Hasta ahora me doy cuenta que mi falta de ejercicio físico se compensa la actividad de mi corazón: corre, se arrastra, se esfuerza, se cae, se levanta, se vuelve a caer, salta, esquiva obstáculos, y cada tanto (quizás muy cada tanto), mete un gol, hace un try, o emboca un triple.
Puede ser que me queje una hora entera cada vez que tengo que elongar una pierna, pero mi corazón está listo para correr un triatlón sin necesidad de precalentar. Más de una vez le sugerí que pare un poco, que descanse, incluso que se rinda. Obstinado como yo, no me hizo caso. O peor, me engañó: me hizo creer que había dejado sus hábitos deportistas y perseverantes. Me hizo creer que ya no creía más en él mismo, que le habían hecho un tackle que lo dejó fuera del partido, que había recibido su "strike three". Nada más lejos de la realidad. Indefenso frente al incierto futuro, seguía entrenando a escondidas. Y en una de esas, metió un gol. Sentí su satisfacción, su alegría, sus ganas de volver a ser el motor que me incentiva, y tener el rol protagónico en mi vida. Yo no entendía. ¿Cómo había podido meter un gol sin jugar un partido? O capaz todo este tiempo estaba jugando, y no me di cuenta. Mi confusión solo me llevó a más confusión. Sólo una vez que dejé de pensar, me dí cuenta del origen de esa alegría inesperada: Vos sos mi gol, mi try, mi triple.

Más de un mes

Es hasta un poco fantástico lo que logra el tiempo. Incluso contradictorio, porque sirve, pero a la vez no. Quisiera explicarme y no me salen las palabras. Sirve para darme cuenta de mil cosas que me muero de ganas de cambiar. Pero a la vez sirve para aliviar la tristeza.
En el momento en el que me doy cuenta que estoy lista para no volver a cometer los mismos errores, para dedicarme de lleno a renovar la confianza, la relación... en ese mismo momento también me doy cuenta que puedo vivir sola. Que la carga que no es tan pesada, que extrañar y necesitar no son sinónimos de perder la dignidad.
Me pregunto hasta cuando puedo dar sin recibir nada a cambio. ¿Hasta cuando me voy a conformar con lograr todo por mi voluntad, cuando es de a dos?
Me pone muy feliz que me vaya bien en mis cosas, sobretodo cuando yo sé que hice un sacrificio enorme para eso. Pero cuando las cosas son de a dos, me entristece lograrlas sola.
Planeando las palabras como si estuviese jugando al TEG. Un mal movimiento y pierdo. ¿Pierdo qué? No puedo ganar a alguien como si fuera un trofeo. Para construir una relación se necesitan dos voluntades, no una estrategia para poseer a la otra persona. ¿en qué me estoy conviertiendo?
En jugarme por lo que quiero podría decirse. Pero es todo un plan, ir, no ir, hablar o no. Todo pensando friamente, calculado hasta el más ínfimo detalle... total, yo sé como conseguirlo.
Más lo pienso, más asco me doy. Ey, pará loca, ni que fuera un pecado. Me doy asco no por mi actitud, sino porque no puedo llegar a este punto, no es lógico por como soy.
Al principio las cosas se dieron espontáneas. ¿por qué siento que ahora las fuerzo? Al principio, al principio... este es un nuevo principio. ¿qué tal si no me gusta?
¿Es de cobarde irse? No me animo a irme. Mis sentimientos sobrepasan todo lo que pienso, todo lo que escribo, todo lo que me dicen (que no es poco). Ahora, la pregunta final, ¿valdrá la pena todo lo que voy a hacer? Y la única respuesta que me puedo dar es que prefiero arrepentirme después, que pensar "que hubiese sido si...."
El tiempo me ayudó a alivianar la carga. El tiempo me sirvió a mirar con un poquito más de claridad. El tiempo me dirá si me equivoqué o no, y en su momento me haré responsable. Pero el tiempo también me llevó a darme cuenta que dejar las cosas inconclusas puede ser muchísimo peor que terminarlas. Y por eso mi decisión es irrevocable.
Acá no hablo de merecimientos, porque el tiempo ya me dejo claro quien merece o no merece a quien. Hoy hablo de sentimientos por más cursi que sea. Muchas preguntas sin respuesta, y ninguna tan importante como lo que siento.

