Solo un momento

Te tengo abandonado, porque en algunas cosas yo me siento igual. Que yo misma me abandono. Porque a pesar de todo, de mis amigas, de mis primas, de mi novio, y de toda esa gente con la que me gusta pasar el tiempo -incluso con la molesta de mi hermana-, siempre voy a seguir necesitando ese tiempo en el que me encierro en mi cuarto, escucho música tranquila y mi mente vuela, sueña, imagina situaciones inexistentes, personas que ya no están, lugares que jamás visité. O rememora momentos lindos y felices. O está en blanco, mientras tarareo canciones en voz alta.
Tengo esta especie de teoría en la que todo es bueno, y malo a vez, depende de la forma en lo que se lo use. La soledad en cantidad debe ser enfermiza. Pero la soledad cada tanto, tomarse el tiempo para estar con uno mismo, o simplemente estar solo, sin reflexionar ni meditar sobre nada serio, lo considero algo necesario para mí. Para no sentirme abandonada como ahora, aunque suene antisocial, o un poco emo. Yo lo disfruto, porque los prejuicios los dejo afuera de la habitación.

Efecto diferido

Viste cuando te caes, en ese instante, que en general no duele nada? No pensas en si te golpeaste mucho, pensas en levantarte y volver a tu casa.
Y al rato, después de ir al médico/cirujano, estás en tu cama y te das cuenta que no podés mover ni el brazo ni la rodilla, que el labio parece una mala praxis con colágeno, y que te salió un tercer ojo mutante en la frente. Una sensación de malestar general.
El golpe me lo dí en la caída, y sin embargo, unas horas después es cuando empieza realmente a doler.
-¿Te pasó?
Si, específicamente me pasó el año pasado. Pero hoy siento algo muy parecido. Anoche me dijeron (gritaron) muchas cosas fuertes, pero me creí inmune a ellas. Hoy están empezando a debilitarme. Y duelen, duelen más de lo que hubiese querido.
El que duele no es el golpe en sí, sino el después del golpe (sus consecuencias)

Pérdidas

No tengo mucha experiencia, pero causan fatalidades en mí. La primera que vez que la pasé fue con mi abuelo, por culpa de un colectivo. Intento acordarme y se me vienen imágenes a la cabeza de ese día, de cada instante, infinitos detalles. Después una nube blanca, y ya me encuentro en enero del siguiente año.
Sé que fue difícil y que estuve triste, pero qué más sentí? ¿qué pensaba? ¿qué hacía todos lo días, además de ir al colegio? ¿salía los fines de semana? Terminé inglés ese año, el chico con novia ya estaba conmigo, o todavía no? No me acuerdo de nada, y es horrible, porque quiero saber cómo hice, porque eso indudablemente me hizo más fuerte.
Por eso soy tan transparente acá. Porque no lo soy en ningún lado más. Porque no quiero olvidarme como superé esta pérdida, de todo lo que sentí y quienes me ayudaron.
No quiero olvidarme de que amé mas desinteresadamente que nunca (nunca antes había amado en realidad). De que fui feliz, y después dolió (duele) de una manera desgarradora. Por momentos no quiero levantarme de la cama, no quiero tocar un libro, no quiero estar con gente. Y por otros siento que me esperan muchas cosas, que tengo 21 años, que me quiero ir a trabajar a Londres en verano, que me tengo que recibir, y que tengo personas que me hacen sentir querida.
No es que no sea yo durante estas situaciones, solo que soy una parte de mí que no sale a relucir todos los días. Por momentos detesto ser así, pero cuando estoy mejor, me alegro de no haber tomado el camino fácil. Me alegro de haber elegido sufrir porque lo sentía. No hay peor cosa que traicionar a mis sentimientos.


1, 2, 3, cierro los ojos... salto

Hoy. Mañana no sé

Entiendo que hay una crisis, que la organización del país es basura, y que hay inflación. El valor nominal de la moneda es menos, por lo tanto los valores de las cosas son más.
¿Hasta cuánto puede uno llegar a pagar? Porque el kilo de pan acá a la vuelta esta 5$, pero tengo entendido que en otros lugares eso cuesta el medio kilo ¿Mucha matemática?
No estoy dispuesta a sacrifircarme por algo que no vale mi sacrificio. Puede ser que lo haya valido, pero como la moneda, los valores no son constantes, y si alguien cambió, también deberá cambiar su valor, ¿o no? Y, sí, puede ser que el amor esté, pero no está intacto. Está golpeado, está pensando que se va a rendir. Sobretodo, el amor no está dispuesto a entregar su último suspiro por algo devaluado y que encima lo cobran tan caro.
Vos no vales lo que me decís. Yo HOY puedo, pero no quiero pagar lo que costas. No sería justo, y sobre la desigualdad no se puede construir un futuro. Por lo menos no el mío.

HOY decido quererme un poquito más a mí.

Un rato es un rato

Sábado

Introducción:
Noche de una persona normal de 21 años.
¿Por qué todo el mundo parecía estar disfrutando de su vida y yo no?
Ah si
Porque me convertí en una dependiente de porquería. (como criticaba a esa gente, haciendome la superada)
O no?

