Es loquísimo como en unas horas puedo cambiar tanto de opinión sobre una situación estática.
1- Primero pensar que incluso dejaría todo para irme. Todo me refiero a las cosas que componen mi vida, y mi futuro. ¿pero qué precio es ese? Lo que sé es que si estuveira en mis manos lo haría (por suerte no está en mis manos)
2- Luego que ser buena, ser "un sol", me llevó a lo mismo que me hubiese llevado ser una hija de puta. Pero no quiero ser eso. Pero pero pero... es lo mismo. Y ser buena es mucho más difícil que ser hija de puta. El camino es diferente, pero es el mismo resultado. Y ahora tomar el camino difícil de nuevo no me llama. Porque pongo todo lo que tengo, y el final es desastroso. Si, lo pensé, lo saboreé, me gustó. Sé que no es lo que tengo que hacer, pero...¿cuál hay?
3- Si algo realmente me gusta de mi, es que por más ganas que tenga, por más rota que me hayan dejado, es que el camino fácil no puedo tomarlo. Me seduce, no lo niego. Pero siempre fui fuerte para resistir las tentaciones que no me convienen. Y eso me lleva a lo último.
4- El camino difícil promete ser largo, insoportable, me promete ser una miera la mayoría de las veces. Pero voy a firmar con él. No estoy pensando en el pasado, ni en seguir adelante porque no quiero, ni puedo. Estoy pensando en aprender a estar sola por ahora. Y me voy a limitar a aprender a estar sola mientras escribo esto. En cada segundo. Cada minuto y cada hora. Cuando pueda voy a pensar en cada mes. Todavía no.
Agachar la cabeza va contra mis principios. Rendirme va contra mi orgullo. No poder cambiar las cosas choca con mi voluntad enorme para cambiarlas. Y todo eso junto me da impotencia. Para donde la canalizo va a definir que va a ser de mi, en un futuro del que ahora no me puedo preocupar. Ni ocupar.
