí la tuya. Sangre caliente y roja. Y esa sangre se verterá en tus manos. Tu sangre y, también, la sangre de los demás.
Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tu no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa si quedara clara... Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella. Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena."

"It's a common belief that positive thinking leads to a happier healthier life. As children we are told to smile, be cheerful, and put on a happy face. As adults we are told to look on the bright side, to make lemonade, and see glasses as half full. Sometimes reality can get in the way of our ability to act the happy part though. Your hope can fail, boyfriends can cheat, friends can disappoint. It's in these moments, when you just want to get real, drop the act, and be your true scared unhappy self.
Ask most people what they want out of life and the answer is simple - to be happy. Maybe it's this expectation though of wanting to be happy that just keeps us from ever getting there. Maybe the more we try to will ourselves to state's of bliss, the more confused we get - to the point where we don't recognize ourselves. Instead we just keep smiling - trying to be the happy people we wish we were. Until it eventually hits us, it's been there all along. Not in our dreams or our hopes but in the known, the comfortable, the familiar."

Yes or no. In or out. Up or down. Live or die. Hero or coward. Fight or give in. I'll say it again to make sure you hear me. The human life is made up of choices. Live or die. That's the important choice. And it's not always in our hands.

The human life is made up of choices. Yes or no. In or out. Up or down. And then there are the choices that matter. Love or hate. To be a hero or to be a coward. To fight or to give in. To live. Or die. Live or die. The human life is made up of choices... and it's not always in our hands.

I will remember you

I will remember you
Will you remember me?
Dont let your life pass you by
Weep not for the memories

Remember the good times that we had?
I let them slip away from us when things got bad
How clearly I first saw you smiling in the sun
Wanna feel your warmth upon me, I wanna be the one

I’m so tired but I can’t sleep
Standin’ on the edge of something much too deep
It’s funny how we feel so much but we cannot say a word
We are screaming inside, but we can’t be heard

I’m so afraid to love you, but more afraid to loose
Clinging to a past that doesn’t let me choose
Once there was a darkness, deep and endless night
You gave me everything you had, oh you gave me light

fue un golazo haberme hecho conocer esta canción.

Sisi, vos, yo sé que me lees.
Gracias

Pedido desesperado

Querido Orgullo: me boicoteaste muchas veces, me hiciste lastimar peor que con los rollers, y encima te hacías mi mejor amigo. Después de tanto quejarme, por fin te fuiste. Pero parece que con vos se fue la señora Dignididad, y eso fue demasiado.
Si el precio de que vuelva ella, es que también vuelvas vos, estoy más que predispuesta. Además te extraño, no lo puedo evitar. Espero que consideres mi propuesta, y me respondas en cuanto puedas (eso es: rápido, antes de que mi celular empiece con su ringtone de llamada)
Muchas Gracias.

A veces me siento como una flor. Las flores me llenan de energía, pero a la vez se mueren si no se les prestan anteción. Hay que regarlas, sacarles los bichos, fijarse que les de el sol, o no, depende de la flor. En fin, cada una requiere cuidados diferentes, pero todas necesitan que las cuiden; sin excepción.
Hoy siento que me estoy marchitando, como las flores que no se las riega por un tiempo. Ojalá pueda decir que se está marchitando el amor, pero ni eso... soy yo.
Tengo ganas de dejar de ser una flor dependiente y convertirme en... no sé, un árbol?
Encima pienso y digo... me gustaba la flor que era, me gusta, pero no me quiero morir.
Sé que ser un árbol es lo que tengo que hacer.
Pero me resisto. No. Me gusta la flor.
Quiero ser flor, pero cuando lo soy, parece que no es lo que necesito porque me marchito.
Los árboles son más fríos, encima la mayoría de las veces están solos. Pero no se mueren por eso.
Quiero ser flor, a la vez quiero ser capaz de no ser flor.
Ni contigo ni sin tí.
C.r.i.s.i.s

del 19-5-10

Extrañar esta bueno hasta determinado punto cuando se convierte en una costumbre.
En la facultad siempre me hablan de buenas costumbres.
Pero yo pienso que las costumbres son aburridas, solo por ser costumbres, más allá de que sean buenas o malas (eso es subjetivo). Por ahí comer un asado un domingo está bueno (¡buenísimo!), pero cuando se hace costumbre de todos los domingos, perdió el atractivo.
Que se yo.
Desafiar a la costumbre es más difícil que desafiar a la gravedad. O más peligroso, también podría ser.

