“Soy libre”, me digo. Cierro los ojos y, durante unos instantes, pienso que soy libre. Pero no acabo de entender qué significa. En estos momentos, lo único que tengo claro es que estoy solo. Solo en una tierra desconocida. Como un explorador solitario que hubiese perdido la brújula y el mapa. ¿Consistirá en esto la libertad? Ni siquiera lo sé."

Kafka en la orilla

¿por qué no terminaste de aniquilarme?
digo, antes de dejarme así que no sirvo para nada...
(escribir penadas en un blog no cuenta)

Yo voy a ir. Aunque sea para que veas que se puede cambiar.
Para que te des cuenta que no soy un holograma.
Aunque a los cinco minutos ya esté en un micro de vuelta.
Yo voy a ir. Y sin esperar nada a cambio.
Para que en tu futuro creas que la gente por amor es capaz de muchas cosas.

- Para qué vas a venir? Para que me sienta un pelotudo por la decisión que tomé?


------------------------------------------------------------------------
Hay personas con las que no se puede entablar una conversación coherente

sin embargo,

hacerte reír fue lo más lindo que me pasó en mucho tiempo

y por otro lado, no pude evitar ponerme a llorar cuando supe que habías tenido un accidente

Lunes 26 - Querido Blog

Hoy duele como si no fuese a terminar más.

"como si"

Porque va a terminar, lo sé.

Por otro lado, mi horospoco del día dice lo siguiente:

Si sientes que necesitas hacer algo para escaparte por un tiempo de tu vida, Acuario, entonces quizás necesitas examinar tu vida más detenidamente. En vez de buscar la forma de escapar ocúpate de encontrar la mejor manera de hacer que tu vida sea más placentera. Asegúrate de sentirte feliz contigo misma y con las cosas que haces. De lo contrario, es el momento de hacer un cambio.

No sé ni por qué leí el horóscopo, pero la cuestión fue que lo hice y como una estúpida me quedé pensando. Eso que necesito hacer para escaparme de mi vida, no es lo mismo que necesito hacer para tener un cambio?
Cualquiera de estos días voy a averiguar... En enero quiero estar en mi cambio, o en mi escape, que el horóscopo le ponga el nombre que quiera.

No poder dormir genera esto

Ya superé la costumbre (la tolero)
Pero me quedó el amor. ¿qué hago con eso?
la respuesta que se me ocurre es una grosería.

Cuestionamiento

Me pregunto cuando voy a tener iniciativa para hacer algo con mi vida.
- Recordar para un futuro: No soy una maldita emo todo el tiempo.
También podría darme un consejo y decirme que no me enamore nunca más, pero encuentro dos problemas: 1- primero me tengo que des-enamorar. 2- soy tan idealista y soñadora que no soy capaz de decirmelo
Me descargo y vuelvo a mi estado del ave fenix y todo lo demás

la noche es mi enemiga

Me doy el lujo de no sentir durante todo el día. Algún que otro minuto de pensar (nunca fue tan erróneo) me hace acordarme que tapando la tristeza, ésta no se va. Pero en general puedo controlarla.
A la noche estoy sola. Me quedo sin hacer nada dos minutos y me doy cuenta que todo el día estuve sola, más allá de que vi a mis amigas, fui a la facultad, estuve con la gorda, hice resumenes y pude disfrutar realmente de una comida. Ahora el sentimiento de soledad persiste en mi, y es una de las pocas veces que lo siento tan intenso.
Sueño con despertarme de esto, y sin embargo los días pasan y pasan. Dicen que el primer paso es aceptar el problema. Se ve que estoy trabada ahí. Me acuerdo que me reí durante el día, que me avergoncé con un chico de la facultad que me parece muy lindo. Relaciono todo y me doy cuenta que si tengo la oportunidad y no le hablo es porque quiero que quede como un platónico. Porque tengo miedo, porque me estaría metiendo en un túnel desconocido, porque creo irrevocablemente que cualquier persona me desilusionaría.
Soy incapaz de querer, porque se derrumbó todo lo que yo creia del amor. Me da terror decir "te amo", aunque solía decirlo fácil diez veces al día. Estoy tan atemorizada con mi propia vida que no sé que rumboo agarrar. Creo que ni siqueira me pare a plantearme lo que significa "seguir".
Temo el paso del tiempo. Lo padezco también. Y por eso estoy escribiendo estas penadas y llorando mientras lo hago. Porque el tiempo pasa y va a seguir pasando. Y todo esto va a pasar, y voy a estar en paz. Pero también voy a estar vacía, como lo estuve todo el tiempo antes de que me empiece. Era vivir y no era vivir a la vez.
Cuando pensé que me había desecho de todo, lo más obvio apareció: el oso dentro del cajón. Shit. Shit. Double shit. Los recuerdos me acosan.