De mi necesidad de expresarme

Me gustaría que sepan que los extraño y que mi infancia fue genial con una abuelos como ustedes. Mucho pelotero, tostado con coca,  máquina de ositos, cartas, libros con dedicatorias, plaza y la hamaca roja (porque un abuelo que no le cumple caprichos a los nietos es una extensión de los padres, y ¿quién quiere eso?). Incluso hace unos meses iba a visitar a la abuela y mis problemas desaparecían. Por un ratito dejaba de existir alguna situación angustiante y... disfrutaba el momento, sin siquiera forzarlo. Para mí, eso es magia.
Tengo miedo de olvidarme de las cosas, pero me reconforta saber que pasaron muchos años y todavía recuerdo la voz del abuelo. "aguita" me decia. no sé porque eso es lo que me quedó. de vos, abuela, me quedo "la abuela te quiere mucho mucho". Suenan en mi cabeza sus voces, como si el tiempo no hubiese pasado y ayuda a pasar los momentos de angustia.
Los amo, y si bien no sé si hay un cielo, son inmortales en mi corazón. Agos

Madurar es hacerse cargo de las decisiones voluntariamente tomadas.

Bienvenida al futuro

A quince días o menos de terminar una larga, no tan fácil, y genialllllllllll etapa. Una mezcla de emociones que son demasiado cliché. Un "no me importa lo que viene" de impronta. Un registro de lo que pienso: wow.
Sin dudas esto no hubiese sido lo mismo si no hubiese tenido personas para compartirlo. La facultad dentro de la facultad, esa que esta hecha de puro valor humano. La descubrí. Vino cargada de una cantidad e mate impresionante, eso sí. Y para no perder costumbre, una vez más, estoy haciendo esto en vez de estudiar. Estoy feliz.


(chau, querido diario)

"Y después está mi dolor. Aquí, presente. El dolor de no haber sabido ser del todo el protagonista de mi vida, de haber perdido sólo el tiempo... Y además, para esto. Juzgar. Yo, juzgando. No puedo entender cómo no me di cuenta entonces. Repentinamente me percato de que todo se me ha escapado de las manos. Cómo enceguecido por quién sabe qué razón, he corrido furioso, ciego y rabioso hacia quién sabe qué justicia... Y ahora sólo entiendo cuánto te he fallado. En mi papel más sencillo. No se me pedía nada más, nada, solo el silencio. No expresarme. Entre otras cosas, porque no tenía títulos, ni papel, ni poder, ni derecho... Nada. Nada que me diera esa facultad: perdonar. Perdonar. ¿Quién soy yo para perdonar? ¿Quiénes somos nosotros para perdonar? ¿Quiénes somos para agenciarnos ese título? Y sin embargo, tozudo, egoísta, ciego, he querido convertirme en juez. Sin ningún derecho, sin ningún papel, sin méritos, sin un porqué. Preso de quién sabe qué, de qué voz escuchada, fruto de esa burguesía tan insulsa... Y después, algo aún peor. No sólo arrogarse el derecho a perdonar, sino no saber siquiera hacerlo. Y estoy mal. No hay nada peor que sentir que la vida se te escapa de las manos como si fuera la arena que pensabas hace un tiempo que era tuya y que, en cambio, ya no te pertenece. Como si estuviéras de pie, inmóvil, por casualidad, en una fábrica cualquiera, esclavo del viento y de todo lo que él ha decidido para tí. "

"Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurren a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que pueden sucedernos a nosotros, y en cambio, el día menos pensando, ¡pam!, te toca a tí, como si te hubieras traído mala suerte tú sola. Tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él... ¡Pero no me apatece arreglar cuentas, me cago en la puta! ¡Qué coñazo! Siempre he sido una negada en matemáticas. ¡Y además, en el amor no existen ecuaciones ni operaciones matemáticas! No existe el contable de los sentimientos, o peor, el asesor financiero del amor. ¿Qué ocurre, que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad, lo pagaría a gusto... Pero qué ganas que tengo de estar con él..."

Una acción dice mucho más que todos los discursos juntos.
¿Cómo voy a creer en los discursos políticos, si no creo ni en los discursos de mis amigos?

había una vez

26/3/2005
"También chateé con el primo de V (desde el mail de S), y le dije que era yo y hablamos un cacho. Me contó que estaba triste por los perros. Es demasiado divino :S. No sé que es lo que me gusta!"

