Okey. Desde el domingo estoy bien. Bien, vacía, ponele que es lo mismo.
Para resaltar: no estoy mal ni triste.
Quizás un poco angustiada, pero bien.

Siempre me vienen recuerdos y de a poco puedo manejarlos. Como ponerles una barrera para que no lleguen tan profundo a mi cabeza al punto que termine acurrucada en la cama ansiando una utopía.
Pero ahora algo me está derribando un poquito, y no es un recuerdo. O si. Más como una monotonía que dejó de ser. O algo que pensé que era molesto, pero ahora ¡oh! lo extraño. O creo extrañarlo. En fin.
Me vivía quejando que no me gustaba ser dependiente del celular. "pero Liam, aguanta si no respondo es porque no lo leí, o porque me colgué...sabes como soy con eso". Acto seguido, una escena. De a poco fue cediendo, pero igual por momentos me seguía sintiendo atrapada a responder ese mensaje.
Y ahora recibo mensajes y si quiero los contesto y si no quiero no.
Y si quiero tardo, y si tardo nadie me reclama.
Entonces, ¿por qué ahora miro el celular y tengo ganas de responder un mensaje que no me llegó?
Barajé mil posibles respuestas y la que más me llamó la atención fue darme cuenta de que definitivamente (como si algo tuviera que terminar de reafirmar que no estaba equivocada) lo quería. Querer de aguantar, de que las cosas buenas pesan más que las malas.
Es re loco que me pase eso, dado que soy doña juzgadora (!) que destierro a un flaco por una simple frase que no me gustó o por que le gusta algo de lo cual yo me burlaría, o simplemente porque me dice "mañana hablamos" a los 4 días de conocernos.
Re ofensivo. Muy sincero.