a determinada altura ya no da hacerse la estratega

"Quizás les haya pasado en alguna ocasión, quizá alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona a la que amaron hace mucho tiempo. Apenas fue un instante, un breve destello de luz, lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma, lo suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote a contra corriente de todo, sin saber muy bien qué hacer o qué decir.
Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos y el caso es que no estas seguro de que se trate de esa persona porque primero, como digo, fue un breve instante y en segundo lugar, porque hace tanto tiempo de la última vez que os visteis que…
Todos hemos cambiado en este tiempo y tú también, aunque a veces te niegues a reconocerlo… y esta bien que así sea.
El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acera pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo, quiero decir, que quizá si se trate de esa persona, pero a lo mejor no, a lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente, desapareciendo y apareciendo, apareciendo y desapareciendo… Y no digo que quedase algo urgente por decir, algo pendiente, quizás no sea eso, quizás sea un deseo inconsciente y uno solo quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tontería, quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables, quizá solo para decir: ¿Qué ha sido de ti en todo este tiempo? ¿Qué fue de nosotros? O… ¿Quizás sepas qué ha sido de mí?"

Ponele un freno.
Así no va

Okey. Desde el domingo estoy bien. Bien, vacía, ponele que es lo mismo.
Para resaltar: no estoy mal ni triste.
Quizás un poco angustiada, pero bien.

Siempre me vienen recuerdos y de a poco puedo manejarlos. Como ponerles una barrera para que no lleguen tan profundo a mi cabeza al punto que termine acurrucada en la cama ansiando una utopía.
Pero ahora algo me está derribando un poquito, y no es un recuerdo. O si. Más como una monotonía que dejó de ser. O algo que pensé que era molesto, pero ahora ¡oh! lo extraño. O creo extrañarlo. En fin.
Me vivía quejando que no me gustaba ser dependiente del celular. "pero Liam, aguanta si no respondo es porque no lo leí, o porque me colgué...sabes como soy con eso". Acto seguido, una escena. De a poco fue cediendo, pero igual por momentos me seguía sintiendo atrapada a responder ese mensaje.
Y ahora recibo mensajes y si quiero los contesto y si no quiero no.
Y si quiero tardo, y si tardo nadie me reclama.
Entonces, ¿por qué ahora miro el celular y tengo ganas de responder un mensaje que no me llegó?
Barajé mil posibles respuestas y la que más me llamó la atención fue darme cuenta de que definitivamente (como si algo tuviera que terminar de reafirmar que no estaba equivocada) lo quería. Querer de aguantar, de que las cosas buenas pesan más que las malas.
Es re loco que me pase eso, dado que soy doña juzgadora (!) que destierro a un flaco por una simple frase que no me gustó o por que le gusta algo de lo cual yo me burlaría, o simplemente porque me dice "mañana hablamos" a los 4 días de conocernos.
Re ofensivo. Muy sincero.