Hasta ahora me doy cuenta que mi falta de ejercicio físico se compensa la actividad de mi corazón: corre, se arrastra, se esfuerza, se cae, se levanta, se vuelve a caer, salta, esquiva obstáculos, y cada tanto (quizás muy cada tanto), mete un gol, hace un try, o emboca un triple.
Puede ser que me queje una hora entera cada vez que tengo que elongar una pierna, pero mi corazón está listo para correr un triatlón sin necesidad de precalentar. Más de una vez le sugerí que pare un poco, que descanse, incluso que se rinda. Obstinado como yo, no me hizo caso. O peor, me engañó: me hizo creer que había dejado sus hábitos deportistas y perseverantes. Me hizo creer que ya no creía más en él mismo, que le habían hecho un tackle que lo dejó fuera del partido, que había recibido su "strike three". Nada más lejos de la realidad. Indefenso frente al incierto futuro, seguía entrenando a escondidas. Y en una de esas, metió un gol. Sentí su satisfacción, su alegría, sus ganas de volver a ser el motor que me incentiva, y tener el rol protagónico en mi vida. Yo no entendía. ¿Cómo había podido meter un gol sin jugar un partido? O capaz todo este tiempo estaba jugando, y no me di cuenta. Mi confusión solo me llevó a más confusión. Sólo una vez que dejé de pensar, me dí cuenta del origen de esa alegría inesperada: Vos sos mi gol, mi try, mi triple.

Solo un momento

Te tengo abandonado, porque en algunas cosas yo me siento igual. Que yo misma me abandono. Porque a pesar de todo, de mis amigas, de mis primas, de mi novio, y de toda esa gente con la que me gusta pasar el tiempo -incluso con la molesta de mi hermana-, siempre voy a seguir necesitando ese tiempo en el que me encierro en mi cuarto, escucho música tranquila y mi mente vuela, sueña, imagina situaciones inexistentes, personas que ya no están, lugares que jamás visité. O rememora momentos lindos y felices. O está en blanco, mientras tarareo canciones en voz alta.
Tengo esta especie de teoría en la que todo es bueno, y malo a vez, depende de la forma en lo que se lo use. La soledad en cantidad debe ser enfermiza. Pero la soledad cada tanto, tomarse el tiempo para estar con uno mismo, o simplemente estar solo, sin reflexionar ni meditar sobre nada serio, lo considero algo necesario para mí. Para no sentirme abandonada como ahora, aunque suene antisocial, o un poco emo. Yo lo disfruto, porque los prejuicios los dejo afuera de la habitación.