Estoy preocupada porque lo único que deseo es volver a lo de siempre,
y lo de siempre hace rato que ya es esto.
Te necesito y me aterra que vos no.
Te amo. Y vos a mi, pero te sentís un estúpido por pensar y llorar por mí.
Yo me jugué, ¿cómo me pudiste decir lo contrario?
Fui una maldita loca histérica, pesada, insistente, pero después me comí todo mi dolor y no te moleste más (porque me lo pediste, me lo rogaste, me lo imploraste). Y ahora resulta que yo no me jugué por lo que quería?
Hubiese sido más fácil ir atrás tuyo que soportarme a mi y a mi tristeza todas las horas del día, todos los días. Mucho más fácil. Pero lo hice por respeto hacia vos.
A pesar de todo si no te busqué fue porque no quería joderte. Y a pesar de todo soy yo la que siempre hace todo mal. Y a pesar de todo te sigo extrañando, y es lo único que importa al final del día.
Es cualquiera que no me hayas contestado anoche.
Es cualquiera todo lo que me dijiste el viernes.
Es cualquiera que te hayas hecho un facebook por más que no lo uses (equiparalo a que yo me viva sacando fotos, cuando sabes bien que no lo hago porque no me gusta. Y esta situación de porquería no es la excepción)
Es cualquiera la que te mandaste hace un mes, o más.
Es cualquiera que te sigua necesitando, extrañando, amando, esperando
Pero es lo que estoy haciendo,
y ya sé en lo que me convierte eso.
no necesito que mi conciencia me lo recuerde todo el día
como si fuera una especie de penitencia.
¿Dónde está mi compañera la razón en este momento? Tanto bla bla, pero después se las toma y no me ayuda para nada.