Post-parciales

Lo bueno de estar tan cansada como para dormir 5 día seguidos, es que no te importa si: -tu ex novio volvió a ser tu novio, tu algo, o todo eso y la vez la nada. -Tu amiga se enojó porque no te podés juntar. -No tenes estado físico para empezar pilates

¿de verdad?
o es lo que te importa pero no tenés ganas de pensar en eso?
o porque sabes que no sirve de nada pre-ocuparse?
generalmente me la paso buscando respuestas que no existen, pero hoy solo voy a decir
YA FUE. a dormir!

Efecto diferido

Viste cuando te caes, en ese instante, que en general no duele nada? No pensas en si te golpeaste mucho, pensas en levantarte y volver a tu casa.
Y al rato, después de ir al médico/cirujano, estás en tu cama y te das cuenta que no podés mover ni el brazo ni la rodilla, que el labio parece una mala praxis con colágeno, y que te salió un tercer ojo mutante en la frente. Una sensación de malestar general.
El golpe me lo dí en la caída, y sin embargo, unas horas después es cuando empieza realmente a doler.
-¿Te pasó?
Si, específicamente me pasó el año pasado. Pero hoy siento algo muy parecido. Anoche me dijeron (gritaron) muchas cosas fuertes, pero me creí inmune a ellas. Hoy están empezando a debilitarme. Y duelen, duelen más de lo que hubiese querido.
El que duele no es el golpe en sí, sino el después del golpe (sus consecuencias)

Lunes pasado

Hoy al mediodía estaba almorzando con mis amigas y me di cuenta lo cansada que estoy.
El desgano me puede. La corriente me lleva.
Me desconfiguré, ya no me reconozco. Me dejo llevar por cosas contrarias a como soy, sólo porque no tengo fuerza para combatirlas.
Salté, esperando encontrar una respuesta posible, entre dos variables. Porque yo salté queriendo saber una cosa o la otra. Y me encontré con algo totalmente distinto. Algo que no es un punto aparte, tampoco uno final. Algo que no tiene definición, algo que si yo estuviera intacta, ni lo consideraría.
Todo. Nada. y derepente un medio.
¿se puede después de haber tenido todo, retroceder a la mitad, a un gris?

De saltos y cambios

Podés entrar a jugar, por favor?
Ya sé que estas impecable, pero mirar es aburrido, y más cuando podés participar.
Jugá, despeinate, ensuciate, divertite, ama, sufri, perdé, ganá, empatá
VIVI.(porque eso no te lo quita nadie)

y no, no me fumé un libro de autoayuda.

(los saltos definitivamente son emocionantes, más allá de sus resultados)

Pérdidas

No tengo mucha experiencia, pero causan fatalidades en mí. La primera que vez que la pasé fue con mi abuelo, por culpa de un colectivo. Intento acordarme y se me vienen imágenes a la cabeza de ese día, de cada instante, infinitos detalles. Después una nube blanca, y ya me encuentro en enero del siguiente año.
Sé que fue difícil y que estuve triste, pero qué más sentí? ¿qué pensaba? ¿qué hacía todos lo días, además de ir al colegio? ¿salía los fines de semana? Terminé inglés ese año, el chico con novia ya estaba conmigo, o todavía no? No me acuerdo de nada, y es horrible, porque quiero saber cómo hice, porque eso indudablemente me hizo más fuerte.
Por eso soy tan transparente acá. Porque no lo soy en ningún lado más. Porque no quiero olvidarme como superé esta pérdida, de todo lo que sentí y quienes me ayudaron.
No quiero olvidarme de que amé mas desinteresadamente que nunca (nunca antes había amado en realidad). De que fui feliz, y después dolió (duele) de una manera desgarradora. Por momentos no quiero levantarme de la cama, no quiero tocar un libro, no quiero estar con gente. Y por otros siento que me esperan muchas cosas, que tengo 21 años, que me quiero ir a trabajar a Londres en verano, que me tengo que recibir, y que tengo personas que me hacen sentir querida.
No es que no sea yo durante estas situaciones, solo que soy una parte de mí que no sale a relucir todos los días. Por momentos detesto ser así, pero cuando estoy mejor, me alegro de no haber tomado el camino fácil. Me alegro de haber elegido sufrir porque lo sentía. No hay peor cosa que traicionar a mis sentimientos.


1, 2, 3, cierro los ojos... salto

Lo que hay que escuchar

En filosofía haciendo un trabajo sobre la salud pública, y la privatización de la salud.

