Cansada. No de harta, de enojada, y menos de impulsiva movida por la bronca.
No de falta de sueño, ni de exceso de actividad física.
Cansada, en el sentido de derrotada, de no tener ganas de afrontar las cosas, ni explicarlas. Solo querer meter la cabeza bajo la tierra y dejarla ahí un buen tiempo. De dejar de fingir, dejar de aparentar mi conformidad. Dejar de presionarme para conformarme.

Mi cuota de defraudación del año con respecto a personas importantes ya está cubierta. Por favor señor destino, tengalo en cuenta.
Podría escribir solo eso, publicar entrada y listo. O podría seguir hablando de este problema que empieza cuando alguien me defrauda y yo termino defendiendolo y sintiendome culpable, como si mi ropa, mi pelo largo (?) o mi forma de ser fueran los detonantes de la defraudación.
Probablemente sea mejor hablar esto en terapia, y no es que me falten ganas de estar en un consultorio, pero si me resulta engorrosa toda la previa antes de llegar ahí.
Vuelvo a mi problema. Siempre pensé que pedía de más. Ultimamente pensé que pedía de muchísimo más. Hoy me dí cuenta que no, por lo menos no en esto. Me doy cuenta que si de 2, uno me defrauda y el otro hace como si yo estuviera loca, el que me defrauda es una basura y el otro es un egoísta que solo mira su ombligo. ¿Y yo? la buenuda, la que infeliz que está siempre. Con esas personas por lo menos. Con esas personas estar siempre es sinónimo de ser boluda. Y me termino sientiendo peor, porque doy lo mejor de mí con las personas equivocadas.

Extraño

Estar lejos
Las caminatas
A la gente
El lío
Pisar a alguien cuando me despierto
No tener ni tiempo de tocar la computadora
Ser 10 personas en el living mirando una película
Mirar maravillada el paisaje desde taxi, y no mirar aterrorizada el aparato que dice cuánto me va a salir
Caminar por ahí un día frío y lluvioso
Las meriendas en esa confitería frente al mar -aunque el contexto de lugar me de igual-
Ser la primera en dormirse, y la última en despertarse -ahora no tengo a nadie para compararme-
Cuando cada pieza encanjaba perfectamente en el rompecabezas
Sentirme cerca de lo que anhelo -solo sentirme, por más que siempre haya estado igual de lejos-
Tomar riesgos
Christoper, Man, y lo poco de Zu
Encontrar papelitos con actividades por todo mi escritorio
Confiar en algunas personas que ya no lo hago
A Mr lencería femenima -o mejor dicho las anécdotas de Aquel Entonces-
Los días espontáneos
Cuando me decían "desaparecida"
Que estar enamorada sea sinónimo de felicidad
Extraño personas, momentos, lugares, aromas.
Extraño todo lo que esas personas, momentos, lugares y aromas, hacían conmigo.

Necesito sentirme motivada. Con algo estúpido como salir el viernes, o algo relativamente importante como recibirme.
Y sin embargo me da igual salir, y me da casi igual recibirme
Quizás cuando me relea, olfatee un emo (?) No estoy emo. Estoy bien, pero... aburrida.

lo mismo que nada

siendo las 4am lo que tengo para decir es:
- en 11 hs me saco de encima la última materia y oficialmente empiezan mis vacaciones
- eliminaría facebook de la faz de la tierra cibernética (?) y sé que esa frase me traería varios enemigos
- ultimamente salgo por inercia, no por ganas ni expectativas
- estoy totalmente enamorada de un profesor (ex profesor debería decir)
- necesito un giro aunque sea un angulo obtuso (?) en mi vida. más emoción, pero no emoción de drama porque de eso ya tuve bastante por el año
- me quiero ir de viaje a vancouver
- por momentos me siento encerrada en esta ciudad
- extraño a dr house y demases series
- ayer sábado una amiga dijo: dps de merendar esto, directamente ceno una sopa y a la cama. Me sentí vieja, por más que yo no sea así
- mucho bla bla, en eso se basa mi vida
- cada tanto pienso en un chico que me gustaba cuando tenia novio. lo veía todos los dias e incluso me sentía culpable por quedarme hablando con él cuando ya habíamos bajado del colectivo. ahora no lo cruzo ni aunque todos los planetas esten alineados (?)
- prentendo ir a bs as
- no banco a la novia de mi hermano que gritó cuando se quedó a dormir
- algunas amiguitas de mi hermana son putas. tienen 11, que tul?
- well its a big big city and its always the same... me volvi loca hace dos veranos averiguando quien cantaba esa cancion de la propaganda del 206, y desde entonces fui fan incondicional de mrs fratellis
- me gustan los mundiales
- me gustan los jugadores
- michael owen siempre fue mi preferido y me enteré que este año no estuvo
- en menos de 3 hs va a sonar el despertador
- mi mamá se va a poner hinchapelotas, ya lo sé!
- estoy desveladísima
- hoy es el cumpleaños de estechico y le tuve que decir feliz cumpleaños x! como si fuera... uno más. estoy harta de fingir
- entiendo que este post se puede catalogar como basura instrascendente

Cuando el vaso está medio vacío y otra cosa no lo llena bien, vos lo querés romper y andar mejor viviendo entre la risa y el temor, buscándole placer a este dolor.
Si mañana vuelvo a enloquecer, y ya no hay nada que me venga bien... sería más fácil estar solo.

Se vino, se vino (?). Y sí, tenía que ser de ellos después de la frustrada noche recitalera de ayer.
Llega un momento que querés deshacerte de tu ex novio que te sigue llenando el celular de mensajes a pesar de que fue él quién te dejó.
Lega un momento que te das cuenta que no necesitas de nadie, que más allá de las apariencias, nadie es imprescindible. No sé si soy muy autosuficiente, o cual es el tema, pero no soy de esas personas que tiene un problema y después le va en todo mal porque no tiene ganas de nada. Soy tan asquerosamente optimista a veces que es molesto incluso para mi misma -ni hablar para los demás-.
Redondeando (?), más allá de eso de los objetivos bla bla, me aburro con mi autosuficiencia. O me falta algo. Eureka! (!!!), siempre me falta algo. No me refiero a algo material, sino algo... algo por lo que saltar. Algo, alguien, lo que sea. Me dan ganas de cambiar el rumbo de mi vida, pero todo está tan estructurado estudiar-recibirse-trabajar, que la verdad no encuentro la grieta para distorsionarlo un poco, sin dejar de cumplirlo.

since friday

Esta sensación de encierro. De no ser libre ni poder imponer mi voluntad para pasar el rato. Agobiante. Presionante
De que el tiempo me corra y no lo alcance -siempre contando hasta el último minuto-
Dormir poco, pero pensar en dormir mucho.
Pensar en lo que tendría que pensar: poco.
Mañana termina una parte.
Y que tengan piedad de mi después de mañana y los días sucesivos.