You can't always get what you want

But if you try sometimes, you just might find... You get what you need

Probablemente yo sola entienda esto

Bajando la escalera con compañera y profesor relativamente joven (uy, hace cuánto no hacía eso!)

Profe: - Y chicas que van a hacer el finde
Lo miramos con cara de odio
Profe: - Ah, cierto tienen que estudiar. Bueno, yo la voy a pasar bien jajaja
Compañera: - Encima el domingo es mi cumpleaños
Profe: - Jajajajajajaja ¿Cuàntos cumplis?
Compañera: - 23
Profe: Uy estas hecha mierda jajajaja. No, mentiraaa jajaja
Yo: - (!) No se ría, pobrecita.
Profe: - Si, yo entiendo. Lo malo de esta materia es la carga horaria. Encima yo me acuerdo que cuando la hice, la hice con tal y tal, y tal1 no tenía recuperatorio. Y el miércoles entendí porque los perdi a todos a los 5 minutos
Compañera/yo - Y si, si estamos desde las 6 fumandonos al titular
Profe: - Jajajaja con razón. Me acuerdo que en 2 años metí 18 materias (empieza a citar cuatrimestre por cuatrimestre las que hizo - ¿cómo se acuerda?)
Yo: - mmm y entre todo eso tenía una vida?
Profe: Pff no sabes (gesto con la mano) Vos tené una vida, pero asegurate que estar afiladísima para cuando te corrija yo.
Yo: - Osea estamos perdonadas?
Profe: - Al contrario jajaja

Después en la fotocopiadora.
Compañero: - Mirá, te digo una cosa. El titular te pone un dos. És un genio, está por arriba de todos nosotros.
Yo: - No me digas eso 3 días antes
Compañero: - No le importa la fundamentación. Verdadero o Falso y la reglita
Todos: - No jodas ahora!
Compañera: - Y la regla de los verbos del 11 jajaja (-.-)


Már tarde todavía en la fotocopiadora.
Mismo compañero: - Verificación hay que saberlo sin errores
Yo: - Es imposible saberlo bien
Otro: - Es verdad, tiene razón
Mismo compañero: - Entonces?
Chica pescada: - Miren, es la primera vez que sé tanto antes de un parcial. Pero siento que sé menos que nunca, y mientras más hablamos, me confundo más
Yo: - Tiene un punto.

Compañera: - TemaX está re mal legislado
Compañero: - Si nos ponemos a redactar una ley acá seguro nos sale mejor
Yo: - Y le ponemos X piensa esto, Y piensa lo otro... y el titular piensa lo contrario de la regla de los otros dos juntos
Compañera: - Es cuestión de embocar el verdadero o falso
Yo: - Es cuestión de azar.
Compañero: - No creo en el azar, nada más todo esto tenía que pasar
Todos: - .....

Compañera: - Yo le pregunté a un profesor si el art4. no sería la excepción a la regla
Todos: - y qué te dijo?
Compañera: - Se quedó pensando y me dijo podría ser, que se yo
Alguien: - Ah, nunca lo había pensando
Compañero: - Ven que podemos hacer una ley acá. Somos re ñoños y encima después nos van a clavar un dos.


CONCLUSIONES:
1) ME ENCANTA PODER PREOCUPARME POR ESTO
2) MÁS ME ENCANTA PODER REIRME. ALGO BUENO TENÍA QUE TENER VIVIR CON ESTA CARGA.
3) ES LA PRIMERA VEZ QUE SOY TAN NERD, Y ME GUSTA JAJA
4) NO SÉ SI ES POR LA CHARLA DE AYER. NO SÉ SI ES PORQUE ASIMILO LAS COSAS O PORQUE ME CREÉ ILUSIONES AL PEDO. PERO PIENSO EN QUE TENGO QUE ENCERRARME TODO EL FIN DE SEMANA A ESTUDIAR Y NO ME DESANIMO.
5) ME ENCANTA SENTIR QUE ESTOY RECUPERANDO UNA PARTE DE MI VIDA QUE NO HABÍA PERDIDO PERO SI LA HABÍA DEJADO DE LADO.
6) EL MARTES ESTOY PERDIDA.

