Una acción dice mucho más que todos los discursos juntos.
¿Cómo voy a creer en los discursos políticos, si no creo ni en los discursos de mis amigos?

había una vez

26/3/2005
"También chateé con el primo de V (desde el mail de S), y le dije que era yo y hablamos un cacho. Me contó que estaba triste por los perros. Es demasiado divino :S. No sé que es lo que me gusta!"

10/8/2010
"te acordás cuando fuimos a cenar y me tomé tres vasos de cerveza porque estaba nerviosa por él? y después tenía que manejar?, que vergüenza, casi paso un semáforo en rojo! mejor que piense que era por la cerveza, y no que se entere que fue porque lo tenía al lado cantando 'i´m yours' y casi me desmayo"

23/7/2011
Es la primera vez en mi vida que tengo tan claro algo. No tiene lógica, no es racional, pero simplemente lo sé sin ninguna duda: no fue casualidad que nos hayamos re-encontrado. 2005, 2010, 2011... quién diría? Felices 8 meses. Te amo como el ocho caído: infinitamente.

En ese momento se prendieron todas mis alarmas mentales.
Caso omiso. No digo nada. Entonces todo se tiñó de sombrío.

supercombo

pijama
cuevana
música alta
3 materias tachadas
cuarto un poco más ordenado
domingo libre de estudio
cofler aireado blanco

La mala onda de mi casa es la mayor fuente de negatividad en mi vida.

Ayer ví como se recibía una completa desconocida. Ví sus ojos al salir del aula. Vi las ansias con la que la esperaban la familia, los amigos. Vi la emoción, los nervios. Las felicitaciones de los profesores. Vi el abrazo con su abuelo. Y se me pusieron los ojos vidriosos.

Ayer deseé con todo mi corazón que mi abuelo me hubiese visto cuando terminé el secundario, que me vea recibida, que vea su escritorio lleno de libros. Y devolverle un poco de toda la alegría que él me dió. Ayer me olvidé de toda la lógica, de decir 'nadie tuvo la culpa', de haber perdonado. Ayer solo quería que aquel día el colectivero se hubiese quedado dormido. Y que mi abuelo hubiese llegado al banco a buscar esos 10$ para el taller de la memoria de la abuela. Ayer me emocioné. Hoy se me caen un par de lágrimas, porque otra vez me doy cuenta que nunca va a volver. Nunca más lo voy a ver, ni a escuchar su voz. Y no es justo loco, no es justo.

Arreglé con dos grupos distintos para salir un mismo día, mismo horario. Desecho al grupo que más me llama la anteción, y me quedo con el grupo más antiguo (no por eso menos interesante)(pero el grupo actual tenía un ingredientepicante) (nopuedocreerqueestoyescribiendoesto).
Quedamos a las 9.30, después vemos donde.
Llega mensaje de X, diciendo:
"vamos a cenar a la pizzeria A-UNA-CUADRA-DE-CASA hoy? Es la de la esquina de casa (NI-SIQUIERA-UNA-CUADRA)... Yo porque salgo a las 9, así no me queda lejos. Sino a LUGAR-A-DOS-CUADRAS pero no sé si habrá lugar"
Lo leo. Releo. Me produce fiaca. Pienso "podría haber revelado el misterio de J, y a cambio me quieren llevar a un lugar lúgubre! NO NO NO y NO".
Como por arte de magia, mientras pensaba eso, me llega un mensaje de otra integrante, S, diciendo: "no puede ser tan aburrida . " Creo que el punto habló por sí solo.

.Me pregunto por qué la gente tiene esa necesidad innata de darla tanta relevancia a las diferencias. Qué motor de su mente los lleva a pensar que las diferencias siempre restan, y las coincidencias siempre suman. Si tuviera que decirle lo que pienso a alguien, le diría que los signos nunca son claros. Que los siempre no existen (y los nunca tampoco).
.¿Por qué tener muchos (MUCHOS) amigos ("amigos") es sinónimo de vida social plena? Vida social es sinónimo de tener la agenda llena? O que mucha gente te escriba el wall? A veces pienso que la vida social es la relación de uno con el entorno. Otras veces me molesta la hipocresía de algunos, creyéndose más (o menos) dependiendo de su historial de salidas de sábados.
.Mi vida tiene pocos misterios, pero el de por qué J no me agrega al facebook es el más grande (mi vida prácticamente carece de misterios).
.¿Por qué un policía me dice "lo que te enseñan en la facultad es una cosa, ésto -señalando la sangre en piso- es la realidad. ¿Ya te llenaron la cabeza con los derechos humanos?"? ¿Será que la gente piensa que la cabeza de los jóvenes -y no tanto- es un cubo vacío que se llena de contenidos y ahí queda? ¿No existe la reflexión? Los Derechos Humanos son lo más interesante que ví en mi carrera, y me apasionan. Si pudiera, me iría a trabajar a Amnistía Internacional. Y no por eso dejo de ver que hoy a mi abuelo casi lo mata un delincuente.