A veces siento que hablamos en diferentes idiomas

Dice: No hay dolor que duela mas del dolor del alma, no se aleja así nomas. Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman. ¿a quién querés engañar?

Que irónico que a pesar de todo sienta lo mismo que yo.

Y además: "hace un mes que nada me distrae"

No es para hacerme la fuerte. No es por ser orgullosa.
Pero no voy a estar triste por gusto nomás, ni voy a mentir.
A mí si me distrajo más de una cosa.
Pero eso no tiene nada que ver...

Yo voy a ir. Aunque sea para que veas que se puede cambiar.
Para que te des cuenta que no soy un holograma.
Aunque a los cinco minutos ya esté en un micro de vuelta.
Yo voy a ir. Y sin esperar nada a cambio.
Para que en tu futuro creas que la gente por amor es capaz de muchas cosas.

- Para qué vas a venir? Para que me sienta un pelotudo por la decisión que tomé?


------------------------------------------------------------------------
Hay personas con las que no se puede entablar una conversación coherente

sin embargo,

hacerte reír fue lo más lindo que me pasó en mucho tiempo

y por otro lado, no pude evitar ponerme a llorar cuando supe que habías tenido un accidente

Unidad 1: Recursos

Nuestro ordenamiento nos da la posibilidad de recurrir decisiones por medio de un sistema recursivo. Hay situaciones en las que incluso hay una ¡cuarta! oportunidad -obviamente son excepcionales. La regla es que la revisión se haga una sola vez.
Por supuesto que hay plazos para ejercer esa acción, y si vencen, hay otra oportunidad: un plazo de gracia. Después, se produce la caducidad, porque los plazos precluyen. Caducó, la decisión quedó firme y sin posibilidad de cambiarse: inapelable.
Como bien sé, en la práctica la teoría se ve desvirtuada, y los plazos nunca son claros. Cuando algo queda firme, no hay vuelta atrás, y duele, porque los finales en sí son feos. Pero una historia sin fin tampoco es una solución considerable... vivir en la incertidumbre no hace bien.
¿Cuál es el límite en la vida cotidiana? Es muy fino, como si el perímetro estuviera cubierto de niebla y no se puede distinguir. Por supuesto, eso si dejamos que otros establezcan las reglas.
Límites. En una litis puedo entender que un tercero imparcial sea el que tenga la última palabra. Pero en mi vida, ¿por qué siempre dejo que los demás impongan sus decisiones? Hoy quiero poner los límites yo, quiero decidir, aunque implique hacerse responsable de lo que viene. Quiero dejar de vivir en la nube de incertidumbre que dejas cada vez que me hablas.
En otras palabras, quiero tomar las riendas de lo que me pasa, y de lo que me pasa con el resto. Hoy decido cerrar esta puerta. Por lo tanto, si algún día queres abrirla, vas a tener que ingeniartelas vos. No pongo candados, porque siempre voy a estar dispuesta al asombro, pero tampoco la dejo entornada.
El plazo precluyó, pero hay derterminados recursos en mi vida que son imprescriptibles, y esos son los que yo denominaría recursos extraordinarios. Queda en cada uno fijarse cuando se dan esas circunstancias excepcionales que los hacen viables.

Cuestionamiento

Me pregunto cuando voy a tener iniciativa para hacer algo con mi vida.
- Recordar para un futuro: No soy una maldita emo todo el tiempo.
También podría darme un consejo y decirme que no me enamore nunca más, pero encuentro dos problemas: 1- primero me tengo que des-enamorar. 2- soy tan idealista y soñadora que no soy capaz de decirmelo
Me descargo y vuelvo a mi estado del ave fenix y todo lo demás