Yo voy a ir. Aunque sea para que veas que se puede cambiar.
Para que te des cuenta que no soy un holograma.
Aunque a los cinco minutos ya esté en un micro de vuelta.
Yo voy a ir. Y sin esperar nada a cambio.
Para que en tu futuro creas que la gente por amor es capaz de muchas cosas.

- Para qué vas a venir? Para que me sienta un pelotudo por la decisión que tomé?


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Hay personas con las que no se puede entablar una conversación coherente

sin embargo,

hacerte reír fue lo más lindo que me pasó en mucho tiempo

y por otro lado, no pude evitar ponerme a llorar cuando supe que habías tenido un accidente

No me siento preparada ni para tener un amigo

Y vos te vas a dormir a la casa de tu amiga

y encima

me lo decís.

CHAU

Hoy. Mañana no sé

Entiendo que hay una crisis, que la organización del país es basura, y que hay inflación. El valor nominal de la moneda es menos, por lo tanto los valores de las cosas son más.
¿Hasta cuánto puede uno llegar a pagar? Porque el kilo de pan acá a la vuelta esta 5$, pero tengo entendido que en otros lugares eso cuesta el medio kilo ¿Mucha matemática?
No estoy dispuesta a sacrifircarme por algo que no vale mi sacrificio. Puede ser que lo haya valido, pero como la moneda, los valores no son constantes, y si alguien cambió, también deberá cambiar su valor, ¿o no? Y, sí, puede ser que el amor esté, pero no está intacto. Está golpeado, está pensando que se va a rendir. Sobretodo, el amor no está dispuesto a entregar su último suspiro por algo devaluado y que encima lo cobran tan caro.
Vos no vales lo que me decís. Yo HOY puedo, pero no quiero pagar lo que costas. No sería justo, y sobre la desigualdad no se puede construir un futuro. Por lo menos no el mío.

HOY decido quererme un poquito más a mí.

"¿Una locura o un momento de lucidez?"

Las locuras son los momentos que nos marcan.
Hice una locura, algo totalmente espontáneo. Anoche le dí un beso. Ya sé que tengo mil cosas en contra, pero lo hice igual. Y me sentí muy bien. Fue un beso nervioso, por parte de los dos. Pero esperando, tan esperado que sentí esas mariposas peliculeras revoloteando en mi estómago.
Un beso puede sonar a algo simple. Pero fue solamente eso lo que fichó mi destino hace cuatro años. Hasta ahora, hasta hace un mes o hasta cuando sea.
Si hiciera una línea del tiempo de mi vida, el beso va a aparecer, inevitablemente. Por más que en el futuro haya otros. ESE no se puede borrar.
En aquel momento fue algo arriesgado, pero hoy no me arrepiento de haberlo dado.
Lo seguro va a estar siempre. Si no es en julio del 2011, será en Diciembre. La plata se puede juntar. Y nadie apura, porque encima ahora corrieron el fin del mundo al 2020 -parece que se acabó el negocio con el 2012-. Las locuras no nos dan mucho tiempo para pensarlo. El beso lo sentí. El viaje, ¿lo sentís?
Sentilo. Después fijate si se puede realizar, porque tampoco da quedarse varado por allá. Pero si algo te para, que sea algo concreto. No un estado de ánimo, u otra persona.
Es hora de confiar en mis instintos, cerrar los ojos y: saltar

Un rato es un rato

Sábado

Introducción:
Noche de una persona normal de 21 años.
¿Por qué todo el mundo parecía estar disfrutando de su vida y yo no?
Ah si
Porque me convertí en una dependiente de porquería. (como criticaba a esa gente, haciendome la superada)
O no?

Nudo:
Juan es bueno. Hasta que descubrí que me olcutaba que tenía (tiene) novia. ¿Con qué sentido me lo ocultó?
Juan tonto! No estoy en situación de llevarme más desilusiones.
Lo perdone, sólo porque no sería capaz de soportar la noche si me peleo con él.
Las chicas bailan. Se quejan unos vecinos por la música (y los gritos, etc)
¿Ya nos tenemos que ir? Uh. Paja a la décima.
Esta chica (que todavía no se me ocurre que variable de su nombre inventar) me hizo reír mucho.
Olvido, estoy olvidando, neutra.
Acá no pasó nada, es decir...... blanco. Nada. No estoy mal!
Porque no lo recordé, y no se sentía el peso, aunque haya sido por unos momentos.
Oh, el alcohol puede causar cosas sorprendentes.
Pero si no tomé... Mmm...
La buena onda de la gente puede causar cosas sorprendentes.