Chico: - para mi la solución es que hay que repatriar a todos los que se van a ejercer afuera. Cientificos, médicos. Así acá hay una mejor educación
Yo: (advierto su contradicción: si se van los que son buenos, es porque acá justamente tuvieron buena base): - ¿Cómo se van a quedar acá, si no tienen los elementos para ejercer su profesión? Si acá no hubiera juzgados, yo también me iría a trabajar a otro país cuando me reciba.
Chico: - pero todos se van...
Yo: - Se van porque acá no los apoyan, no porque no sepan.
Chico: (hablandole a la que escribía): - poné que hay que rapatriar a los que se van a trabajar afuera
Yo: - Pero no entendés? (empiezo a perder la paciencia) Si acá los quirófanos están como hace 10 años, que pretendes que hagan? Para mi el problema tiene muchas causas y es complejo. Todos buscan el beneficio ecónomico. Los médicos, las obras sociales, los laboratorios... Pero vos pensá que si el Estado solventara un poco más la salud pública, no habría necesidad de pagar una obra social prepaga. Se perdió la confianza de la sociedad en las instituciones estatales, y eso lleva a que los privados se abusen...
Chico: - ¡Pero es porque todos se van!
Yo: - Ok, poné que hay que repatriar a todos...

Comienzo a darme cuenta que la gente no-pensante es predominante en todos lados, incluso en el ámbito académico.
No digo que aceptes mi punto de vista, pero por lo menos refutámelo con una fundamentación coherente.
Y sí, con razón después dicen lo que dicen de los abogados.
Nunca termino de curarme de espanto en esa facultad.
Encima el "profesor" que va los miércoles, me dice "dejalo, no te preocupes"
Me reí, se lo conté a la La Estructurada, y nos reímos juntas. Se lo conté a Mariano y no seguimos riendo. Pero la verdad es que es lamentable por donde sea que se lo mire.

(si, de vez en cuando me preocupo por cosas extra-serenísticas jajaja)

¿Es lo que quiero o es un capricho?
Pienso, pienso, pienso, y no lo sé.
Será porque estoy muy cerca de conseguirlo, y como buena mujer, soy descaradamente histérica.
Y después me dan una especia de adelanto de lo que viene y me doy cuenta que no estoy cerca de conseguir nada, pero... no me importa. Quiero que la sentencia quede firme.
Perdón, esta vez no voy a apelar (sea lo que sea).

Más de un mes

Es hasta un poco fantástico lo que logra el tiempo. Incluso contradictorio, porque sirve, pero a la vez no. Quisiera explicarme y no me salen las palabras. Sirve para darme cuenta de mil cosas que me muero de ganas de cambiar. Pero a la vez sirve para aliviar la tristeza.
En el momento en el que me doy cuenta que estoy lista para no volver a cometer los mismos errores, para dedicarme de lleno a renovar la confianza, la relación... en ese mismo momento también me doy cuenta que puedo vivir sola. Que la carga que no es tan pesada, que extrañar y necesitar no son sinónimos de perder la dignidad.
Me pregunto hasta cuando puedo dar sin recibir nada a cambio. ¿Hasta cuando me voy a conformar con lograr todo por mi voluntad, cuando es de a dos?
Me pone muy feliz que me vaya bien en mis cosas, sobretodo cuando yo sé que hice un sacrificio enorme para eso. Pero cuando las cosas son de a dos, me entristece lograrlas sola.
Planeando las palabras como si estuviese jugando al TEG. Un mal movimiento y pierdo. ¿Pierdo qué? No puedo ganar a alguien como si fuera un trofeo. Para construir una relación se necesitan dos voluntades, no una estrategia para poseer a la otra persona. ¿en qué me estoy conviertiendo?
En jugarme por lo que quiero podría decirse. Pero es todo un plan, ir, no ir, hablar o no. Todo pensando friamente, calculado hasta el más ínfimo detalle... total, yo sé como conseguirlo.
Más lo pienso, más asco me doy. Ey, pará loca, ni que fuera un pecado. Me doy asco no por mi actitud, sino porque no puedo llegar a este punto, no es lógico por como soy.
Al principio las cosas se dieron espontáneas. ¿por qué siento que ahora las fuerzo? Al principio, al principio... este es un nuevo principio. ¿qué tal si no me gusta?
¿Es de cobarde irse? No me animo a irme. Mis sentimientos sobrepasan todo lo que pienso, todo lo que escribo, todo lo que me dicen (que no es poco). Ahora, la pregunta final, ¿valdrá la pena todo lo que voy a hacer? Y la única respuesta que me puedo dar es que prefiero arrepentirme después, que pensar "que hubiese sido si...."
El tiempo me ayudó a alivianar la carga. El tiempo me sirvió a mirar con un poquito más de claridad. El tiempo me dirá si me equivoqué o no, y en su momento me haré responsable. Pero el tiempo también me llevó a darme cuenta que dejar las cosas inconclusas puede ser muchísimo peor que terminarlas. Y por eso mi decisión es irrevocable.
Acá no hablo de merecimientos, porque el tiempo ya me dejo claro quien merece o no merece a quien. Hoy hablo de sentimientos por más cursi que sea. Muchas preguntas sin respuesta, y ninguna tan importante como lo que siento.