Había cosas que me gustaban hacer y ya no. Encontraba refugio en determinadas actividades y ahora me siento extraña cuando las realizo. O me da fiaca. O no me movilizan. Creo que lo peor de la situación es que perdí el jugar donde encontraba mi eje. Y ahora pierdo el tiempo en la computadora. Lo pierdo, literalmente. No está bueno. Prefiero perder el tiempo leyendo un libro. ¿sería perder el tiempo? Prefiero perder el tiempo mirando una película que me gusta (tampoco sería perder el tiempo). Prefiero no estudiar, al menos, haciendo algo que disfrute, y no que me agobie o me altere.

¿qué es lo políticamente correcto?
¿qué son las reglas morales? ¿los mandatos sociales? ¿la ética del s.XXI? ¿conveniencias de turno o respeto por los demás?
¿qué es la ambivalencia? ¿qué es el éxito? ¿qué es cumplir un rol?
¿existirá algún rompecabezas de relaciones? ¿las piezas, siendo personas, puede encajar perfectamente una con otra? ¿se puede encontrar armonía dentro de las diferencias? ¿hasta dónde llega la tolerancia? ¿por qué la gente elige no ver? ¿es más feliz la persona que dibuja su realidad? ¿es posible estar enamorado sin caer en una ceguera temporal? ¿el poder mueve al mundo? ¿la solidaridad no deja de tener su costado egoísta? ¿la conveniencia de pocos decide el futuro de muchos?
¿qué me lleva a preguntarme tantas cosas? ¿alguna sensación insoslayable o un domingo nublado? ¿qué es lo que no me gusta? ¿qué me está incomodando? ¿QUÉ ES LO QUE YA NO PUEDO CONTROLAR? (yo, que quiero tener el control de todo)

Es rara la sensación cuando hay que archivar los restos de un proyecto que implicó tanto tiempo invertido, algunas discusiones, muchos diálogos, innumerables obstáculos, pero sobre todo, mucha gratificación a nivel grupal y personal.
Nunca pensé que en mi facultad se podía formar un grupo humano tan comprometido y compañero. Ni que hubiesen llamadas con personas que a penas conocés para calmarse mutuamente. Ni que haya un otro pelufo suelto. Ni lo bien que se siente que un par tuyo te felicite, aunque no te conozca.
A pesar de las internas, y que no me hayan ido a buscar para la foto con mr.Ego... you know.

Todo lo que tenga que ver con la ex de Novio me molesta.
Que le haya firmado una chica, a la que paradojicamente, le firmo una foto la ex, me molesta.
Que tenga gente en común con la ex, me molesta.
Casi todo lo que tenga que ver con el facebook de Novio, me molesta.

Esto es un desafío

Me molesta cuando yo le pasé mitad del parcial porque ella no cazaba una. Después cambié una respuesta a raíz de un cortocircuito mental que tuve. O apagón. Momento de insania. Falta de lucidez.
Entonces ella aprobó y yo no, lo cual no me genera problema alguno, si no fuera porque tuve que escuchar: - "yo te dije agos que la práctica es totalmente distinta a un exámen. Yo trabajo y estoy más atrasada que vos pero gano experiencia"
Si, experiencia en facebook y en comprar cigarrillos para tu jefe, IMBÉCIL.
"Además que te vaya siempre bien en el estudio no significa que te vaya a ir bien profesionalmente" (palo)
Me pregunto... ¿Era necesario?

Conclusión: a mucha gente le gusta ser infeliz y cómoda. A mucha gente le cuesta aceptar que cambiar es evolucionar. Que evolucionar también es estar en crisis. Y que las crisis no son color de rosa.

así es

Si, si, quiero saber. Quiero saberlo porque me lo dicen, no porque lo escucho ilegalmente.
Cuidado con lo que deseas...
A veces no hay cómo digerir las cosas después de escucharlas directamente y sin filtros.

