Ni un dia a dia. Mi vida es un hora a hora. A la mañana voy a la facultad. Vuelvo, almuerzo. Me conecto o duermo de nuevo. A la tarde me voy a algun lado con alguien. Generalmente me la paso en el departamento de La Esposa Perfecta. O voy a alguna plaza, también con alguien. Entre horarios de mierda por suerte todas las tardes estoy con alguien. A veces vuelvo a la facultad, otras no. Y llega esta hora 7, 8 donde vuelvo a mi casa y no-sé-que-hacer. La angustia se apodera de mi. Pienso quisiera poder estra leyendo CQ porque es una (si no es LA) materia mas jodida de la carrera (si, esa cosa que trasciende mi vida y que la va a cambiar), pero no puedo. Este año quería realmente interesarme por saber lo que estudiaba. Soñaba con mejorar mi promedio y conseguir alguna beca para cuando me reciba. "A. no te hagas la canchera, aprendiste a manejar, pero para ir en quinta te falta", me dijo la vida.
Quisiera que me chupe un huevo mi estudio, pero NI eso. No leo y no hago una mierda, pero si me sigo preocupando porque no quiero que me vaya mal... por esto, POR EL.
Volvemos a las horas.
Me abrí un blog pero en mi computadora anda para el culo, por lo cual tampoco puedo escribir penadas cuando se me de la gana. Pobre Misionera, se levanta todos los dias a las 5 de la mañana y a veces le pido a las 11 que me llame asi no le mando un mensaje a él. AY NI QUE SE HUBIERA MUERTO ALGUIEN! esta no es una situación por la que pasa el 99% de la gente? Me hago la trágica. Me hago la trágica?
Me acuerdo de cuano habló por la tele el papá de Franco. A Franco lo mató un psicópata porque sí. Que entereza tenía ese hombre, que fé que... ¿por qué no peudo ser así? Me imagino que si matan a un hijo mío salgo yo misma a matar a quien lo hizo. Nunca le diria "te perdono porque estas loco". Pienso en si algún día voy a tener hijos. Pienso en dejar de pensar mi futuro en base a alguien, porque de esa manera murieron los hijos que nunca tuve.
Pienso que nunca leí "La insoportable levedad del ser". ¿De qué se tratará ese libro? "anhelamos lo que perdemos, aunque seamos responsables de su pérdida". Soy responsable de mi pérdida? Ah, cierto, el libro, el libro. Basta de YO. Lo que creemos fuerte, sólido, pesado, es insoportablemente leve. No puedo seguir porque me siento culpable. Tengo que leer la ley de CQ. Si ya sé, es una relación género-especie. Lo que sea, estoy cansada que me enseñen cosas que en la práctica no sirven de nada. Utopías, no me las enseñen más. Constitución Nacional? Cuando la estudíe me saqué un 9 porque me gustó. La Constitución es una lengua muerta me vengo a enterar, porque nadie la aplica.
Por suerte el profesor de filosofía está loco, y lo que pensé desde que dejé de ser emo (aproximadamente a los 15), el lo comparte: "chicos el propósito de vivir es ser feliz... ahora que coincidamos en que es la felicidad es otra cosa". Filosofé un montón con las chicas desde el martes pasado. El viernes el profesor dice que la filosofía existe porque no somos felices. Si fueramos felices, no filosofariamos. tan verdad pienso. Después pienso hay tantas verdades como realidades.
EsteChico habrá llegado a entender el grado de pensamientos de los que yo le hablaba? Él era (es) mas simple, y no lo desmerezco por eso. Pensar mucho hace mal. La cosa es que cuando no me podía dormir el estaba conmigo. ¿Todo el tiempo estaba conmigo? Todo el tiempo.
No cazo una de psicología, pero pienso que me estoy boicoteando a mi misma. Intento engañarme A MI MISMA, ni siquiera los demás. "desaparezco. me olvido. sigo adelante. QUIERO seguir adelante pero no puedo". No Sr. No quiero, si no quiero, ¿cómo puedo?. A la larga me resignaré (lo haré?) y podré. Si, yo puedo todo (ego). El tiempo lo puede casi todo. Creo en el tiempo, y creo en que todo pasa. Lo sé, y sé que si lo quiero aunque me cueste -ingrese promedio de tiempo-, lo voy a lograr. Pero en verdad no lo quiero. No quiero dejarlo ir, aunque ya se haya ido.
Sigo pensando. Mirá si esto es una prueba a ver cuánto me juego por él? Los hombres son simples. Él no es tan así a la hora de las relaciones, pero tampoco creo que llegue a ese grado de crueldad. Aunque después de lo que me hizo... Stop. No voy a ser retorcida. Intento poner mente en blanco. No lo logro. Miro el celular por primera vez desde que empecé a escribir esto. Ni lo toco, porque como está todo negro significa que no tengo nada. Sino habría una franjita gris. Me acuerdo que hoy a la mañana me ilusioné tres veces.
Me hago la escritora. Hace dos semanas choque con el auto. Es la primera vez que digo choqué. Decía "me chocaron". El iba rápido y yo tenía el paso. Pero yo estaba ligeramente distraída y lo acepto ahora. Vuelvo al estado retorcido: si mañana me entero que tengo cáncer EsteChico viene conmigo y se va a querer matar por haberme dejado. Lo mismo si me muero. No me va a pasar eso porque todavía me sigo queriendo y no deseo ni en pedo que me pasen esas cosas. Pero sé que si me pasarían, el se querría matar. Y no por culpa. Sino porque se daría cuenta que se equivocó.
¿De qué sirve pensar tanto? Por lo menos escucho Love of my life de Queen y no lloro. Pero nadie me mandó a escuchar esa canción. Es tan hermosa la melodia que la tengo que poner. Mentira. La elijo porque soy masoquista.
Mi mamá se fue a una reunión por la fiesta de Egresados de Pro3000 y vamos a cenar tardísimo seguro. Pienso en mi fiesta de Egresados. Tenía novio. Pienso que desde que empecé mi nueva vida tenía novio. Todo me lleva a lo mismo. El círculo. BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (no puedo gritar en casa)