9

Me siento así de bien porque fue mi logro. Y fue un logro, a pesar de las adversidades que tuve que pasar en razón de otra cosa/otra gente.
Estoy contenta. Y es lo que me importa ahora, porque, ¿hace cuánto no decía eso?

A veces siento que hablamos en diferentes idiomas

Dice: No hay dolor que duela mas del dolor del alma, no se aleja así nomas. Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman. ¿a quién querés engañar?

Que irónico que a pesar de todo sienta lo mismo que yo.

Y además: "hace un mes que nada me distrae"

No es para hacerme la fuerte. No es por ser orgullosa.
Pero no voy a estar triste por gusto nomás, ni voy a mentir.
A mí si me distrajo más de una cosa.
Pero eso no tiene nada que ver...

Mi salud mental cuelga de un hilo.

Nothing you could say is gonna change my mind

Tan pequeña. A punto de hacer una locura. Así me siento. Decidida.



Y es lindo. Por lo menos la sensación antes de saltar.



La caída no sé.

Wake me up

Hace mucho un amigo me hizo conocer a esta señorita y mientras sonaba de fondo, nos desvelábamos hablando de nuestros futuros viajes a Grecia, de la locura de la simpleza, y de la inconformidad que teníamos en ese entonces con el colegio.
Después de varios años los dos cambiamos. Nos alejamos, nos reencontramos y nos volvimos a alejar. Pareciera que las penas nos juntan. Él está rengo y yo estoy inmóvil. Hoy seguimos hablando y soñando. Y entre todo eso me hizo redescubrir a Norah Jones con este hermoso tema.

Wake me up when it's over,
Wake me up when it's done,
When he's gone away and taken everything,
Wake me up.

Wake me up when the skies are clearing,
When the water is still,
'cause I will not watch the ships sail away so,
Please say you will.

If it were any other day,
This wouldn't get the best of me.
But today I'm not so strong,
So lay me down with a sad song,
And when it stops then you know I've been,
Gone too long.

But don't shake me awake,
Don't bend me or I will break,
Come find me somewhere between my dreams,
With the sun on my face.

I will still feel it later on,
But for now I'd rather be asleep.

Mejor no le pongo títulos a mis relaciones con la gente, así dejo de ser pretenciosa.
Ej: "Porque es mi amiga/novio/mejoramiga/conocido debería hacer esto....". Y si no lo hace, me molesta.
Sin títulos muchas cosas serían mejor. Me sorprendería más, y me desilusionaría menos.





Soy muy estructurada como para no poner títulos. Inevitable.

Almuerzo. En Disney Channel estaban dando El Diario de la Princesa. Me encanta esa película, más me encanta el enamorado de la chica. Después me enteré que tiene una banda, y que entre otras canciones, canta "Im a terrible person". Sí, la canción de la propaganda del perfume de Carolina Herrera para hombre. Ahora ocupa uno de los primeros lugares en la lista "Amores platónicos".
Viene mi vieja y cambia a C5N (¡¡¡!!!). No presto atención. Escucho "eso es acá?". Miro la pantalla, por curiosidad. Algo de aviones. Mucha gente. Mmm, bancá. Me recuerda a algo. ¿Qué? Click. Me acordé. Cierto que hace un año estaba eso y el papá de las chicas tuvo que ir, por lo tanto nos quedamos solas en el depto. Cierto que hace un año era la previa para el recital de Oasis. Cierto que hace un año estaba todo bien.

Cabeza, volvé al presente. Ah, si, efectos de la presentación de la demanda de concurso preventivo. Son 10. A ver...

(si fuera tan fácil como decirme "volvé al presente y preocupate por acordarte cosas de memoria que en 4 días te vas a olvidar", no estaría escribiendo esto)

* De recuerdo en recuerdo, también me acordé cuando en la parada de colectivo le contaba a alguien que fui al recital de Oasis, y que procuré no mencionar a mi novio. Anda a saber por qué (mentira). ¿Karma?
Ahora que pienso también extraño cruzarme a esa persona