Desenlace:
Me acuesto en mi cama. El peso extra vino conmigo, ahora lo tengo todo yo. Me doy cuenta que durante esas horas me ayudaron a llevarlo todas esas personas, y por eso no lo sentí.
Que lindo. Cierro los ojos.
Mis sueños me siguen jugando malas pasadas. Mierda. Me despierto y ya es domingo.

No me engaño más

Estoy preocupada porque lo único que deseo es volver a lo de siempre,

y lo de siempre hace rato que ya es esto.

Te necesito y me aterra que vos no.

Te amo. Y vos a mi, pero te sentís un estúpido por pensar y llorar por mí.

Yo me jugué, ¿cómo me pudiste decir lo contrario?

Fui una maldita loca histérica, pesada, insistente, pero después me comí todo mi dolor y no te moleste más (porque me lo pediste, me lo rogaste, me lo imploraste). Y ahora resulta que yo no me jugué por lo que quería?

Hubiese sido más fácil ir atrás tuyo que soportarme a mi y a mi tristeza todas las horas del día, todos los días. Mucho más fácil. Pero lo hice por respeto hacia vos.

A pesar de todo si no te busqué fue porque no quería joderte. Y a pesar de todo soy yo la que siempre hace todo mal. Y a pesar de todo te sigo extrañando, y es lo único que importa al final del día.

Es cualquiera que no me hayas contestado anoche.

Es cualquiera todo lo que me dijiste el viernes.

Es cualquiera que te hayas hecho un facebook por más que no lo uses (equiparalo a que yo me viva sacando fotos, cuando sabes bien que no lo hago porque no me gusta. Y esta situación de porquería no es la excepción)

Es cualquiera la que te mandaste hace un mes, o más.

Es cualquiera que te sigua necesitando, extrañando, amando, esperando

Pero es lo que estoy haciendo,

y ya sé en lo que me convierte eso.

no necesito que mi conciencia me lo recuerde todo el día

como si fuera una especie de penitencia.

¿Dónde está mi compañera la razón en este momento? Tanto bla bla, pero después se las toma y no me ayuda para nada.

Lunes 26 - Querido Blog

Hoy duele como si no fuese a terminar más.

"como si"

Porque va a terminar, lo sé.

Por otro lado, mi horospoco del día dice lo siguiente:

Si sientes que necesitas hacer algo para escaparte por un tiempo de tu vida, Acuario, entonces quizás necesitas examinar tu vida más detenidamente. En vez de buscar la forma de escapar ocúpate de encontrar la mejor manera de hacer que tu vida sea más placentera. Asegúrate de sentirte feliz contigo misma y con las cosas que haces. De lo contrario, es el momento de hacer un cambio.

No sé ni por qué leí el horóscopo, pero la cuestión fue que lo hice y como una estúpida me quedé pensando. Eso que necesito hacer para escaparme de mi vida, no es lo mismo que necesito hacer para tener un cambio?
Cualquiera de estos días voy a averiguar... En enero quiero estar en mi cambio, o en mi escape, que el horóscopo le ponga el nombre que quiera.

En pausa

Estoy parada en el mismo lugar hace un mes sin moverme.
No escucho, no tengo reflejos.
Pienso, razono, pero no reacciono.
No puedo entender(me)
Estoy cansada de ser una montaña rusa
Prefiero un período de _______________________ (asimilable a máquina que indica que no hay más latidos)
y después volver a ser como siempre
¿qué es como siempre? ¿cómo hace cuatro años o como antes?
no lo sé, pero
por lo menos quiero poder reaccionar
si. eso.
te extraño.
pero mas me extraño a mi.
lo que era con o sin él.
yo.

