No tengo mucha experiencia, pero causan fatalidades en mí. La primera que vez que la pasé fue con mi abuelo, por culpa de un colectivo. Intento acordarme y se me vienen imágenes a la cabeza de ese día, de cada instante, infinitos detalles. Después una nube blanca, y ya me encuentro en enero del siguiente año.
Sé que fue difícil y que estuve triste, pero qué más sentí? ¿qué pensaba? ¿qué hacía todos lo días, además de ir al colegio? ¿salía los fines de semana? Terminé inglés ese año, el chico con novia ya estaba conmigo, o todavía no? No me acuerdo de nada, y es horrible, porque quiero saber cómo hice, porque eso indudablemente me hizo más fuerte.
Por eso soy tan transparente acá. Porque no lo soy en ningún lado más. Porque no quiero olvidarme como superé esta pérdida, de todo lo que sentí y quienes me ayudaron.
No quiero olvidarme de que amé mas desinteresadamente que nunca (nunca antes había amado en realidad). De que fui feliz, y después dolió (duele) de una manera desgarradora. Por momentos no quiero levantarme de la cama, no quiero tocar un libro, no quiero estar con gente. Y por otros siento que me esperan muchas cosas, que tengo 21 años, que me quiero ir a trabajar a Londres en verano, que me tengo que recibir, y que tengo personas que me hacen sentir querida.
No es que no sea yo durante estas situaciones, solo que soy una parte de mí que no sale a relucir todos los días. Por momentos detesto ser así, pero cuando estoy mejor, me alegro de no haber tomado el camino fácil. Me alegro de haber elegido sufrir porque lo sentía. No hay peor cosa que traicionar a mis sentimientos.
1, 2, 3, cierro los ojos... salto