Nudo:
Juan es bueno. Hasta que descubrí que me olcutaba que tenía (tiene) novia. ¿Con qué sentido me lo ocultó?
Juan tonto! No estoy en situación de llevarme más desilusiones.
Lo perdone, sólo porque no sería capaz de soportar la noche si me peleo con él.
Las chicas bailan. Se quejan unos vecinos por la música (y los gritos, etc)
¿Ya nos tenemos que ir? Uh. Paja a la décima.
Esta chica (que todavía no se me ocurre que variable de su nombre inventar) me hizo reír mucho.
Olvido, estoy olvidando, neutra.
Acá no pasó nada, es decir...... blanco. Nada. No estoy mal!
Porque no lo recordé, y no se sentía el peso, aunque haya sido por unos momentos.
Oh, el alcohol puede causar cosas sorprendentes.
Pero si no tomé... Mmm...
La buena onda de la gente puede causar cosas sorprendentes.

Desenlace:
Me acuesto en mi cama. El peso extra vino conmigo, ahora lo tengo todo yo. Me doy cuenta que durante esas horas me ayudaron a llevarlo todas esas personas, y por eso no lo sentí.
Que lindo. Cierro los ojos.
Mis sueños me siguen jugando malas pasadas. Mierda. Me despierto y ya es domingo.

No me engaño más

Estoy preocupada porque lo único que deseo es volver a lo de siempre,

y lo de siempre hace rato que ya es esto.

Te necesito y me aterra que vos no.

Te amo. Y vos a mi, pero te sentís un estúpido por pensar y llorar por mí.

Yo me jugué, ¿cómo me pudiste decir lo contrario?

Fui una maldita loca histérica, pesada, insistente, pero después me comí todo mi dolor y no te moleste más (porque me lo pediste, me lo rogaste, me lo imploraste). Y ahora resulta que yo no me jugué por lo que quería?

Hubiese sido más fácil ir atrás tuyo que soportarme a mi y a mi tristeza todas las horas del día, todos los días. Mucho más fácil. Pero lo hice por respeto hacia vos.

A pesar de todo si no te busqué fue porque no quería joderte. Y a pesar de todo soy yo la que siempre hace todo mal. Y a pesar de todo te sigo extrañando, y es lo único que importa al final del día.

Es cualquiera que no me hayas contestado anoche.

Es cualquiera todo lo que me dijiste el viernes.

Es cualquiera que te hayas hecho un facebook por más que no lo uses (equiparalo a que yo me viva sacando fotos, cuando sabes bien que no lo hago porque no me gusta. Y esta situación de porquería no es la excepción)

Es cualquiera la que te mandaste hace un mes, o más.

Es cualquiera que te sigua necesitando, extrañando, amando, esperando

Pero es lo que estoy haciendo,

y ya sé en lo que me convierte eso.

no necesito que mi conciencia me lo recuerde todo el día

como si fuera una especie de penitencia.

¿Dónde está mi compañera la razón en este momento? Tanto bla bla, pero después se las toma y no me ayuda para nada.

Unidad 1: Recursos

Nuestro ordenamiento nos da la posibilidad de recurrir decisiones por medio de un sistema recursivo. Hay situaciones en las que incluso hay una ¡cuarta! oportunidad -obviamente son excepcionales. La regla es que la revisión se haga una sola vez.
Por supuesto que hay plazos para ejercer esa acción, y si vencen, hay otra oportunidad: un plazo de gracia. Después, se produce la caducidad, porque los plazos precluyen. Caducó, la decisión quedó firme y sin posibilidad de cambiarse: inapelable.
Como bien sé, en la práctica la teoría se ve desvirtuada, y los plazos nunca son claros. Cuando algo queda firme, no hay vuelta atrás, y duele, porque los finales en sí son feos. Pero una historia sin fin tampoco es una solución considerable... vivir en la incertidumbre no hace bien.
¿Cuál es el límite en la vida cotidiana? Es muy fino, como si el perímetro estuviera cubierto de niebla y no se puede distinguir. Por supuesto, eso si dejamos que otros establezcan las reglas.
Límites. En una litis puedo entender que un tercero imparcial sea el que tenga la última palabra. Pero en mi vida, ¿por qué siempre dejo que los demás impongan sus decisiones? Hoy quiero poner los límites yo, quiero decidir, aunque implique hacerse responsable de lo que viene. Quiero dejar de vivir en la nube de incertidumbre que dejas cada vez que me hablas.
En otras palabras, quiero tomar las riendas de lo que me pasa, y de lo que me pasa con el resto. Hoy decido cerrar esta puerta. Por lo tanto, si algún día queres abrirla, vas a tener que ingeniartelas vos. No pongo candados, porque siempre voy a estar dispuesta al asombro, pero tampoco la dejo entornada.
El plazo precluyó, pero hay derterminados recursos en mi vida que son imprescriptibles, y esos son los que yo denominaría recursos extraordinarios. Queda en cada uno fijarse cuando se dan esas circunstancias excepcionales que los hacen viables.