No poder dormir genera esto

Ya superé la costumbre (la tolero)
Pero me quedó el amor. ¿qué hago con eso?
la respuesta que se me ocurre es una grosería.

Unidad 1: Recursos

Nuestro ordenamiento nos da la posibilidad de recurrir decisiones por medio de un sistema recursivo. Hay situaciones en las que incluso hay una ¡cuarta! oportunidad -obviamente son excepcionales. La regla es que la revisión se haga una sola vez.
Por supuesto que hay plazos para ejercer esa acción, y si vencen, hay otra oportunidad: un plazo de gracia. Después, se produce la caducidad, porque los plazos precluyen. Caducó, la decisión quedó firme y sin posibilidad de cambiarse: inapelable.
Como bien sé, en la práctica la teoría se ve desvirtuada, y los plazos nunca son claros. Cuando algo queda firme, no hay vuelta atrás, y duele, porque los finales en sí son feos. Pero una historia sin fin tampoco es una solución considerable... vivir en la incertidumbre no hace bien.
¿Cuál es el límite en la vida cotidiana? Es muy fino, como si el perímetro estuviera cubierto de niebla y no se puede distinguir. Por supuesto, eso si dejamos que otros establezcan las reglas.
Límites. En una litis puedo entender que un tercero imparcial sea el que tenga la última palabra. Pero en mi vida, ¿por qué siempre dejo que los demás impongan sus decisiones? Hoy quiero poner los límites yo, quiero decidir, aunque implique hacerse responsable de lo que viene. Quiero dejar de vivir en la nube de incertidumbre que dejas cada vez que me hablas.
En otras palabras, quiero tomar las riendas de lo que me pasa, y de lo que me pasa con el resto. Hoy decido cerrar esta puerta. Por lo tanto, si algún día queres abrirla, vas a tener que ingeniartelas vos. No pongo candados, porque siempre voy a estar dispuesta al asombro, pero tampoco la dejo entornada.
El plazo precluyó, pero hay derterminados recursos en mi vida que son imprescriptibles, y esos son los que yo denominaría recursos extraordinarios. Queda en cada uno fijarse cuando se dan esas circunstancias excepcionales que los hacen viables.

Confianza

Sabes lo que me va a costar volver a creer en una persona?

Y no hablo de estar con otra persona, eso no es difícil. Pero sí involucrarme. Confiar.
Me destrozó psicologicamente, más allá de sentimentalmente.
Me dejó arruinada. Me sacó parte de mi inocencia e ingenuidad. Me gustaba ser así, mucho. Pensar lo mejor de la gente, confiar por confiar, por sentimiento, no por hechos.
Voy a cambiar. Si con algo estaba conforme, era con mi forma de ser en ese aspecto. Tanta libertad que dí me jugó en contra. ¿Será que ser inseguro está bien?
No. Para. No quiero cambiar en eso. Es parte de lo que soy.

Ojalá algún día pueda volver a confiar.

despedida

Esta mitad vacia, esta cinco a cero. Esa que tira del cuello, no me deja respirar.
Llevo la piel tatuada, con las heridas de una batalla que estaba perdida, perdida antes de empezar.
Como si fuera un loco detras de una loca, solo voy de una boca a la otra, buscando algo de calor.
Pero resulta que nadie me mueve un pelo, no te engañes, solo me desvelo para recibir al sol!
Y que no te sorprenda si me ves cantar con los ojos cerrados, con tanta tristeza colgando alla afuera, no quiero mirar.
Si tan solo pudiera contar hasta diez y que pasen dos años, para sentir otra vez las cosquillas que ayer me hicieron brillar, y salir a andar...y salir a andar de nuevo.
Mientras me queden alas, sueño que vuelo. Que esta noche se termina un duelo, dificil de terminar.
Quiero firmar con tinta esta despedida, que tiene faltas de ortografia que nunca van a faltar. No van a faltar...