10/8/2010
"te acordás cuando fuimos a cenar y me tomé tres vasos de cerveza porque estaba nerviosa por él? y después tenía que manejar?, que vergüenza, casi paso un semáforo en rojo! mejor que piense que era por la cerveza, y no que se entere que fue porque lo tenía al lado cantando 'i´m yours' y casi me desmayo"

23/7/2011
Es la primera vez en mi vida que tengo tan claro algo. No tiene lógica, no es racional, pero simplemente lo sé sin ninguna duda: no fue casualidad que nos hayamos re-encontrado. 2005, 2010, 2011... quién diría? Felices 8 meses. Te amo como el ocho caído: infinitamente.

En ese momento se prendieron todas mis alarmas mentales.
Caso omiso. No digo nada. Entonces todo se tiñó de sombrío.

supercombo

pijama
cuevana
música alta
3 materias tachadas
cuarto un poco más ordenado
domingo libre de estudio
cofler aireado blanco

La mala onda de mi casa es la mayor fuente de negatividad en mi vida.

Ayer ví como se recibía una completa desconocida. Ví sus ojos al salir del aula. Vi las ansias con la que la esperaban la familia, los amigos. Vi la emoción, los nervios. Las felicitaciones de los profesores. Vi el abrazo con su abuelo. Y se me pusieron los ojos vidriosos.

Ayer deseé con todo mi corazón que mi abuelo me hubiese visto cuando terminé el secundario, que me vea recibida, que vea su escritorio lleno de libros. Y devolverle un poco de toda la alegría que él me dió. Ayer me olvidé de toda la lógica, de decir 'nadie tuvo la culpa', de haber perdonado. Ayer solo quería que aquel día el colectivero se hubiese quedado dormido. Y que mi abuelo hubiese llegado al banco a buscar esos 10$ para el taller de la memoria de la abuela. Ayer me emocioné. Hoy se me caen un par de lágrimas, porque otra vez me doy cuenta que nunca va a volver. Nunca más lo voy a ver, ni a escuchar su voz. Y no es justo loco, no es justo.

Arreglé con dos grupos distintos para salir un mismo día, mismo horario. Desecho al grupo que más me llama la anteción, y me quedo con el grupo más antiguo (no por eso menos interesante)(pero el grupo actual tenía un ingredientepicante) (nopuedocreerqueestoyescribiendoesto).
Quedamos a las 9.30, después vemos donde.
Llega mensaje de X, diciendo:
"vamos a cenar a la pizzeria A-UNA-CUADRA-DE-CASA hoy? Es la de la esquina de casa (NI-SIQUIERA-UNA-CUADRA)... Yo porque salgo a las 9, así no me queda lejos. Sino a LUGAR-A-DOS-CUADRAS pero no sé si habrá lugar"
Lo leo. Releo. Me produce fiaca. Pienso "podría haber revelado el misterio de J, y a cambio me quieren llevar a un lugar lúgubre! NO NO NO y NO".
Como por arte de magia, mientras pensaba eso, me llega un mensaje de otra integrante, S, diciendo: "no puede ser tan aburrida . " Creo que el punto habló por sí solo.

.Me pregunto por qué la gente tiene esa necesidad innata de darla tanta relevancia a las diferencias. Qué motor de su mente los lleva a pensar que las diferencias siempre restan, y las coincidencias siempre suman. Si tuviera que decirle lo que pienso a alguien, le diría que los signos nunca son claros. Que los siempre no existen (y los nunca tampoco).
.¿Por qué tener muchos (MUCHOS) amigos ("amigos") es sinónimo de vida social plena? Vida social es sinónimo de tener la agenda llena? O que mucha gente te escriba el wall? A veces pienso que la vida social es la relación de uno con el entorno. Otras veces me molesta la hipocresía de algunos, creyéndose más (o menos) dependiendo de su historial de salidas de sábados.
.Mi vida tiene pocos misterios, pero el de por qué J no me agrega al facebook es el más grande (mi vida prácticamente carece de misterios).
.¿Por qué un policía me dice "lo que te enseñan en la facultad es una cosa, ésto -señalando la sangre en piso- es la realidad. ¿Ya te llenaron la cabeza con los derechos humanos?"? ¿Será que la gente piensa que la cabeza de los jóvenes -y no tanto- es un cubo vacío que se llena de contenidos y ahí queda? ¿No existe la reflexión? Los Derechos Humanos son lo más interesante que ví en mi carrera, y me apasionan. Si pudiera, me iría a trabajar a Amnistía Internacional. Y no por eso dejo de ver que hoy a mi abuelo casi lo mata un delincuente.