Había una vez un chico

Mariano. Mariano es un chico que tiene todo lo que se podría decir que la gente busca: plata, carisma, muchos amigos, inteligencia, facherismo, compañerismo, una banda (!).
Mariano el otro dia me dijo "ay ella y su novio", cuando en medio de una clase saqué el celular. No sé que grado de infelicidad habrá expresado mi cara, porque después de decirle que no tengo más novio, me pidió perdón unas mil veces.
Esa noche me mandó unos mensajes y el último decía "que descanses". Me hizo sentir algo adentro, como si volviera un sentimiento que creí perdido. Solo fue una ilusión.
Días después estabámos con La Estructurada en un café, pasa por afuera y lo saludo. Entró, me dijo que tenía dos horas para hacer tiempo y estaba yéndose a dar una vuelta. Le dije que si quería que se quede. Me hizo reír, me hizo pasar un buen rato. Y me hizo recordar por qué estoy así de triste. Me hizo recordar lo que perdí, como el día que me dijo "que descanses". Sentimiento ambiguo. Lindo y feo, al mismo tiempo.
Conclusión: No estoy lista ni para tener un amigo.

Pienso que como humanos, nadie se escapa de ser hipócrita.
Pero de ahí a que la persona que menos pensara cayera tan bajo, hay un gran trayecto.
Pienso que las ideologías son una basura. Todos hablan, escriben, recitan cosas lindas. Pero ¿cómo fue realmente la vida de esas personas?
De ahora en más pienso guiarme por las acciones de la gente, porque nadie, o muy pocos, realmente hacen lo que dicen.
Y sino fijate algo tan estúpido como ser desinteresado por la tecnología en todas sus variantes, y de repente hacerte un facebook. Justo cuando le cortaste a "la mujer de tu vida" (dicho por vos).
Ahora hacé lo que quieras. El puñal no es por el ahora, porque yo no tengo derecho a nada. El puñal es por los 3 años que me mentiste haciendome creer algo tuyo que nunca fue así. El puñal en realidad es mi culpa por haberte creído.
Y en ese punto ya no sé quien es el más hipócrita: si vos por mentir, o yo por creerte.

En una de esas tengo arreglo

Hoy me levante con ganas de dejar de ser una renegada social.
Hoy me levanté y sabía que algo en mí había cambiado, por más que sea no sea permanente.
Hoy fui a la facultad y hablé con todo el mundo, aunque eso implicara hacerme la que me interesaba si el contrato de prestaciones recíprocas se suspende -o no- desde la publicación de edictos.
Hoy fui a la facultad y me quedé media hora más de lo que duró la clase, a diferencia de irme apenas el profesor deja de hablar.
Hoy me levanté con voluntad de hacer algo por mí -exclusiva y excluyentemente-
Hoy me levante y volví a sentirme un poquito YO. (y no una poseída por un maldito emo masoquista)

So she said “whats the problem baby?” Whats the problem? I don’t Know, well, maybe Im in love, think about it every time… Ya son las 9? Abro los ojos, por inercia apago el bicho que canta. Uy, me quedé dormida, 9:18. Me cambio, voy volando a la facultad. No encuentro donde estacionar, esta vez fue más lejos que nunca. Pero bien cerca de la famosa heladería que íbamos juntos. No tengo ni un segundo para ponerme triste, que suerte. Llego y subo al 5to piso. El chico insoportable está leyéndole las matrices a todo un círculo de chicas. Pienso que La Estructurada se reiría conmigo. Sonrío al imaginarlo. Una clase bastante estancada. Chicomantel tiene una remera gris de manga larga que le queda re linda. No lo quiero mirar mucho, pero hace muchas preguntas… ya fue, lo miro. Salgo y veo el folleto de la empresa para viajar. Anoto la dirección y paso. No me animo a bajar, me siento insegura. Voy a casa. Entro en la página de la empresa. Voy a buscar a Isa, almuerzo. Miro un capítulo de House. Empiezo a leer, resumir, resaltar, escribir. Pequeña siesta? Si, tengo sueño. Media horita. No. Si. Bueno pero después voy de nuevo a la facu. No tengo ganas. Bueno, duermo y voy. Cierro la persiana. Pongo el despertador. Agarro una frazada. Me acuesto, me tapo. Cabeza en “stop”. Ya tuve suficiente de plazos, formas, y concursados por un rato. ¿Qué queda?..................................................................... Estoy triste. Lloro. Sigo llorando. Quiero gritar un poco, “ya basta, por favor”. Por favor. Por favor............................................................................
So she said “whats the problem baby?” Whats the problem? I don’t Know, well, maybe Im in love…. Ya pasó la media hora? Me levanto, me cambio, me voy. Empiezo, una vez más, como todas las veces que tengo que levantarme. Empiezo, con una pena a cuestas. Con la tristeza en mi mochila, la angustia en mi garganta. Empiezo de nuevo, esperando que algún día en vez de empezar, siga adelante (pero de verdad).

Me aterra el paso del tiempo