Había una vez un chico

Mariano. Mariano es un chico que tiene todo lo que se podría decir que la gente busca: plata, carisma, muchos amigos, inteligencia, facherismo, compañerismo, una banda (!).
Mariano el otro dia me dijo "ay ella y su novio", cuando en medio de una clase saqué el celular. No sé que grado de infelicidad habrá expresado mi cara, porque después de decirle que no tengo más novio, me pidió perdón unas mil veces.
Esa noche me mandó unos mensajes y el último decía "que descanses". Me hizo sentir algo adentro, como si volviera un sentimiento que creí perdido. Solo fue una ilusión.
Días después estabámos con La Estructurada en un café, pasa por afuera y lo saludo. Entró, me dijo que tenía dos horas para hacer tiempo y estaba yéndose a dar una vuelta. Le dije que si quería que se quede. Me hizo reír, me hizo pasar un buen rato. Y me hizo recordar por qué estoy así de triste. Me hizo recordar lo que perdí, como el día que me dijo "que descanses". Sentimiento ambiguo. Lindo y feo, al mismo tiempo.
Conclusión: No estoy lista ni para tener un amigo.

Pienso que como humanos, nadie se escapa de ser hipócrita.
Pero de ahí a que la persona que menos pensara cayera tan bajo, hay un gran trayecto.
Pienso que las ideologías son una basura. Todos hablan, escriben, recitan cosas lindas. Pero ¿cómo fue realmente la vida de esas personas?
De ahora en más pienso guiarme por las acciones de la gente, porque nadie, o muy pocos, realmente hacen lo que dicen.
Y sino fijate algo tan estúpido como ser desinteresado por la tecnología en todas sus variantes, y de repente hacerte un facebook. Justo cuando le cortaste a "la mujer de tu vida" (dicho por vos).
Ahora hacé lo que quieras. El puñal no es por el ahora, porque yo no tengo derecho a nada. El puñal es por los 3 años que me mentiste haciendome creer algo tuyo que nunca fue así. El puñal en realidad es mi culpa por haberte creído.
Y en ese punto ya no sé quien es el más hipócrita: si vos por mentir, o yo por creerte.

En una de esas tengo arreglo

Hoy me levante con ganas de dejar de ser una renegada social.
Hoy me levanté y sabía que algo en mí había cambiado, por más que sea no sea permanente.
Hoy fui a la facultad y hablé con todo el mundo, aunque eso implicara hacerme la que me interesaba si el contrato de prestaciones recíprocas se suspende -o no- desde la publicación de edictos.
Hoy fui a la facultad y me quedé media hora más de lo que duró la clase, a diferencia de irme apenas el profesor deja de hablar.
Hoy me levanté con voluntad de hacer algo por mí -exclusiva y excluyentemente-
Hoy me levante y volví a sentirme un poquito YO. (y no una poseída por un maldito emo masoquista)

So she said “whats the problem baby?” Whats the problem? I don’t Know, well, maybe Im in love, think about it every time… Ya son las 9? Abro los ojos, por inercia apago el bicho que canta. Uy, me quedé dormida, 9:18. Me cambio, voy volando a la facultad. No encuentro donde estacionar, esta vez fue más lejos que nunca. Pero bien cerca de la famosa heladería que íbamos juntos. No tengo ni un segundo para ponerme triste, que suerte. Llego y subo al 5to piso. El chico insoportable está leyéndole las matrices a todo un círculo de chicas. Pienso que La Estructurada se reiría conmigo. Sonrío al imaginarlo. Una clase bastante estancada. Chicomantel tiene una remera gris de manga larga que le queda re linda. No lo quiero mirar mucho, pero hace muchas preguntas… ya fue, lo miro. Salgo y veo el folleto de la empresa para viajar. Anoto la dirección y paso. No me animo a bajar, me siento insegura. Voy a casa. Entro en la página de la empresa. Voy a buscar a Isa, almuerzo. Miro un capítulo de House. Empiezo a leer, resumir, resaltar, escribir. Pequeña siesta? Si, tengo sueño. Media horita. No. Si. Bueno pero después voy de nuevo a la facu. No tengo ganas. Bueno, duermo y voy. Cierro la persiana. Pongo el despertador. Agarro una frazada. Me acuesto, me tapo. Cabeza en “stop”. Ya tuve suficiente de plazos, formas, y concursados por un rato. ¿Qué queda?..................................................................... Estoy triste. Lloro. Sigo llorando. Quiero gritar un poco, “ya basta, por favor”. Por favor. Por favor............................................................................
So she said “whats the problem baby?” Whats the problem? I don’t Know, well, maybe Im in love…. Ya pasó la media hora? Me levanto, me cambio, me voy. Empiezo, una vez más, como todas las veces que tengo que levantarme. Empiezo, con una pena a cuestas. Con la tristeza en mi mochila, la angustia en mi garganta. Empiezo de nuevo, esperando que algún día en vez de empezar, siga adelante (pero de verdad).

