Comunicación: FAIL

Si me contaran las cosas, se darían cuenta que me preocupo mucho más de lo que piensan. Pero no, teniendo 22 años, sigo escuchando asomada a la escalera, o bajando la música para distiguir algo de lo que dicen a traves de la pared.
Si les interesara, yo les contaría todo -o algo, por lo menos-. Que me gusta mirar la novela de echarri y hablar de eso con la mamá de mi novio, que nos pasamos mucho tiempo jugando al guitar hero y me siento una auténtica baterista. Pero prefieren estar celosos, y no preguntarme nada, ni siquiera dirigime la palabra, porque sali a las 10 de la facultad y volví a las 12.30 a mi casa (habiéndoles avisado). Porque se piensan que no me intereso por nadie más que por mí. No tienen una idea de nada, pero porque ellos no quieren. Ellos y sus secretos. Ellos y su cambiar de tema cuando entro a la cocina. Ellos y su cerramiento. Su creencia de que sigo teniendo diez años, cuando estoy más cerca de ser una aburrida adulta que una pispireta infante (qué fea palabra...infante).
Y me pone mal todo lo que pasa, pero yo no tengo la culpa de nada. Y él trata de inculcarme que deje de mirar lo que hacen/no hacen los demás, pero se llena de bronca y estalla con sus discursos acerca de lo que hacemos/no hacemos. Me imagino que mientras está tirado en el sillón mirando televisión, o en la computadora, alimenta su enojo pensando más y más frases para tirarnos cuando estemos en falta. Porque se nota que tiene el discurso bien armado.
Me angustia a grado mil lo que está pasando con mis abuelos. Es la vida, es lo natural, pero nadie te prepara para ir afrontando las dificultades. Y que siga con mi vida. Ya sea la facultad, como juntarme y matarme de risa con mis amigas, no significa que me importe menos. Si me preguntaran, en vez de atacarme... lo sabrían.

Hasta ahora me doy cuenta que mi falta de ejercicio físico se compensa la actividad de mi corazón: corre, se arrastra, se esfuerza, se cae, se levanta, se vuelve a caer, salta, esquiva obstáculos, y cada tanto (quizás muy cada tanto), mete un gol, hace un try, o emboca un triple.
Puede ser que me queje una hora entera cada vez que tengo que elongar una pierna, pero mi corazón está listo para correr un triatlón sin necesidad de precalentar. Más de una vez le sugerí que pare un poco, que descanse, incluso que se rinda. Obstinado como yo, no me hizo caso. O peor, me engañó: me hizo creer que había dejado sus hábitos deportistas y perseverantes. Me hizo creer que ya no creía más en él mismo, que le habían hecho un tackle que lo dejó fuera del partido, que había recibido su "strike three". Nada más lejos de la realidad. Indefenso frente al incierto futuro, seguía entrenando a escondidas. Y en una de esas, metió un gol. Sentí su satisfacción, su alegría, sus ganas de volver a ser el motor que me incentiva, y tener el rol protagónico en mi vida. Yo no entendía. ¿Cómo había podido meter un gol sin jugar un partido? O capaz todo este tiempo estaba jugando, y no me di cuenta. Mi confusión solo me llevó a más confusión. Sólo una vez que dejé de pensar, me dí cuenta del origen de esa alegría inesperada: Vos sos mi gol, mi try, mi triple.