Me doy el lujo de no sentir durante todo el día. Algún que otro minuto de pensar (nunca fue tan erróneo) me hace acordarme que tapando la tristeza, ésta no se va. Pero en general puedo controlarla.
A la noche estoy sola. Me quedo sin hacer nada dos minutos y me doy cuenta que todo el día estuve sola, más allá de que vi a mis amigas, fui a la facultad, estuve con la gorda, hice resumenes y pude disfrutar realmente de una comida. Ahora el sentimiento de soledad persiste en mi, y es una de las pocas veces que lo siento tan intenso.
Sueño con despertarme de esto, y sin embargo los días pasan y pasan. Dicen que el primer paso es aceptar el problema. Se ve que estoy trabada ahí. Me acuerdo que me reí durante el día, que me avergoncé con un chico de la facultad que me parece muy lindo. Relaciono todo y me doy cuenta que si tengo la oportunidad y no le hablo es porque quiero que quede como un platónico. Porque tengo miedo, porque me estaría metiendo en un túnel desconocido, porque creo irrevocablemente que cualquier persona me desilusionaría.
Soy incapaz de querer, porque se derrumbó todo lo que yo creia del amor. Me da terror decir "te amo", aunque solía decirlo fácil diez veces al día. Estoy tan atemorizada con mi propia vida que no sé que rumboo agarrar. Creo que ni siqueira me pare a plantearme lo que significa "seguir".
Temo el paso del tiempo. Lo padezco también. Y por eso estoy escribiendo estas penadas y llorando mientras lo hago. Porque el tiempo pasa y va a seguir pasando. Y todo esto va a pasar, y voy a estar en paz. Pero también voy a estar vacía, como lo estuve todo el tiempo antes de que me empiece. Era vivir y no era vivir a la vez.
Cuando pensé que me había desecho de todo, lo más obvio apareció: el oso dentro del cajón. Shit. Shit. Double shit. Los recuerdos me acosan.