Defying Gravity

Something has changed within me
Something is not the same
I'm through with playing by the rules
Of someone else's game
Too late for second-guessing
Too late to go back to sleep
It's time to trust my instincts
Close my eyes: and leap!

It's time to try
Defying gravity
I think I'll try
Defying gravity
Kiss me goodbye
I'm defying gravity
And you won't bring me down!

I'm through accepting limits
'cause someone says they're so
Some things I cannot change
But till I try, I'll never know!
Too long I've been afraid of
Losing love I guess I've lost
Well, if that's love
It comes at much too high a cost!

Sábado a la noche

Qué hora será? No voy a abrir los ojos porque sino no me duermo más. ¿Por qué demonios me desperté? Tengo que pensar en otra cosa, ya...YA. Mmm a ver, un chico? El de Glee, me encanta. No puedo. Estoy en Londres. Me chupa un huevo. ¿Quién tendrá razón, el día o la noche? Al final la esquizofrénica soy yo con mis diferentes personalidades. Since you went away, my heart breaks everyday. You dont know cause youre not there. Ya fue, miro el celular. 6:04. Seguro me desperté a esta hora por algo. Anoche me dormí a las 3 y pico me acuerdo. Sino me voy de viaje el año que viene, va a ser el peor verano de toda mi existencia. Pero no estoy ilusionada, entonces sí me quiero ir para escaparme. En el fondo tenía la esperanza de recuperarlo. Sé que a penas mire otra chica, ya no hay vuelta atrás. Yo tendría que haber salido, pero... no llegaba a tomar dos sorbos de lo-que-sea y vomitaba antes. Tengo ganas de vomitar. Soy una carga, vomitar y llorar, por eso no quiero salir. Me torturo. No puedo dormir la puta madre. Me estoy comiendo la cabeza. Tengo que mandarle un mensaje -primera vez que casi lo hago-. Basta. En blanco. Intento dormir...
.
*"vos siempre vas a ser mía, no gorda?". Si, vos también? Sino no tiene gracia. "vos vas a ser la mamá de mis hijos. Te imaginás cuando vivamos juntos y yo llegue cansado de trabajar y vos me abras la puerta con la panza toda grande?"*
.
12:10. Hasta en sueños me traiciono. Me levanto de la cama. No parece todo tan grave. Si estoy un poco ilusionada, me quiero ir lejos. Cada noche va empeorando, ya no me entiendo. El tiempo parece ir haciendo todo más difícil, se contradice con la frase que el tiempo cura las heridas.
S... S... Serena... Eh, qué? Vas a buscar a los abuelos por favor? Si, me cambio y voy.
Empieza el día. Asado con mis abuelos, mi tía que se dignó a aparecer por la ciudad, y gente que no veía hace diez años mínimo. Tolerable.
Vengo al bunker. Suena Callejeros. "Hijita, dónde tenés la cabeza?". Qué? Me doy vuelta bruscamente. Me leen los pensamientos ahora?. Otra voz dice "Hola". Gonzalo? Qué haces acá?. No entiendo nada. "Vine a buscar a tu tía -Gonzalo va conmigo a la facultad, a la vez es el hijo de la mejor amiga de mi tía- y mirá lo que encontré". Mi papá saca de su bolsillo las llaves del auto. Las habías dejado puestas en el baúl, Serena.

¿Dónde tengo la cabeza? Buena pregunta.

