“Soy libre”, me digo. Cierro los ojos y, durante unos instantes, pienso que soy libre. Pero no acabo de entender qué significa. En estos momentos, lo único que tengo claro es que estoy solo. Solo en una tierra desconocida. Como un explorador solitario que hubiese perdido la brújula y el mapa. ¿Consistirá en esto la libertad? Ni siquiera lo sé."

Kafka en la orilla

De saltos y cambios

Podés entrar a jugar, por favor?
Ya sé que estas impecable, pero mirar es aburrido, y más cuando podés participar.
Jugá, despeinate, ensuciate, divertite, ama, sufri, perdé, ganá, empatá
VIVI.(porque eso no te lo quita nadie)

y no, no me fumé un libro de autoayuda.

(los saltos definitivamente son emocionantes, más allá de sus resultados)

¿Es lo que quiero o es un capricho?
Pienso, pienso, pienso, y no lo sé.
Será porque estoy muy cerca de conseguirlo, y como buena mujer, soy descaradamente histérica.
Y después me dan una especia de adelanto de lo que viene y me doy cuenta que no estoy cerca de conseguir nada, pero... no me importa. Quiero que la sentencia quede firme.
Perdón, esta vez no voy a apelar (sea lo que sea).

Más de un mes

Es hasta un poco fantástico lo que logra el tiempo. Incluso contradictorio, porque sirve, pero a la vez no. Quisiera explicarme y no me salen las palabras. Sirve para darme cuenta de mil cosas que me muero de ganas de cambiar. Pero a la vez sirve para aliviar la tristeza.
En el momento en el que me doy cuenta que estoy lista para no volver a cometer los mismos errores, para dedicarme de lleno a renovar la confianza, la relación... en ese mismo momento también me doy cuenta que puedo vivir sola. Que la carga que no es tan pesada, que extrañar y necesitar no son sinónimos de perder la dignidad.
Me pregunto hasta cuando puedo dar sin recibir nada a cambio. ¿Hasta cuando me voy a conformar con lograr todo por mi voluntad, cuando es de a dos?
Me pone muy feliz que me vaya bien en mis cosas, sobretodo cuando yo sé que hice un sacrificio enorme para eso. Pero cuando las cosas son de a dos, me entristece lograrlas sola.
Planeando las palabras como si estuviese jugando al TEG. Un mal movimiento y pierdo. ¿Pierdo qué? No puedo ganar a alguien como si fuera un trofeo. Para construir una relación se necesitan dos voluntades, no una estrategia para poseer a la otra persona. ¿en qué me estoy conviertiendo?
En jugarme por lo que quiero podría decirse. Pero es todo un plan, ir, no ir, hablar o no. Todo pensando friamente, calculado hasta el más ínfimo detalle... total, yo sé como conseguirlo.
Más lo pienso, más asco me doy. Ey, pará loca, ni que fuera un pecado. Me doy asco no por mi actitud, sino porque no puedo llegar a este punto, no es lógico por como soy.
Al principio las cosas se dieron espontáneas. ¿por qué siento que ahora las fuerzo? Al principio, al principio... este es un nuevo principio. ¿qué tal si no me gusta?
¿Es de cobarde irse? No me animo a irme. Mis sentimientos sobrepasan todo lo que pienso, todo lo que escribo, todo lo que me dicen (que no es poco). Ahora, la pregunta final, ¿valdrá la pena todo lo que voy a hacer? Y la única respuesta que me puedo dar es que prefiero arrepentirme después, que pensar "que hubiese sido si...."
El tiempo me ayudó a alivianar la carga. El tiempo me sirvió a mirar con un poquito más de claridad. El tiempo me dirá si me equivoqué o no, y en su momento me haré responsable. Pero el tiempo también me llevó a darme cuenta que dejar las cosas inconclusas puede ser muchísimo peor que terminarlas. Y por eso mi decisión es irrevocable.
Acá no hablo de merecimientos, porque el tiempo ya me dejo claro quien merece o no merece a quien. Hoy hablo de sentimientos por más cursi que sea. Muchas preguntas sin respuesta, y ninguna tan importante como lo que siento.

Hoy. Mañana no sé

Entiendo que hay una crisis, que la organización del país es basura, y que hay inflación. El valor nominal de la moneda es menos, por lo tanto los valores de las cosas son más.
¿Hasta cuánto puede uno llegar a pagar? Porque el kilo de pan acá a la vuelta esta 5$, pero tengo entendido que en otros lugares eso cuesta el medio kilo ¿Mucha matemática?
No estoy dispuesta a sacrifircarme por algo que no vale mi sacrificio. Puede ser que lo haya valido, pero como la moneda, los valores no son constantes, y si alguien cambió, también deberá cambiar su valor, ¿o no? Y, sí, puede ser que el amor esté, pero no está intacto. Está golpeado, está pensando que se va a rendir. Sobretodo, el amor no está dispuesto a entregar su último suspiro por algo devaluado y que encima lo cobran tan caro.
Vos no vales lo que me decís. Yo HOY puedo, pero no quiero pagar lo que costas. No sería justo, y sobre la desigualdad no se puede construir un futuro. Por lo menos no el mío.

HOY decido quererme un poquito más a mí.

Unidad 1: Recursos

Nuestro ordenamiento nos da la posibilidad de recurrir decisiones por medio de un sistema recursivo. Hay situaciones en las que incluso hay una ¡cuarta! oportunidad -obviamente son excepcionales. La regla es que la revisión se haga una sola vez.
Por supuesto que hay plazos para ejercer esa acción, y si vencen, hay otra oportunidad: un plazo de gracia. Después, se produce la caducidad, porque los plazos precluyen. Caducó, la decisión quedó firme y sin posibilidad de cambiarse: inapelable.
Como bien sé, en la práctica la teoría se ve desvirtuada, y los plazos nunca son claros. Cuando algo queda firme, no hay vuelta atrás, y duele, porque los finales en sí son feos. Pero una historia sin fin tampoco es una solución considerable... vivir en la incertidumbre no hace bien.
¿Cuál es el límite en la vida cotidiana? Es muy fino, como si el perímetro estuviera cubierto de niebla y no se puede distinguir. Por supuesto, eso si dejamos que otros establezcan las reglas.
Límites. En una litis puedo entender que un tercero imparcial sea el que tenga la última palabra. Pero en mi vida, ¿por qué siempre dejo que los demás impongan sus decisiones? Hoy quiero poner los límites yo, quiero decidir, aunque implique hacerse responsable de lo que viene. Quiero dejar de vivir en la nube de incertidumbre que dejas cada vez que me hablas.
En otras palabras, quiero tomar las riendas de lo que me pasa, y de lo que me pasa con el resto. Hoy decido cerrar esta puerta. Por lo tanto, si algún día queres abrirla, vas a tener que ingeniartelas vos. No pongo candados, porque siempre voy a estar dispuesta al asombro, pero tampoco la dejo entornada.
El plazo precluyó, pero hay derterminados recursos en mi vida que son imprescriptibles, y esos son los que yo denominaría recursos extraordinarios. Queda en cada uno fijarse cuando se dan esas circunstancias excepcionales que los hacen viables.