Había cosas que me gustaban hacer y ya no. Encontraba refugio en determinadas actividades y ahora me siento extraña cuando las realizo. O me da fiaca. O no me movilizan. Creo que lo peor de la situación es que perdí el jugar donde encontraba mi eje. Y ahora pierdo el tiempo en la computadora. Lo pierdo, literalmente. No está bueno. Prefiero perder el tiempo leyendo un libro. ¿sería perder el tiempo? Prefiero perder el tiempo mirando una película que me gusta (tampoco sería perder el tiempo). Prefiero no estudiar, al menos, haciendo algo que disfrute, y no que me agobie o me altere.

¿qué es lo políticamente correcto?
¿qué son las reglas morales? ¿los mandatos sociales? ¿la ética del s.XXI? ¿conveniencias de turno o respeto por los demás?
¿qué es la ambivalencia? ¿qué es el éxito? ¿qué es cumplir un rol?
¿existirá algún rompecabezas de relaciones? ¿las piezas, siendo personas, puede encajar perfectamente una con otra? ¿se puede encontrar armonía dentro de las diferencias? ¿hasta dónde llega la tolerancia? ¿por qué la gente elige no ver? ¿es más feliz la persona que dibuja su realidad? ¿es posible estar enamorado sin caer en una ceguera temporal? ¿el poder mueve al mundo? ¿la solidaridad no deja de tener su costado egoísta? ¿la conveniencia de pocos decide el futuro de muchos?
¿qué me lleva a preguntarme tantas cosas? ¿alguna sensación insoslayable o un domingo nublado? ¿qué es lo que no me gusta? ¿qué me está incomodando? ¿QUÉ ES LO QUE YA NO PUEDO CONTROLAR? (yo, que quiero tener el control de todo)

Es rara la sensación cuando hay que archivar los restos de un proyecto que implicó tanto tiempo invertido, algunas discusiones, muchos diálogos, innumerables obstáculos, pero sobre todo, mucha gratificación a nivel grupal y personal.
Nunca pensé que en mi facultad se podía formar un grupo humano tan comprometido y compañero. Ni que hubiesen llamadas con personas que a penas conocés para calmarse mutuamente. Ni que haya un otro pelufo suelto. Ni lo bien que se siente que un par tuyo te felicite, aunque no te conozca.
A pesar de las internas, y que no me hayan ido a buscar para la foto con mr.Ego... you know.

Todo lo que tenga que ver con la ex de Novio me molesta.
Que le haya firmado una chica, a la que paradojicamente, le firmo una foto la ex, me molesta.
Que tenga gente en común con la ex, me molesta.
Casi todo lo que tenga que ver con el facebook de Novio, me molesta.

Esto es un desafío

Me molesta cuando yo le pasé mitad del parcial porque ella no cazaba una. Después cambié una respuesta a raíz de un cortocircuito mental que tuve. O apagón. Momento de insania. Falta de lucidez.
Entonces ella aprobó y yo no, lo cual no me genera problema alguno, si no fuera porque tuve que escuchar: - "yo te dije agos que la práctica es totalmente distinta a un exámen. Yo trabajo y estoy más atrasada que vos pero gano experiencia"
Si, experiencia en facebook y en comprar cigarrillos para tu jefe, IMBÉCIL.
"Además que te vaya siempre bien en el estudio no significa que te vaya a ir bien profesionalmente" (palo)
Me pregunto... ¿Era necesario?

Conclusión: a mucha gente le gusta ser infeliz y cómoda. A mucha gente le cuesta aceptar que cambiar es evolucionar. Que evolucionar también es estar en crisis. Y que las crisis no son color de rosa.

así es