Me aterra el paso del tiempo

Cuestionamiento

Me pregunto cuando voy a tener iniciativa para hacer algo con mi vida.
- Recordar para un futuro: No soy una maldita emo todo el tiempo.
También podría darme un consejo y decirme que no me enamore nunca más, pero encuentro dos problemas: 1- primero me tengo que des-enamorar. 2- soy tan idealista y soñadora que no soy capaz de decirmelo
Me descargo y vuelvo a mi estado del ave fenix y todo lo demás

la noche es mi enemiga

Me doy el lujo de no sentir durante todo el día. Algún que otro minuto de pensar (nunca fue tan erróneo) me hace acordarme que tapando la tristeza, ésta no se va. Pero en general puedo controlarla.
A la noche estoy sola. Me quedo sin hacer nada dos minutos y me doy cuenta que todo el día estuve sola, más allá de que vi a mis amigas, fui a la facultad, estuve con la gorda, hice resumenes y pude disfrutar realmente de una comida. Ahora el sentimiento de soledad persiste en mi, y es una de las pocas veces que lo siento tan intenso.
Sueño con despertarme de esto, y sin embargo los días pasan y pasan. Dicen que el primer paso es aceptar el problema. Se ve que estoy trabada ahí. Me acuerdo que me reí durante el día, que me avergoncé con un chico de la facultad que me parece muy lindo. Relaciono todo y me doy cuenta que si tengo la oportunidad y no le hablo es porque quiero que quede como un platónico. Porque tengo miedo, porque me estaría metiendo en un túnel desconocido, porque creo irrevocablemente que cualquier persona me desilusionaría.
Soy incapaz de querer, porque se derrumbó todo lo que yo creia del amor. Me da terror decir "te amo", aunque solía decirlo fácil diez veces al día. Estoy tan atemorizada con mi propia vida que no sé que rumboo agarrar. Creo que ni siqueira me pare a plantearme lo que significa "seguir".
Temo el paso del tiempo. Lo padezco también. Y por eso estoy escribiendo estas penadas y llorando mientras lo hago. Porque el tiempo pasa y va a seguir pasando. Y todo esto va a pasar, y voy a estar en paz. Pero también voy a estar vacía, como lo estuve todo el tiempo antes de que me empiece. Era vivir y no era vivir a la vez.
Cuando pensé que me había desecho de todo, lo más obvio apareció: el oso dentro del cajón. Shit. Shit. Double shit. Los recuerdos me acosan.