Comunicación: FAIL

Si me contaran las cosas, se darían cuenta que me preocupo mucho más de lo que piensan. Pero no, teniendo 22 años, sigo escuchando asomada a la escalera, o bajando la música para distiguir algo de lo que dicen a traves de la pared.
Si les interesara, yo les contaría todo -o algo, por lo menos-. Que me gusta mirar la novela de echarri y hablar de eso con la mamá de mi novio, que nos pasamos mucho tiempo jugando al guitar hero y me siento una auténtica baterista. Pero prefieren estar celosos, y no preguntarme nada, ni siquiera dirigime la palabra, porque sali a las 10 de la facultad y volví a las 12.30 a mi casa (habiéndoles avisado). Porque se piensan que no me intereso por nadie más que por mí. No tienen una idea de nada, pero porque ellos no quieren. Ellos y sus secretos. Ellos y su cambiar de tema cuando entro a la cocina. Ellos y su cerramiento. Su creencia de que sigo teniendo diez años, cuando estoy más cerca de ser una aburrida adulta que una pispireta infante (qué fea palabra...infante).
Y me pone mal todo lo que pasa, pero yo no tengo la culpa de nada. Y él trata de inculcarme que deje de mirar lo que hacen/no hacen los demás, pero se llena de bronca y estalla con sus discursos acerca de lo que hacemos/no hacemos. Me imagino que mientras está tirado en el sillón mirando televisión, o en la computadora, alimenta su enojo pensando más y más frases para tirarnos cuando estemos en falta. Porque se nota que tiene el discurso bien armado.
Me angustia a grado mil lo que está pasando con mis abuelos. Es la vida, es lo natural, pero nadie te prepara para ir afrontando las dificultades. Y que siga con mi vida. Ya sea la facultad, como juntarme y matarme de risa con mis amigas, no significa que me importe menos. Si me preguntaran, en vez de atacarme... lo sabrían.

Hasta ahora me doy cuenta que mi falta de ejercicio físico se compensa la actividad de mi corazón: corre, se arrastra, se esfuerza, se cae, se levanta, se vuelve a caer, salta, esquiva obstáculos, y cada tanto (quizás muy cada tanto), mete un gol, hace un try, o emboca un triple.
Puede ser que me queje una hora entera cada vez que tengo que elongar una pierna, pero mi corazón está listo para correr un triatlón sin necesidad de precalentar. Más de una vez le sugerí que pare un poco, que descanse, incluso que se rinda. Obstinado como yo, no me hizo caso. O peor, me engañó: me hizo creer que había dejado sus hábitos deportistas y perseverantes. Me hizo creer que ya no creía más en él mismo, que le habían hecho un tackle que lo dejó fuera del partido, que había recibido su "strike three". Nada más lejos de la realidad. Indefenso frente al incierto futuro, seguía entrenando a escondidas. Y en una de esas, metió un gol. Sentí su satisfacción, su alegría, sus ganas de volver a ser el motor que me incentiva, y tener el rol protagónico en mi vida. Yo no entendía. ¿Cómo había podido meter un gol sin jugar un partido? O capaz todo este tiempo estaba jugando, y no me di cuenta. Mi confusión solo me llevó a más confusión. Sólo una vez que dejé de pensar, me dí cuenta del origen de esa alegría inesperada: Vos sos mi gol, mi try, mi triple.

Solo un momento

Te tengo abandonado, porque en algunas cosas yo me siento igual. Que yo misma me abandono. Porque a pesar de todo, de mis amigas, de mis primas, de mi novio, y de toda esa gente con la que me gusta pasar el tiempo -incluso con la molesta de mi hermana-, siempre voy a seguir necesitando ese tiempo en el que me encierro en mi cuarto, escucho música tranquila y mi mente vuela, sueña, imagina situaciones inexistentes, personas que ya no están, lugares que jamás visité. O rememora momentos lindos y felices. O está en blanco, mientras tarareo canciones en voz alta.
Tengo esta especie de teoría en la que todo es bueno, y malo a vez, depende de la forma en lo que se lo use. La soledad en cantidad debe ser enfermiza. Pero la soledad cada tanto, tomarse el tiempo para estar con uno mismo, o simplemente estar solo, sin reflexionar ni meditar sobre nada serio, lo considero algo necesario para mí. Para no sentirme abandonada como ahora, aunque suene antisocial, o un poco emo. Yo lo disfruto, porque los prejuicios los dejo afuera de la habitación.

mirá que buena que soy y no te saludo

enfermarme un 20 de enero me hizo recordar la vez que me invitaron a una fiesta a las 3 de la mañana en donde me servían galletitas con manteca y mermelada y me recibían a almohadonazos. Sin contar que el pequeño diablo -hoy rebautizado como chichón de piso- me despertaba con clava que te clava la sombrilla a eso de las once a.m
qué qué?
piu piu
tengo un trebol de 4 hojas!