Un rato en mi cabeza

Ni un dia a dia. Mi vida es un hora a hora. A la mañana voy a la facultad. Vuelvo, almuerzo. Me conecto o duermo de nuevo. A la tarde me voy a algun lado con alguien. Generalmente me la paso en el departamento de La Esposa Perfecta. O voy a alguna plaza, también con alguien. Entre horarios de mierda por suerte todas las tardes estoy con alguien. A veces vuelvo a la facultad, otras no. Y llega esta hora 7, 8 donde vuelvo a mi casa y no-sé-que-hacer. La angustia se apodera de mi. Pienso quisiera poder estra leyendo CQ porque es una (si no es LA) materia mas jodida de la carrera (si, esa cosa que trasciende mi vida y que la va a cambiar), pero no puedo. Este año quería realmente interesarme por saber lo que estudiaba. Soñaba con mejorar mi promedio y conseguir alguna beca para cuando me reciba. "A. no te hagas la canchera, aprendiste a manejar, pero para ir en quinta te falta", me dijo la vida.
Quisiera que me chupe un huevo mi estudio, pero NI eso. No leo y no hago una mierda, pero si me sigo preocupando porque no quiero que me vaya mal... por esto, POR EL.
Volvemos a las horas.
Me abrí un blog pero en mi computadora anda para el culo, por lo cual tampoco puedo escribir penadas cuando se me de la gana. Pobre Misionera, se levanta todos los dias a las 5 de la mañana y a veces le pido a las 11 que me llame asi no le mando un mensaje a él. AY NI QUE SE HUBIERA MUERTO ALGUIEN! esta no es una situación por la que pasa el 99% de la gente? Me hago la trágica. Me hago la trágica?
Me acuerdo de cuano habló por la tele el papá de Franco. A Franco lo mató un psicópata porque sí. Que entereza tenía ese hombre, que fé que... ¿por qué no peudo ser así? Me imagino que si matan a un hijo mío salgo yo misma a matar a quien lo hizo. Nunca le diria "te perdono porque estas loco". Pienso en si algún día voy a tener hijos. Pienso en dejar de pensar mi futuro en base a alguien, porque de esa manera murieron los hijos que nunca tuve.
Pienso que nunca leí "La insoportable levedad del ser". ¿De qué se tratará ese libro? "anhelamos lo que perdemos, aunque seamos responsables de su pérdida". Soy responsable de mi pérdida? Ah, cierto, el libro, el libro. Basta de YO. Lo que creemos fuerte, sólido, pesado, es insoportablemente leve. No puedo seguir porque me siento culpable. Tengo que leer la ley de CQ. Si ya sé, es una relación género-especie. Lo que sea, estoy cansada que me enseñen cosas que en la práctica no sirven de nada. Utopías, no me las enseñen más. Constitución Nacional? Cuando la estudíe me saqué un 9 porque me gustó. La Constitución es una lengua muerta me vengo a enterar, porque nadie la aplica.
Por suerte el profesor de filosofía está loco, y lo que pensé desde que dejé de ser emo (aproximadamente a los 15), el lo comparte: "chicos el propósito de vivir es ser feliz... ahora que coincidamos en que es la felicidad es otra cosa". Filosofé un montón con las chicas desde el martes pasado. El viernes el profesor dice que la filosofía existe porque no somos felices. Si fueramos felices, no filosofariamos. tan verdad pienso. Después pienso hay tantas verdades como realidades.
EsteChico habrá llegado a entender el grado de pensamientos de los que yo le hablaba? Él era (es) mas simple, y no lo desmerezco por eso. Pensar mucho hace mal. La cosa es que cuando no me podía dormir el estaba conmigo. ¿Todo el tiempo estaba conmigo? Todo el tiempo.
No cazo una de psicología, pero pienso que me estoy boicoteando a mi misma. Intento engañarme A MI MISMA, ni siquiera los demás. "desaparezco. me olvido. sigo adelante. QUIERO seguir adelante pero no puedo". No Sr. No quiero, si no quiero, ¿cómo puedo?. A la larga me resignaré (lo haré?) y podré. Si, yo puedo todo (ego). El tiempo lo puede casi todo. Creo en el tiempo, y creo en que todo pasa. Lo sé, y sé que si lo quiero aunque me cueste -ingrese promedio de tiempo-, lo voy a lograr. Pero en verdad no lo quiero. No quiero dejarlo ir, aunque ya se haya ido.
Sigo pensando. Mirá si esto es una prueba a ver cuánto me juego por él? Los hombres son simples. Él no es tan así a la hora de las relaciones, pero tampoco creo que llegue a ese grado de crueldad. Aunque después de lo que me hizo... Stop. No voy a ser retorcida. Intento poner mente en blanco. No lo logro. Miro el celular por primera vez desde que empecé a escribir esto. Ni lo toco, porque como está todo negro significa que no tengo nada. Sino habría una franjita gris. Me acuerdo que hoy a la mañana me ilusioné tres veces.
Me hago la escritora. Hace dos semanas choque con el auto. Es la primera vez que digo choqué. Decía "me chocaron". El iba rápido y yo tenía el paso. Pero yo estaba ligeramente distraída y lo acepto ahora. Vuelvo al estado retorcido: si mañana me entero que tengo cáncer EsteChico viene conmigo y se va a querer matar por haberme dejado. Lo mismo si me muero. No me va a pasar eso porque todavía me sigo queriendo y no deseo ni en pedo que me pasen esas cosas. Pero sé que si me pasarían, el se querría matar. Y no por culpa. Sino porque se daría cuenta que se equivocó.
¿De qué sirve pensar tanto? Por lo menos escucho Love of my life de Queen y no lloro. Pero nadie me mandó a escuchar esa canción. Es tan hermosa la melodia que la tengo que poner. Mentira. La elijo porque soy masoquista.
Mi mamá se fue a una reunión por la fiesta de Egresados de Pro3000 y vamos a cenar tardísimo seguro. Pienso en mi fiesta de Egresados. Tenía novio. Pienso que desde que empecé mi nueva vida tenía novio. Todo me lleva a lo mismo. El círculo. BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (no puedo gritar en casa)